¿Qué hago cuando mi madre me odia?

Realmente creo que mi madre me odia / resiente y lo he creído durante toda mi vida. Hay mucho que contribuir a esto, pero intentaré resumirlo.

Antecedentes: familia pequeña. Tengo a mi madre, dos hermanos, una tía, un primo y ahora dos hijos. Estoy divorciado desde hace un año y me mudé a casa con mi madre debido a la presión financiera del divorcio. No recibo mucha manutención de niños, así que aunque gano bastante dinero, no puedo pagar la guardería para 2 niños pequeños y todas las demás facturas asociadas con estar solo sin un aumento a la vista desde la caída de la economía. Entonces, por decir lo menos, esta es una situación horrible.

Realmente siento que mi madre me ha odiado y resentido por su papel de madre durante toda mi vida. Mi mamá se divorció de mi papá cuando yo tenía 8 años y nos dejó. La vimos una vez cada 3 años y finalmente nos mudamos con ella cuando mi padre tuvo una crisis de mediana edad y se volvió a las drogas. Tanto mi padre como mi madre son personas muy inteligentes, por lo que es un poco confuso. Mi madre nunca ha sido maternal y siento que se perdió un punto importante de crecimiento en mi vida y siempre se sintió herida por dejarnos con mi padre. Esto fue hace más de 20 años y nunca la perdoné al 100% porque cada vez que hablaba con ella o intentaba superar parte del dolor que tenía, siempre me cerraba y me decía que ella no iba a hablar de eso. . No solo hablará de esto, sino de cualquier cosa que tenga que ver con los sentimientos. Ella siempre ha favorecido a mis hermanos y se parece más a un niño que a una niña en muchos sentidos. No le gustan las cosas de chicas, no le gusta charlar y no es cariñosa. Ella nunca ha sido de las que me dan un abrazo o me dicen que me ama. No recuerdo la última vez que mi madre me abrazó. Creo que pudo haberlo hecho cuando yo era pequeño, pero honestamente, no recuerdo una vez. Ni siquiera en mis días más oscuros o felices. Entonces, en el fondo de mi cabeza, siempre pensé que ella no me amaba porque no lo demostró. Nunca me pregunta cómo está mi día o si va a la tienda les pregunta a mis hermanos qué quieren pero nunca a mí. Siempre ha sido su manera o no.

Al crecer, siempre me quedaba en las casas de mis amigos para poder sentirme separado de su familia porque siempre sentí que mi madre no me amaba. Las madres de mis amigas siempre verían de lo que estaba hablando y se quedarían desconcertadas. Además, cada vez que tengamos una discusión porque puedo mencionar por qué ella no piensa en mí (no es frecuente porque sé que terminará de la misma manera cada vez) ella estará furiosa y me dirá cómo invento las cosas y yo Siempre pienso que alguien me persigue. Pero ella es la única con la que tengo problemas de relación. Nunca me había dicho nadie eso en toda mi vida. Siempre he sido la mejor amiga, así que sé que no lo invento, pero ella intenta cambiarlo todo el tiempo. Ella dirá que es esto o aquello sobre mí y nunca se hará cargo. Intento decir que sí, hago esto o aquello, pero tú haces esto y ella no lo aceptará, terminará la conversación. Ella vino de una buena infancia, así que no puedo entender.

Después de 28 años todavía no lo entiendo, y creo que ser madre lo ha empeorado aún más. Nunca me trataría a mis niños como ella lo ha hecho. Si mis hijos dudaban, los amaba y me decía que haría cualquier cosa para llegar al fondo de la cuestión. Háblelo, enséñeles y trate de entender su punto de vista. Ella nunca intenta arreglar nada y 5 minutos después traerá algo trivial como si nada hubiera pasado. Le he dicho cómo me siento y es difícil para mí actuar como si ella nunca hubiera actuado de esta manera en toda mi vida, pero si no lo hago, mi vida será un infierno. Tengo tanta frustración reprimida y estoy tan herido. No tengo mucha familia y lo único que quiero es una madre. ¿Cómo puedo llegar a una madre que ni siquiera parece salirse de su cabeza para darle dos lamidas a nadie, incluso a su hija ??? !!! No quiero que esto sea lo que ven mis hijos y no quiero que sea así. por favor ayúdame a entender !!!

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-10-4

A.

Por doloroso que sea para ti, por mucho que me gustaría ayudarte a entender a tu madre, no puedo. Necesitaría tener una conversación en profundidad con tu mamá para poder hacer algún tipo de análisis razonable. Supongo que ella no toleraría una charla así.

Lo que yo lata hacer es responderte. Todavía hay una niña abandonada dentro de ti que desea desesperadamente a su mamá. Es totalmente comprensible. Ella te dejó. Luego, de alguna manera, tu papá te "dejó" al involucrarse con las drogas. Luego volviste con una madre que no puede o no quiere "madre". La mayoría de los niños en situaciones como estas piensan que si pudieran decidir qué hacer, su mamá los amaría. Es demasiado aterrador reconocer que tal vez la madre de la que dependen realmente no esté interesada. Así que los niños se aferran a la esperanza y siguen volviendo y volviendo y volviendo con su madre, esperando que esta vez sea diferente. Pero como la persona con la que regresan es incapaz de conectarse emocionalmente, los niños siempre terminan heridos y decepcionados.

Por razones que tú y yo (y tal vez incluso ella) nunca entenderemos, tu madre no puede conectarse con su hija. Es hora de que lo aceptes. Nada de lo que hagas marcará la diferencia. Tu madre es quien es y no está dispuesta a reconocer que tiene un problema ni a hacer cambios. Regresar con ella es como regresar a una puerta que sabes que está cerrada cuando no tienes llave.

Sin embargo, existe una solución para tu dolor. Tu "familia" es tan pequeña como tú la haces. Debes buscar amigas mayores que puedan brindarte el apoyo, los consejos e incluso el amor que tu madre no puede brindarte. Tus hijos necesitan “tías” honorarias que sean testigos de su crecimiento, los mimen un poco y les demuestren que eres una persona amada y respetada. Amplíe su noción de familia para que pueda atraer a más personas al abrazo de su propia familia. Involúcrate con las damas de tu iglesia. Busque un club de lectura, un club de mujeres o un grupo de pasatiempos. Las amistades pueden abarcar generaciones.

Es una lástima que viva con su madre. Espero que sigas trabajando para conseguir estabilidad financiera para que puedas conseguir un lugar propio. Vivir con ella es un recordatorio diario, incluso cada hora, de todo lo que te perdiste. No es saludable para ninguno de los dos ni para sus hijos. Mientras tanto, sé cortés y agradece lo que tu madre puede darte (un techo sobre tu cabeza puede ser todo lo que ella pueda hacer, pero en realidad es mucho). Y deja de avergonzarla y decepcionarte con solicitudes y demandas de una participación emocional que ella no puede proporcionar. Ambos estarán más felices.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Actualizado: Octubre de 2018