¿Mis padres son demasiado controladores?

Desde que era niña, he obedecido a mis padres y rara vez les he dado un problema. Cuando era estudiante de segundo año en la escuela secundaria, comencé a restringir mi ingesta de alimentos y luego me diagnosticaron anorexia nerviosa. Como muchas personas con anorexia, soy extremadamente perfeccionista y trato de complacer a quienes me rodean. En la escuela secundaria y hasta el final de mi tercer año de universidad, obtuve calificaciones altas, rara vez bebía alcohol y hablaba con mi madre a diario.

En octubre del último año en la universidad, conocí a mi novio actual, con quien perdí mi virginidad más adelante en la relación. Aunque mi madre era virgen hasta el matrimonio, sentí que necesitaba tomar mi propia decisión ... el terapeuta que me ayudó con la anorexia también me ayudó a comprender que no suelo tomar mis propias decisiones y escuchar a mis padres. Estoy 100% feliz con mi decisión y emocionado de haber tomado esta decisión por mi cuenta. Le dije a mi mamá porque ella y yo solíamos ser muy cercanos y, honestamente, no pensé que ella se enojaría. Sin embargo, ella estaba profundamente molesta y muy afectada por el hecho de que decidí tener relaciones sexuales.

Mi novio vino a visitar la casa de mis padres durante las vacaciones de Navidad. A mi papá le gustaba mucho y dijo que parecía una persona inteligente y leal, pero dijo que tal vez no fuera el adecuado para mí. A mi mamá también le agradaba, pero sentía que "podría hacerlo mejor". Si bien valoraba sus opiniones, también sentí que debía seguir saliendo con él porque quería formarme mi propia opinión sobre él. Cuando fui a visitar a su familia en enero, mi mamá y mi papá estaban enojados porque todavía estaba saliendo con él, y me preguntaron por qué haría un viaje para visitarlo a él y a su familia. Una vez que mis padres dejaron en claro que ya no querían que saliera con él, me sentí incómodo hablando con mi mamá o mi papá sobre nuestra relación.

A medida que pasaban los meses, mis padres continuaron presionándome para que terminara la relación. Pronto, comenzaron a amenazarme con que tenía que elegir entre ellos y mi novio. Me dijeron que "no podían creer que todavía saldría con alguien a quien no aprueban".

Entiendo que mi mamá y mi papá no sienten exactamente que él sea la persona "perfecta" para mí, pero me trata muy bien, y él y yo somos muy compatibles. Él entiende mi trastorno alimenticio, me ama por más que la apariencia, es leal y yo tiendo a ser tímido, pero de alguna manera puedo ser completamente yo mismo con él. Realmente no entiendo cómo mis padres pueden hacer un juicio tan intenso sobre él después de una cena (él y yo hicimos excursiones de un día mientras él se quedaba en mi casa, así que no estábamos mucho en casa). Además, si de hecho estoy cometiendo un error al salir con él, necesito darme cuenta por mi cuenta. ¡Tengo 21 años!

Recientemente mis padres han aumentado las amenazas, y me han quitado el auto que me regalaron cuando tenía dieciséis años para no poder visitarlo (vive a unos 500 kilómetros de distancia). Hace tres semanas, mi papá me dijo que si elijo quedarme con mi novio, debo mudarme de la casa en una semana. Decidí que me quedaría con él, así que empaqué mis cosas para salir de casa. Mi papá debió haberse dado cuenta de que en realidad me iba a ir, así que él y mi mamá me dijeron que podía quedarme en su casa, pero que nunca podría hablar de mi novio.

Debo agregar que mis padres también son perfeccionistas y que basan gran parte de su éxito personal en los éxitos de mi hermano y de mí. No es necesariamente terrible que los padres se sientan orgullosos de sus hijos y de sus logros, pero parece que si los "desobedezco" se van a los extremos.

Consulté a mi propia terapeuta sobre el tema, y ​​ella cree que necesito mudarme de mi casa, y me explicó que desde que me conoce, ha creído que mis padres son controladores. Mis amigos también piensan que la situación es escandalosa y creen que mis padres han reaccionado exageradamente. Sin embargo, el terapeuta de mi madre está de acuerdo con su decisión de hacerme salir de casa si me quedo con el novio. Desde que me gradué de la universidad en mayo, mis padres y yo hemos estado trabajando para mejorar nuestra relación, pero no parece que vayamos a ninguna parte. Recientemente consultamos a un terapeuta familiar y nos hemos reunido con ella dos veces. Después de las sesiones, mis padres parecen enojados y ninguno de nosotros hablamos durante un rato.

¡Me disculpo por la palabrería de esta pregunta! Sin embargo, me gustaría saber si estoy siendo dramático al pensar que mis padres están intentando controlar mi vida y mis decisiones. Desde que regresé a casa en mayo, he estado tratando de ayudar en la situación y no hablo de mi novio frente a mi familia. Parece que estoy haciendo ajustes y cambios, pero mis padres se niegan a admitir que se han equivocado o a hacer cambios ellos mismos. Independientemente, toda la relación está sufriendo, pero en este punto, no estoy dispuesto a terminar mi relación con mi novio. Llevamos casi nueve meses saliendo y estamos muy felices juntos.

¡Muchas gracias por su ayuda y preocupación! ¡Que tengas un gran día! :)

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-1

A.

Qué situación tan difícil, tan difícil. Me impresiona que tus padres y tú estén esforzándose tanto por llegar a una resolución. En este punto, tienes un gran comité trabajando contigo (tu terapeuta, tus amigos, el terapeuta de tu mamá, el terapeuta familiar, ahora yo).

Personalmente, no creo que sea muy útil etiquetar a alguien. Aunque sus padres pueden actuar como "controladores", lo hacen debido a muchos problemas complicados. Probablemente los hayas asustado hasta la muerte con el trastorno alimentario, por ejemplo. Eso puede haber intensificado su protección. Además de eso, mencionas que ven los éxitos de sus hijos como una indicación de que lo hicieron bien. Esto sugiere que tal vez tengan algunos problemas de autoestima y necesiten tus éxitos para apuntalar sus sentimientos sobre sus vidas. Mientras tanto, está tratando de descubrir cómo separarse de su familia como lo hacen todos los adultos jóvenes mientras mantiene un contacto amoroso y cómo estar con el hombre que ama cuando su familia lo desaprueba. ¡Ay! Qué tanto en qué pensar.

Mi voto es que te quedes con el terapeuta familiar para ver si hay alguna forma de disipar los temores de tus padres y darte espacio para tomar tus propias decisiones. Todos pueden beneficiarse de tener un lugar seguro para hablar sobre por qué hay tanta diferencia de opinión sobre su novio. Tus padres necesitan ayuda para comprender que los ultimátums y las amenazas te alejarán emocionalmente de ellos incluso si los obedeces. Necesita ayuda para aprender a hacerse valer y seguir manteniendo la conexión. Necesitan ayuda para reconocer que su independencia es algo de lo que pueden enorgullecerse.

Por favor, cuéntele al terapeuta de familia sobre las consecuencias de enojo después de las sesiones. Esto debería formar parte de lo que se habla. El terapeuta solo puede hacer su trabajo si sabe lo que sucede entre sesiones. Te animo a que lo sigas. Hacer el esfuerzo ahora realmente vale la pena si significa que puede mantener una buena relación con su familia y, sin embargo, vivir su propia vida adulta.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 12 de julio de 2009.