El lado oscuro: sobrellevar mis recuerdos

Todos tienen un lado oscuro. Por supuesto, algunos son más oscuros que otros.

Mi lado oscuro es bastante oscuro. Innumerables violaciones y palizas pueden enfriar un corazón. Conozco mi ira desde hace muchos años. Me siento cómodo con mi ira. Sé cómo expresarlo con seguridad. Nadie salio lastimado. Reconozco la ira. Y eventualmente, puedo integrar esos sentimientos. Y me siento un poco más completo.

Mis últimos recuerdos son oscuros. Después de seis años de trabajo de recuperación, estos recuerdos están exponiendo un nivel de rabia que incluso me sorprende. Definitivamente no es mi enojo estándar. Es diferente. No me siento enojado. No siento nada en absoluto. No hay empatía ni compasión. No se reconoce que los demás tienen sentimientos. A esta rabia no le importa si otros viven o mueren.

Eso da miedo. Y es probablemente lo que impulsa a una persona a asesinar.

Y de eso se tratan estos nuevos recuerdos. En mi adolescencia, cuando mi esperanza de una vida mejor se convirtió en desesperación, busqué otras formas de acabar con mi esclavitud. Si nadie estaba dispuesto a ayudarme, me ayudaría a mí mismo. El primer recuerdo de un atentado contra la vida de mi padre no califica realmente como atentado. Acababa de terminar de ver la película "9 a 5". Vi como Lily Tomlin alimentaba con veneno para ratas a su jefe y pensé que sonaba como una buena idea. Así que busqué por toda la casa una caja que se pareciera a la de la película. No pude encontrar una caja en ningún lado con una calavera y tibias cruzadas. Si no hubiera sido una estratagema tan desesperada por la libertad, podría haber sido divertido.

El segundo intento fue un poco más complicado y mucho más trágico. De hecho, intenté contratar a otros adolescentes para que "se ocuparan del problema". Eran aficionados y el plan no llegó muy lejos. El complot se frustra y la represalia casi me mata. La desafortunada lección que aprendí de esta experiencia fue que mi padre era invencible, invencible. Aprendí que luchar contra la opresión solo terminaría lastimándome más. Aprendí que el diferencial de potencia no era algo que pudiera superar.

A medida que proceso estos recuerdos, experimento una variedad de emociones. Por supuesto, siento la rabia que alimentó los complots contra mi padre. Siento la desesperación que me llevó a sentirme tan atrapada. Siento la vergüenza del fracaso. Aunque no soy un fanático de la justicia vigilante, también siento cierto orgullo de estar dispuesto a luchar cuando todo parecía perdido.

También me siento agradecido de que no haya funcionado. Me alegro de no haber pasado 20 años en la cárcel, como tantos que han matado a sus proxenetas, porque la justicia no reconoce a las verdaderas víctimas de la violencia sexual.

Entonces, estoy trabajando para reconocer estos sentimientos. No los reconoceré a través de mis acciones. No es necesario llamar al 911. Sin embargo, los reconoceré como parte de mí. No los juzgaré. Escribiré sobre ellos en mi diario. Encontraré un lugar seguro y dejaré que las emociones sigan su curso.

Reconoceré estos sentimientos porque sé que eventualmente se disiparán. Reconoceré estos sentimientos porque sé que de lo contrario, la rabia permanecerá escondida en los rincones de mi inconsciente, afectando continuamente la dirección de mi vida. Reconoceré estos sentimientos porque no puedo superar mi devastadora niñez sin este importante paso.

Y mis creencias también cambiarán. Ya están cambiando. La profunda creencia de que no puedo luchar contra mi padre está cambiando. No voy a salir corriendo y contratar a un sicario. No me interesa ese tipo de pelea. Sin embargo, he aprendido de otra arma mucho más poderosa en la lucha contra el opresor: la verdad. Nadie puede evitar que diga la verdad, ni siquiera mi padre.