Tiene permiso para cortar a su abusador
La recuperación del abuso infantil siempre me trajo actitudes conflictivas. Estas preguntas contribuyeron a mi disonancia cognitiva a lo largo de los años:
- ¿Cómo puede dejar el trauma en el pasado y vivir en el momento presente, si el abusador todavía es parte de su vida y continúa abusando?
- ¿Cómo vive su verdad con un abusador en su vida que no ha asumido la responsabilidad de lo que ha hecho?
- ¿Cómo se cuida y crea el espacio seguro que no tenía cuando era niño, si el abusador tiene acceso a él?
Sacar a alguien de tu vida puede sonar extremo o demasiado reactivo. Quizás otras personas no conocen todos los hechos y no quieren decirte que hagas algo precipitado.
La verdad es que eres el único experto en tu experiencia personal. No necesitas a nadie para validar tus sentimientos. Si su instinto le dice que necesita terminar una relación potencialmente tóxica, ya sea con la familia o no, probablemente debería escuchar.
La bloguera de Psychology Today, Peg Streep, escribió sobre cortar su relación con su madre narcisista después de tener su primer hijo. Streep dice que los profesionales de la salud mental rara vez lo recomiendan. Este es un extracto del libro de Streep Mean Mothers:
“Los terapeutas, debería decirse, generalmente también se adhieren a ver el límite materno como la elección del último recurso. Muchos terapeutas creen que la resolución o el apego saludable deben lograrse dentro de la relación madre-hija, no fuera de ella. Si bien algunos terapeutas aconsejarán a sus pacientes que se tomen un descanso temporal, pocos iniciarán la recomendación de que un paciente rompa con su madre. Incluso los libros de autoayuda tienden a defender que las hijas sean "justas" en la evaluación de sus madres; como dice un escritor, “El peligro radica en inclinarse demasiado, ya sea para culpar a la madre o para descartar el sufrimiento de la hija. Una tarea importante de una hija herida es ver la relación madre-hijo desde ambos lados ”.
Piénselo de esta manera, si su abusador fuera su cónyuge, todos fácilmente le dirían que los corte. La sangre no es más espesa que el agua cuando el abuso entra en escena. Tiene derecho a que se respeten sus límites y necesidades personales. Cualquiera que muestre un patrón de falta de respeto a esas necesidades y límites debería perder el privilegio de asociarse con usted.
Al final, no podía esperar a que mi terapeuta me dijera que lo hiciera. Solo lo hice. Un día entré en la sesión y dije: "Dejé de hablar con él y no tengo la intención de volver a hablar con él".
Si es el permiso lo que desea más que nada, puedo dárselo. Tiene permiso para patear a su abusador a la acera. No es "huir de un problema". Es reconocer que no se puede cambiar a otras personas; solo puedes cambiarte a ti mismo. Si una persona tóxica se interpone entre usted y la curación, es hora de eliminarla de la ecuación.
Como adulto, la gente siempre me decía: "Déjalo ir, deja el pasado en el pasado" o "Perdona y olvida". Y escucharlos me dejó expuesta a más abusos.
¿Puedes perdonar a tu abusador? Conozco a muchos sobrevivientes que han perdonado a sus abusadores. Pero no es esencial para la curación.
¿Su abusador asumirá la responsabilidad de lo que hizo? Hay una posibilidad. Pero eso es esencial para su redención, no es esencial para su curación.
Lo esencial para la curación es crear un lugar seguro para validar sus sentimientos y crecer. Las fuentes de culpa, vergüenza, degradación, ira, negación y resentimiento nos impiden sanar. A veces, la mejor manera de respetarse y protegerse es eliminar las influencias negativas en su vida.
Es posible que algunas personas no estén de acuerdo con su decisión. Busque apoyo en los demás. Tienes que protegerte de la revictimización y de que tus hijos, si tienes hijos, no se conviertan en víctimas.
