Cómo manejar una recaída de depresión

Para cualquiera que alguna vez haya estado debilitado por una depresión severa, no hay nada más aterrador que la sensación de que está recayendo en otro episodio. Atribuimos los primeros días de angustia a un mal tramo y esperamos que mejore a partir de ahí. Pero cuando llegamos a las seis semanas de episodios de llanto y el tipo de ansiedad que nos roba el apetito, por lo general hay algo de pánico de que nos dirigimos al Agujero Negro de la Depresión una vez más.

Todos deseamos desesperadamente curarnos y encontrar el remedio mágico que hará que la depresión y la ansiedad desaparezcan para siempre, ya sea una combinación de medicamentos o una combinación de terapias naturales. Cuando descubrimos que lo que estamos haciendo no es suficiente para mantenernos inmunes a los reveses que a menudo ocurren con la depresión crónica, puede ser increíblemente frustrante, desalentador y enloquecedor.

Es especialmente aterrador cuando las herramientas que alguna vez nos funcionaron durante episodios depresivos pasados ​​ya no son efectivas o causan otros problemas, y nos vemos obligados a resolver esto de nuevo, buscando en la oscuridad fuentes de luz y esperanza. sin saber si lo que tenemos en nuestras manos es una linterna o una trampa para ratones.

¿Reincidido? No estás solo

En este blog, trato de incluir todo tipo de consejos y sugerencias para vivir con depresión y ansiedad que he obtenido de la investigación o de mi propia experiencia. Quiero ser una fuente de aliento para ti e inspirar formas creativas de abordar una enfermedad. Pero me doy cuenta de que lo que más ayuda al lector es saber que no está solo. Cuando escucho de ti, tus mensajes a menudo dicen gracias por ser real, por admitir que no he descubierto la cordura y que soy simplemente un compañero en el camino contigo, tratando de hacer todo lo posible para alcanzar. un punto en el que estoy viviendo más y menos afrontando.

En el espíritu de esa honestidad, permítanme decirles que he estado luchando mucho durante las últimas semanas, y me ha hecho sentir más en contacto con los exasperantes esfuerzos de muchos de ustedes por mantenerse cuerdos. A veces, el acto de levantarse por la mañana (es decir, si puede dormir) y ponerse los zapatos, tratar de afrontar otro día en el que se sienta tan derrotado, y tan completamente muerto para el mundo, es el acto de valentía más hermoso. Ahi esta. A veces, el acuerdo de quedarnos un día más en esta tierra a pesar del dolor en el interior es un acto de valentía e integridad de un guerrero.

Odio las recaídas. No hay nada más inquietante para mi núcleo que las primeras semanas en las que no puedo contener mi llanto, especialmente en lugares públicos, y cuando las decisiones simples que tengo que tomar en una tienda de comestibles entre dos tipos de marcas de yogur pueden hacerme daño. discapacitado. Detesto las dolorosas cavilaciones que se reproducen una y otra vez en mi cerebro, incluso cuando intento como el infierno practicar técnicas de atención plena y permanecer en el momento. Aborrezco estar despierto por la noche, sabiendo que mi insomnio provocará más lágrimas al día siguiente. Y detesto esa sensación de estar atrapado en este mundo, sin rampa de salida disponible, que me acecha durante el día y la noche.

Pero resistir y huir de la recaída solo empeora las cosas. Estoy aprendiendo con cada revés de la depresión que debo apoyarme en ella, que puedo ahorrarme parte del sufrimiento que conlleva si simplemente lo dejo. Es importante identificar cualquier desencadenante que pueda haberlo causado, hacer modificaciones siempre que sea posible y realizar los análisis de sangre necesarios o consultar con un médico sobre ciertos cambios bioquímicos en su cuerpo que pueden estar causando el problema. En mi caso, hubo muchos de esos. Pero sigo aprendiendo el mismo mensaje difícil en medio de la recaída: que al querer que las cosas sean diferentes, añado a mi dolor. Por el contrario, cuando puedo dejar ir a esa persona que desearía ser, el cuerpo que funciona tan desesperadamente y la realidad que quiero ser mía, cuando puedo aceptar el momento, la hora o el día muy doloroso por lo que es, Puedo experimentar un poco de calma dentro de la angustia.

Dolorosas lecciones que he aprendido de las recaídas de depresión

Lo que me ha consolado cuando comienzo a entrar en pánico y dejo que el miedo impulse mis emociones es recordar que los reveses no son condiciones permanentes. Las recaídas no duran hasta el infinito. La perspectiva que tengo en medio de mi intensa lucha insiste en que me sentiré así para siempre. Pero mi historial de mejorar es del 100 por ciento. El tuyo también. Incluso en las peores horas de mis recaídas se encuentran momentos en los que el dolor es menos intenso y en los que puedo recuperar el aliento y prepararme para la siguiente ronda de contracciones. Si analizo la incomodidad, descubriré que no es sólida y que hay agujeros de quietud que puedo esperar, a los que puedo sujetarme como boyas en las olas de angustia.

La recaída me enseña una y otra vez que la vida no es lineal y, a menudo, no encaja en un esquema ordenado. Por mucho que intentemos controlar todos los aspectos de nuestra salud mental, aquellos de nosotros que hemos sufrido la bestia de la depresión de forma crónica probablemente sufriremos una recaída más de una vez en nuestras vidas. Estos reveses, por dolorosos que sean, nos enseñan lecciones invaluables como cómo aceptar el desorden, la frustración y la ambigüedad con gracia.

Nos enseñan, como Gilda Radner escribió una vez, que “algunos poemas no riman y algunas historias no tienen un comienzo, un desarrollo y un final claros”… que “la vida se trata de no saber, tener que cambiar, tomar la momento y sacar lo mejor de él, sin saber qué va a pasar a continuación ".

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Publicado originalmente en Sanity Break en Everyday Health.