Cómo dejar ir un rencor

"No sé cómo dejar de estar enojada con él", dijo Ellen durante su sexta sesión de terapia de pareja. “Durante los últimos siete u ocho años, me he sentido sin importancia para él. Tarda demasiado en hacer una tarea y se molesta cuando se lo recuerdo. Hemos tenido relaciones sexuales menos de una vez al año ".

Admiro a Ellen por reconocer lo difícil que es para ella dejar ir un rencor duradero. Como la mayoría de las parejas sitiadas, ella y su esposo Phil esperaron más de seis años para buscar ayuda profesional.

Las quejas de Ellen incluyen: "No inicia el sexo, no es cariñoso y, por lo general, no hace nada por mi cumpleaños, ni siquiera una tarjeta. Luego, de vez en cuando, me da un regalo costoso, como un certificado por un tratamiento de spa de $ 300.00 ”. Ella dice que no quiere el divorcio por Cassie, su hija de 3 años.

Aunque este artículo se centra principalmente en dejar ir el rencor contra un cónyuge, sus sugerencias también se aplican a las relaciones con otras personas importantes, familiares, amigos, compañeros de trabajo y otros.

Cómo se acumulan los rencores

Ellen y Phil se conocieron mientras obtenían su doctorado en ciencias de la computación y ahora están establecidos en sus carreras.Me impresiona su apertura para pedir ayuda y su capacidad para ser vulnerables en las sesiones de terapia. Cada uno viene listo para decir lo que le gustaría abordar. Entre sesiones, practican el uso de las habilidades de comunicación positiva que les he enseñado.

Una breve conversación reveló cómo Ellen había acumulado rencor contra Phil. Ella se enojaba con él por molestias como las mencionadas anteriormente, pero no decía nada porque tenía miedo de ofenderlo o sacudir el barco. Eventualmente, su resentimiento aumentaría y comenzaría una pelea, por ejemplo, diciendo: "Eres un marido horrible".

Su respuesta: "Eres una persona horrible".

Cómo evitar que se genere rencor

Como muestra la historia de Ellen y Phil, la mejor manera de evitar que se acumule rencor es evitar que usted mismo forme uno al:

1. darse cuenta de cuándo se siente irritado por el comportamiento de la persona, y luego
2. decidir si es lo suficientemente importante como para hacerle saber a la persona cómo se siente.
3. Si no está seguro de dejarle saber a la persona sus sentimientos, pregúntese cómo cree que se sentirá más adelante si no aborda su preocupación.
4. Si cree que su resentimiento continuará encontrándose si no aborda la preocupación, dígale a la persona cómo se siente y qué le gustaría que sucediera, por ejemplo, "Me siento herido cuando no muestra afecto. Me gustaría que me abrazaras una vez cada mañana y cada noche. Otras veces también están bien ".

No se preocupe por las cosas pequeñas

¿Cuándo deberías decir lo que te molestó? ¿Cuándo es mejor aceptar una molestia como demasiado menor para mencionarla? Si no está seguro de si vale la pena mencionarlo, puede decidir esperar un poco y ver si su irritación disminuye hasta el punto en que se sienta lo suficientemente bien con el panorama general de su relación como para descartar lo que le molestó y aceptarlo como parte de su relación. el paquete.

Hablando de paquetes, disfruto de la historia de un amigo. Harta de escuchar a su madre quejarse de su padre, dijo: “Si eres tan infeliz, ¿por qué no te divorcias de él? Entonces puedes casarte con otra persona ".

Sorprendida por la idea, su madre dijo: “¿Por qué haría eso? Él es mi paquete. ¿Por qué debería cambiarlo por el paquete de otra persona? "

No quiero dar a entender que debamos ignorar los comportamientos inaceptables o abusivos. A menudo es posible mejorar el "paquete" que tenemos tomando medidas similares a las enumeradas anteriormente para evitar que nos formemos. A menudo podemos alentar a un compañero de relación a que se comporte de manera diferente al:

1. Notando cómo nos sentimos.
2. Expresando cómo nos sentimos.
3. Pedir con respeto lo que queremos.
4. Estar preparados para cómo responderemos si no obtenemos lo que queremos.

Evitar rencores por bolas de nieve

La mejor manera de evitar que se desarrolle un rencor es no hacerlo en primer lugar. Una irritación puede comenzar siendo pequeña y luego continuar creciendo como una bola de nieve que sigue agrandándose a medida que rueda, recogiendo más nieve en el camino. Algo como esto ocurre rápidamente cuando malinterpretamos el comportamiento de un compañero sin consultar con él o ella para saber si nuestra suposición es correcta. Un ejemplo de una suposición falsa común que hacen los cónyuges cuando están decepcionados por su cónyuge es "Él (o ella) no me ama".

Ellen había interpretado que el hecho de que Phil no iniciara el sexo significaba que no la amaba. Durante una sesión, sin embargo, Phil reconoció su razón como: "Tengo miedo de decepcionarla".

Psicoterapeuta Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd, y autora del libro, El efecto bola de nieve: cómo generar un impulso positivo en su vida, escribe: “Tus pensamientos tienen el poder de generar un impulso positivo o negativo en tu vida. Harán una bola de nieve en la dirección que elijas. Te llevarán al éxito o la destrucción ".

Muchos de nosotros carecemos de conciencia; no estamos prestando atención. Cuthriell explica: "Dejamos que nuestros pensamientos nos lleven a un agujero de conejo de preocupación, suposición y miedo". Pero podemos crear un impulso positivo “prestando atención a nuestros pensamientos y preguntándonos: yos esto lo que quiero?Si la respuesta essi, probablemente no haya ninguna razón para cambiar. Si la respuesta esNo, es hora de hacer un cambio ".

Cuthriell sugiere cambiar sus pensamientos a lo que quiere que suceda. "Los pensamientos de esperanza, un resultado positivo y la gratitud pueden cambiar su impulso".

Cómo dejar ir un rencor

Volviendo al desafío de Ellen, ¿cómo puede dejar de tener una relación que amenaza con rencor hacia su esposo? ¿Cómo puede aprender a apreciarlo como un excelente socio con muchas buenas cualidades y que, como prácticamente todos nosotros, podría beneficiarse de mejorar en un par de áreas?

La terapia puede ayudar a las personas a notar y expresar sus pensamientos, sentimientos y necesidades en un entorno seguro. Al hacer esto y escucharse, los cónyuges adquieren empatía por ellos mismos y por los demás. Pueden aumentar la conciencia sobre cómo pueden estar repitiendo inconscientemente las formas de relacionarse de sus padres que presenciaron cuando eran niños, como la tendencia a culpar, aplacar o guardar rencor.

Venir a las sesiones de terapia es un comienzo, pero no suficiente. Según sea necesario, les digo a algunos clientes: "Soy como una gota en el balde. Deberá dedicar tiempo y energía durante la semana para cambiar de comportarse de manera que aumente la distancia emocional entre ustedes dos a fortalecer su conexión mediante el uso de las herramientas y habilidades que practicamos aquí ".

De acuerdo, soy más que una gota en el cubo. Pero a menos que las personas practiquen lo que aprenden durante nuestras sesiones, podemos pasar un tiempo interesante juntos, pero no deben esperar cambios duraderos.

Las reuniones matrimoniales previenen rencores

Las expectativas no comunicadas son resentimientos preconcebidos, afirma la escritora de Medium.com Jennifer Haubrich. La forma más fácil de crear irritación en su matrimonio, o en cualquier relación para el caso, es no decir "lo que quiere, necesita o espera, sin dejar de querer, necesitar y esperar que su pareja se lo proporcione".

Parejas que celebran reuniones matrimoniales, que se explican paso a paso en mi libro. Reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado, Evite que las irritaciones menores se conviertan en rencores. Las reuniones fomentan la expresión de aprecio sincero el uno por el otro, el trabajo en equipo en torno a las tareas del hogar, el romance y la comunicación constructiva sobre los desafíos. Las dificultades ocurren a menudo en torno al dinero, las tareas del hogar, la crianza de los hijos, los suegros o el sexo.

Al comenzar la reunión con aprecio, las parejas generalmente se sienten más afectuosas entre sí y con energía para celebrar las otras partes de la reunión de manera constructiva. Como la mayoría de las parejas que me ven para terapia, a Ellen y Phil les resultó útil guiarlos a través de un par de reuniones matrimoniales antes de que estuvieran listos para celebrarlas por su cuenta.

Cuando Ellen se quejó de que Phil tardó demasiado en llevar a cabo una tarea, le mostré cómo ganar su cooperación cambiando su queja por la solicitud: "Me gustaría que la cumplieras de inmediato cuando aceptes hacer algo". Durante su próxima reunión de matrimonio, Ellen le dijo a Phil que lo apreciaba por haber comprado el lavaplatos necesario con prontitud.

El agradecimiento hablado de su esposa fue una recompensa para Phil. Debido a que es probable que se repitan los comportamientos recompensados, Phil probablemente seguirá cumpliendo con las tareas del hogar más rápidamente, especialmente si Ellen recuerda decirle con regularidad cuánto lo valora por ser tan concienzudo. En consecuencia, es probable que el rencor de Ellen pierda fuerza.

A medida que los socios se sientan más cómodos diciendo lo que quieren y necesitan el uno del otro y reciban respuestas positivas, la confianza y la intimidad crecerán, tanto dentro como fuera del dormitorio.

Haubrich ofrece más ejemplos de cómo los cónyuges pueden expresar sus deseos y necesidades directamente y sin exigir:

• "Necesito que comprendas cuánto estrés estoy bajo".
• "Quiero que tengamos una cita fuera de casa esta semana".
• "Necesito sentarme en el sofá esta tarde y no hablar con nadie".

“Y sí, comunicar lo que quieres en la cama también ayuda”, agrega.

Pedir lo que queremos no significa que siempre lo obtendremos. La otra persona puede sentirse cómoda o no haciendo lo que le pedimos, y viceversa. Sin embargo, al expresarnos positivamente sobre las preocupaciones que no son un factor decisivo, podemos esperar disfrutar de un sentido de simpatía con los demás y ganar comprensión y empatía por las personas con las que nos relacionamos. Así que no habrá lugar para el rencor y mucho espacio para el perdón y la aceptación.

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