Castigo: un fenómeno cultural
No solo vemos el castigo como un elemento disuasorio. Creemos que el castigo funciona para cambiar el comportamiento de otra persona. Solo mire alrededor. Observe más de cerca cómo aborda una conversación difícil. Todos lo hacemos. Usamos el castigo todo el tiempo. Ni siquiera pensamos en eso.
El castigo es una forma completamente ineficaz de cambiar el comportamiento de cualquier persona.
El castigo simplemente genera la evasión del castigo, y lo que resistimos persiste.
A pesar de la evidencia continua y frecuente de lo contrario, los estadounidenses dependen del castigo para lograr un cambio positivo en todas las áreas de nuestras vidas. Desde nuestras prácticas de crianza de niños hasta nuestras parejas románticas, nuestro sistema de justicia penal hasta nuestra política exterior, creemos que un castigo suficiente dará como resultado que el niño, la pareja, el delincuente o el gobierno cambien su comportamiento.
También creemos que si nos castigamos lo suficiente podemos cambiar nuestro propio comportamiento. ¿Quién de nosotros no se ha reprendido por hacer algo vergonzoso o ha sentido una profunda vergüenza por hechos que ni siquiera fueron culpa nuestra?
Creo que usamos métodos de comunicación de castigo en todas nuestras relaciones sin siquiera darnos cuenta de lo que estamos haciendo. Además, creo que utilizar la formación y el refuerzo positivo para cambiar el comportamiento de los demás y el nuestro es mucho más eficaz y, como beneficio adicional, conduce a una vida social y familiar más agradable.
Antes de continuar, debo aclarar a qué me refiero con castigo, modelado y refuerzo positivo. En términos conductistas, castigo es cualquier estímulo aversivo aplicado para detener un comportamiento indeseable. No le enseña al receptor lo que el castigador quiere que se haga; solo transmite qué comportamiento quiere detener. Formación es recompensar el indicio del comportamiento deseado de manera escalonada, a lo largo del tiempo, hasta que se alcanza el comportamiento deseado. Refuerzo positivo es simplemente recompensar al sujeto cuando se realiza la conducta deseada, aumentando así la probabilidad de que la conducta vuelva a ocurrir.
Hermana de Pigpen
Por ejemplo, mi hija de 13 años solía ser la vaga más grande de nuestra familia. Ella no era antihigiénica; simplemente dejó montones de proyectos detrás de ella como los rastros de polvo de Pigpen. No me refiero solo a su dormitorio, sino a todas las habitaciones de la casa.
Este comportamiento me volvió loco. Antes de comenzar a estudiar terapia conductista, mi reacción típica era algo así: “¡Ven aquí en este instante! ¿Cuántas veces tengo que decirte que recojas después de ti? " acompañado de varios gruñidos y jadeos exasperados.
Mi grito estaba entrenando a mi hija para que dejara de hacer lo que fuera que estuviera haciendo, ya fuera jugando con su rata mascota o haciendo su tarea. Las pilas eran de proyectos anteriores. Mi acercamiento obtuvo una respuesta rápida pero ella continuó dejando montones. Parecía que la única forma de hacer que limpiara lo que ensuciaba era que yo me despegara.
Mi ejemplo es muy típico. Les gritamos a nuestros hijos; despotricamos contra nuestros cónyuges. Continuamente señalamos qué es lo que nuestros seres queridos están haciendo mal. Rara vez, o nunca, les comunicamos lo que están haciendo bien.
El castigo no enseña un comportamiento nuevo y más deseado. Nos enseña a hacer lo que sea necesario para evitar más castigos. Entonces, podríamos limpiar la sala de estar porque eso hace que los gritos se detengan en ese momento, pero rara vez estamos motivados para hacerlo de nuevo sin más gritos. Creemos que el castigo funciona para cambiar el comportamiento a pesar de la repetida evidencia de lo contrario.
Cuando me di cuenta de que las teorías que estaba estudiando podrían funcionar en la práctica, decidí experimentar en casa. Empecé a buscar oportunidades para sorprender a mi hija recogiendo lo que estaba haciendo, aunque fuera un poco. Cuando se las arregló para poner su ropa sucia en la canasta en lugar de en el piso al lado, le di las gracias. Cuando recogió una de sus cinco pilas, la elogié sin señalar su fracaso en conseguir las otras cuatro.
Se podría argumentar que no debería tener que elogiarla por cosas tan obvias. "¡No deberías tener que tomar su mano en cada paso del camino!" tu podrias decir. Te pregunto, ¿preferirías tener razón o preferirías ser efectivo? ¿Preferirías insistir en que es una niña grande y seguir gritando o prefieres que cambie su comportamiento?
En aproximadamente una semana, mi programa de modelado comenzó a dar frutos. Las pilas de Sadie empezaron a desaparecer de los alrededores de la casa. Seguí alabando sus esfuerzos. De vez en cuando se equivoca. Deja un montón o dos en la sala de estar o en mi dormitorio y lo señalo. Sin embargo, los gritos ya no son necesarios. Solo se necesita un suave recordatorio para volver a encarrilarse. He descubierto que este enfoque es igualmente eficaz con sus hermanos.
He ejercido como terapeuta matrimonial y familiar durante 23 años. Descubrí el conductismo hace apenas cinco años. Ha cambiado profundamente no solo mi enfoque de la terapia, sino también mi vida familiar. Nuestra vida familiar es mucho más tranquila y pacífica que hace apenas dos años. Nuestra comunicación ha mejorado y realmente disfrutamos de la compañía del otro.
Todos estamos en algún tipo de relación, ya sea con un hijo, un cónyuge o un padre, un jefe o un empleado, incluso con nosotros mismos. Insto a todos a aprender más sobre el refuerzo positivo y el cambio de comportamiento. Podría cambiar tu vida.
