Los suegros tratan constantemente a la esposa de manera menos favorable

Buscamos orientación para poder resolver problemas con mis suegros. Aunque tal vez tengamos que aceptar que hay demasiada agua debajo del puente y demasiada negación para hacer un cambio intencionado. Mi esposa y yo hemos estado juntos durante casi 20 años. Cuando nos juntamos noté una diferencia significativa en el trato entre sus hermanos y ella por lo que guardé silencio, lo mencioné en mi diario pero no a mi esposa.

Los problemas simplemente empeoraron con el tiempo en términos de injusticia y trato desigual. Por ejemplo, cuando lo necesitábamos por causas ajenas a nosotros, teníamos varias anécdotas sobre cómo asumir la responsabilidad y no recibir ayuda, incluso cuando sabían que la necesitábamos.

Luego, con el paso del tiempo, nos enteramos de que sus dos hermanos habían sido asistidos una y otra vez (demasiados para enumerarlos). Sin embargo, en puntos idénticos, los de su hermano han recibido asistencia tanto económica como emocional a pesar de que no asumen ninguna responsabilidad.

Uno de sus hermanos recibió la oferta de un depósito hipotecario equivalente (es decir, lo que él puede ahorrar su padre igualará) y el otro recibió una oferta obscena para la compra de una casa o negocio. Esto es a pesar de que nos han dicho que tendríamos que hacerlo por nuestra cuenta, lo cual tenemos, sin ayuda de ningún tipo, ya sea emocional, física o financieramente.

La gota que colmó el vaso para nosotros fue cuando a uno de los hermanos le dieron / ofrecieron una cantidad obscena. Desafiamos a su padre sobre esto y su respuesta es que ningún padre puede ser justo con todos los niños, ya que es poco realista que la "gente" piense eso. Prefería callar y no hacer nada

Persuadí a mi esposa, para que la ayudara a superarlo, preparé una cronología de las diferencias "significativas" a lo largo de los años para que telefoneara a sus padres para discutirlo. Sus padres niegan cualquier diferencia a pesar de que existen pruebas categóricas para mostrar las diferencias y muestra claramente que fue tratada de manera diferente.

Básicamente, el modelo familiar es tan disfuncional que la actitud de sus padres significa que solo los que son irresponsables son recompensados ​​o parece haber una actitud de tipo "dominante" masculina por la que no rinden cuentas ni tienen que asumir la responsabilidad de sus acciones.

Mi esposa ha sufrido por una actitud de ser tratada como una ciudadana de segunda clase, en su educación donde sus hermanos tuvieron una oportunidad significativa, la actitud de sus padres hacia sus hijos incluyendo la aceptación y recompensa de conductas irresponsables que en varios momentos han dado lugar a conferencias a ambos o "expresiones" de decepción.

Ella ha dado mucho a la familia, emocionalmente, físicamente en términos de recoger a sus hermanos y ha recibido poco a cambio en términos de agradecimiento o incluso respeto al recordar su cumpleaños, que solo ha sido recordado 7 veces por sus hermanos combinados en 20. años.

Hemos probado el enfoque de "mediación", sin embargo, su total negación de los hechos significa que esto es imposible. Incluso un tipo de conferencia de grupo familiar en la que alguien independiente discute los temas y las acciones ponen en contexto. El último intento fue persuadir a mi esposa para que hablara con ellos por teléfono para discutir los temas. Nada ha funcionado en términos de que la negación está tan arraigada que sus acciones y comentarios son dañinos emocionalmente para mi esposa. Sus padres han sido engañosos en el nivel de apoyo que le han brindado a sus hermanos y, lo que es peor, incluso niegan su propio trato diferente a los hermanos a pesar de la evidencia significativa de lo contrario.

No me malinterpreten, no buscamos una recompensa económica ni ninguna ayuda de la familia, simplemente la igualdad en los estándares que se mantienen y el respeto, los cuales han faltado significativamente. Solo puedo concluir desde un punto de vista profesional, que mi esposa ha sido criada a un nivel más alto que sus padres son incapaces / no quieren mantener los estándares que la hicieron soportar y sobre los que tienen consecuencias. El grupo de hermanos es mi esposa, la mayor cerca de los 40, su hermano mayor cerca de los 35 y el hermano menor cerca de los 30. El hermano mayor está casado, tiene un hijo de edad similar (actualmente 17 meses) a la nuestra y realmente no ha asumido la responsabilidad con vida. Viajar por períodos de tiempo significativos (24 meses) y cambiar de trabajo aproximadamente cada 3 meses mientras son rescatados financieramente en momentos regulares. Ni una sola vez sus padres han hecho que el hermano del medio se levante y sea contado, prefiriendo recompensar su comportamiento "Al igual que el más joven, aunque es cierto que trabaja duro, pero también ha tenido una oportunidad significativa promovida por sus padres en términos de" períodos libres de alquiler en casa, depósito hipotecario igualado y asistencia mientras viaja como su hermano durante períodos significativos ( 18 meses) etc ... ”Ni una sola vez han ayudado a Jeannette, incluso cuando era joven, a promover su carrera o darle la oportunidad de experimentar. Sus hermanos pagaban "comida" al 20% de la tarifa que le dijeron a Jeannette, "lo mejor que necesitaba era asumir la responsabilidad y su hogar no es un hotel".

En esencia, me preguntaba si había algo más que podamos probar. La razón es que ahora estamos en el punto en el que tenemos que detener el ciclo al no tener participación, ya que es probable que nuestra hija también sufra las diferencias porque uno de sus hermanos tiene un hijo de edad similar. Si no hay nada más que podamos intentar, sospecho que tenemos que aceptar que sus padres, en nuestra opinión, nunca cambiarán, como lo demuestra su negación. Se agradecen los consejos.

Muchas gracias.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Hay un dicho en terapia: "compara y desespera".

Los detalles de tu información indican que cuanto más sigas queriendo lo que los padres no pueden dar, más enojados se sentirán ambos.

Creo que es hora de desconectarnos de ellos. Siempre que necesite que sean diferentes, estará en órbita alrededor de estos problemas. La conclusión es que el esfuerzo que ponga para intentar cambiarlos lo agotará. Es hora de reducir sus pérdidas, dejar de buscar lo que no vendrá y celebrar su éxito y logro al ser independiente.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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