3 consejos para hacer que decir no sea mucho más fácil

Necesitamos decir no en todas las áreas de nuestra vida, a todo tipo de personas, a todo tipo de situaciones. Es posible que deba decir que no cuando alguien le pide que realice una tarea o lo invita a un evento social, y ya está agotado (o simplemente no quiere).

Pero decir que no es difícil. Quizás incluso doloroso. Nos sentimos culpables. A menudo no queremos decepcionar, herir o enojar a alguien; o no queremos dejarlos drogados y secos, dijo la psicoterapeuta Lena Aburdene Derhally, MS, LPC ("aunque no es su problema"). Otras veces, hay una inmensa presión para decir que sí, dijo.

Decir no también es difícil cuando se trata de personas que intentan manipularte para que digas que sí. Derhally compartió este ejemplo: una persona te pide que le hagas un recado. Ya tiene planes (que pueden incluir simplemente mirar televisión, porque tiene poco tiempo de inactividad). Dile a la persona que no. Pero dicen: “Oh, vamos. Nadie más me aceptará. Eres tan egoísta ".

Escuchar esto puede hacerte sentir como una persona terrible. Entonces cedes, porque quieres "evitar sentirte mal y avergonzado", dijo Derhally. Pero aún te sientes mal. "[C] uando vamos en contra de nuestros límites, se siente incómodo y molesto".

De hecho, sentir resentimiento hacia alguien es a menudo una señal de alerta de que necesitamos reevaluar nuestros límites. "Si aprendemos a decir 'no', ponemos nuestro pie en el suelo y no permitimos que la gente se aproveche de nosotros, entonces nos sentiremos menos resentidos, con los demás y con nosotros mismos".

Decir que no requiere práctica. Y al adoptar algunas estrategias específicas, puede hacer que decir no sea mucho más fácil. Derhally compartió tres consejos a continuación.

Sepa que puede decir que no amablemente.

Como muchas personas, puede suponer que decir que no lo hace ser mezquino. “Decir que no es parte de la vida y hay formas de decir que no sin ser grosero o irrespetuoso”, dijo Derhally, quien está certificado en Imago Relationship Therapy.

Ella llama a esto "asertividad empática". Es decir, te afirmas mientras consideras los sentimientos de la otra persona. Ella compartió estos ejemplos:

• “Me encantaría ir a tu fiesta. Suena muy divertido, pero desafortunadamente no podré ".
• “Ahora mismo tengo demasiadas cosas en mi plato para aceptar otra tarea. Si bien me encantaría ayudar, me temo que no podría hacer un buen trabajo porque no podría concentrar toda mi atención en él ".
• "Pareces una persona muy agradable, pero no estoy buscando salir con nadie en este momento".
• "Entiendo que tuviste un día estresante y eso tiene sentido, pero me sentí herido cuando me gritaste anoche".

Se honesto.

A menudo, cuando somos honestos y transparentes con las personas, serán comprensivas, dijo Derhally. Por ejemplo, si está demasiado cansado para asistir a un evento, podría decir: "Me he sentido muy agotado y agotado últimamente y realmente necesito descansar este fin de semana".

Si está pasando por un momento difícil y se siente cómodo compartiendo eso, la otra persona probablemente lo entenderá, dijo. ¿Qué pasa si la persona no entiende? ¿Qué pasa si son hostiles hacia ti y te hacen pasar un mal rato de todos modos?

“Realmente deberías pensar si los quieres o no en tu vida”, dijo Derhally. "Quieres rodearte de personas que respeten tus límites y personas a las que te sientas cómodo diciendo que no".

Ofrezca una solución alternativa con la que se sienta cómodo.

A veces, es posible que “se sienta mejor al decir que no si ofrece un plan alternativo con el que se sienta bien”, dijo Derhally. Por ejemplo, estás invitado a la gran fiesta de cumpleaños de tu amigo. Pero te sientes incómodo entre grandes multitudes. Usted rechaza la invitación, pero sugiere hacer una cena individual en su lugar, dijo.

También puede ofrecer otra solución por completo. Por ejemplo, traspasas una asignación potencial pero te ofreces a ser voluntario en el próximo evento de la empresa, dijo.

En otro ejemplo, se le pide que sea miembro de la junta directiva de una organización de la que le gustaría formar parte, pero no como miembro de la junta. Usted les dice: "Si bien no podré dedicar el tiempo a ser miembro de la junta, me complacerá consultar aquí y allá si alguna vez necesita mi ayuda en mis áreas de especialización".

Un miembro de la familia le pide que hornee su famoso pastel y galletas para una fiesta, pero se siente demasiado abrumado, dijo Derhally. Les dices: "No creo que tenga tiempo para hornear este fin de semana, pero me encantaría comprar un pastel de mi panadería favorita y traerlo".

En última instancia, recuerde que “es su derecho personal decir que no”, dijo Derhally. Si no quiere compartir una explicación, no es necesario, dijo.

Nuevamente, esto requiere práctica. Pero vale la pena. Decir que no es muy empoderador, dijo Derhally. Y "a menudo hace que la gente te respete más".

Pero incluso si no es así, sabrá que se defendió a sí mismo y podrá ver televisión, trabajar en un proyecto apasionante, cenar con su cónyuge, ver una película o hacer cualquier otra cosa. Porque decir no a una cosa abre un espacio de tiempo para algo que realmente disfruta.