"Ayúdame a descubrirme a mí mismo": el camino pavimentado hacia la mente adolescente
En mi práctica, he consultado a numerosos padres sobre los problemas que presentan los adolescentes como: indiferencia, apatía, resistencia, agresividad verbal / física, comportamiento destructivo, cambios de humor y un cierre emocional completo expresado por sus hijos e hijas adolescentes.
"¿A dónde fue mi hijo?" Escuché a los padres preguntar durante nuestras consultas. "Estaba feliz, equilibrado, tranquilo, cómodo en su piel, rápido de pies y fácil de hablar". Este tipo de súplicas es un caso frecuente en el marco de la relación "padre-adolescente".
¿Cuáles son algunas de las expectativas de los padres más comunes de sus hijos / hijas adolescentes? Ser respetuoso, responsable, independiente, buen estudiante, amigo leal y un niño cariñoso con sus padres. ¿Qué ven muchos padres a cambio cuando sus hijos entran en la pubertad? Ven resistencia, inconformidad, demanda de absoluta autonomía y libertad de expresión, mal humor, agitación, indiferencia (es decir, "no me importa" o "lo que sea") y, a veces, agresividad (verbal o física).
¿Cuáles son algunos de los peores temores de los padres al tratar con sus hijos adolescentes? Algunos de ellos son: estado de ánimo deprimido o ansioso, agresión hacia los demás, comportamiento de automutilación (auto corte), mentiras constantes, robos, adicción a las drogas / alcohol y promiscuidad. Mi sentimiento y experiencia profesional demuestran que ninguna está protegido de algunos de estos problemas aterradores. La adolescencia y la pubertad tienen un mayor riesgo de desarrollar algunos de estos síntomas debido al caos hormonal que se origina en el cuerpo joven, la falta total de comprensión y la falta de preparación para combatir estos síntomas y, por supuesto, la falta de comprensión necesaria y presencia empática. viniendo de nosotros, padres. En una edad tan delicada, hipersensible y tumultuosa, es muy fácil para un joven perderse en sus propios pensamientos, procesos internos, sentimientos caóticos, confusos, impulsos, pasiones en desarrollo, negación de los valores y estándares que una vez apreciaron.
¿Podemos, como padres, ayudar a nuestros adolescentes a resolver las cosas y lograr un mayor equilibrio en sus mentes agotadas / con exceso de trabajo? Absolutamente podemos y debemos, pero al hacerlo debemos actuar con mucho cuidado y ligereza para no sacudir o destruir su nuevo mundo en desarrollo, sus nuevos lados emergentes de personalidad, su búsqueda de una identidad real. Los adolescentes siempre están pensando y decidiendo entre acciones correctas e incorrectas, mentiras y honestidad, respondiendo a los impulsos sexuales o manteniéndose puros, empujando los límites en las relaciones con personas a las que aprecian mucho. Absolutamente podemos ayudarlos y facilitar esta transición a la edad adulta que están tratando de superar, pero, si presionamos demasiado o les imponemos nuestras decisiones y acciones demasiado, seguramente nos encontraremos con la persona infeliz, infeliz y furiosa en nuestro adolescente.
Tenemos una opción, pero solo debemos elegir sabiamente. Podemos hacer un muy buen amigo en nuestro hijo en proceso de maduración, que estará dispuesto a tener líneas de comunicación abiertas con nosotros o podemos heredar un adolescente reprimido, enojado o deprimido, que rara vez comparte sus experiencias con nosotros, se avergüenza de nosotros y prefiere pasa la mayor parte de su tiempo fuera de su casa. ¡Tenemos que elegir con cuidado! Las decisiones que tomamos con nuestros hijos a esta edad sensible pueden mostrar su reflejo muchos años después, cuando lleguen a la edad adulta y se encuentren en una encrucijada en la que se debe tomar una determinada clase de decisión. Nuestras elecciones también pueden reflejarse en los propios procesos mentales de nuestro hijo adulto y en las decisiones con sus propios hijos, en cuya presencia imitarán inconscientemente el comportamiento que observaron y absorbieron en la comunicación con nosotros (padres).
Entonces, ¿cuáles son algunas cosas / técnicas saludables, útiles y positivas que podemos utilizar en las relaciones con nuestros adolescentes? Una de las principales habilidades terapéuticas que podemos utilizar es empatía! Un poco de empatía ayuda mucho. Brindar más empatía y escucha reflexiva a nuestros hijos puede mostrar muchas ventajas en la calidad de la relación y el estilo de comunicación que podemos construir con ellos.
Primero escuche, trate de imaginarse a sí mismo en sus zapatos, trate de sentir lo que debe sentirse para ellos al estar en cierta situación que están describiendo o con la que están luchando. A continuación, piense cómo le haría sentir esta situación, procese lo que va a decir, no se apresure con reacciones / pensamientos impulsivos. Luego, responda de una manera amable y comprensiva, mostrando su actitud afectuosa y preocupada. Un buen ejemplo sería: "Me imagino lo difícil que debe haber sido para ti" o "Parece un hueso duro de roer, apuesto a que te molesta, hablemos un poco más" o "Lo estoy intentando para entender cómo te hace sentir eso, por favor, sé que estoy aquí para ti si me necesitas ”.
Muchos adolescentes necesitan espacio y tiempo para pensar y procesar. Necesitamos darles este espacio porque les permite crecer emocional y mentalmente cuando tienen libertad para procesar sus pensamientos y emociones. No fisgonees, escucha en cambio si vienen a ti con sus problemas. Al escuchar primero, alentamos a nuestros hijos a abrirse a nosotros de manera voluntaria y libre. Nos reservamos el derecho de que inicien la conversación, les damos más libertad para expresarse.
Nosotros, como padres, no queremos cortarles las alas, pero queremos animarles a que las extiendan. Tratemos de hacer pequeños compromisos con ellos de forma continua. Esto les dará a nuestros adolescentes la sensación de que la pelota está en su cancha, lo que a su vez puede dar un impulso a su autoestima, disminuir el rechazo, la resistencia y la rebelión que puedan estar sintiendo hacia nosotros (¡o el mundo!). Este comportamiento parental positivo empoderará aún más a nuestros hijos maduros para que ejerzan más paciencia, autorregulación y disminuyan la impulsividad y la inconformidad. Después de todo, ¿cuál es nuestro papel en la vida de nuestros adolescentes? ¡No es para oprimirlos, gobernarlos o hacerlos nuestra posesión! Nuestro papel es guiarlos, enseñarles, ayudarlos a establecer metas adecuadas, alentarlos a esforzarse y lograr y, por supuesto, modelar el mejor comportamiento y las lecciones de la vida, que pueden aprender y aprenderán de nosotros. Les enseñamos a amar expresándoles nuestro amor. Les mostramos cómo ser pacientes y leales ejerciendo este tipo de comportamiento hacia ellos. ¡Somos sus modelos a seguir!
¡Aquí está para nosotros, padres, por ser los modelos más pacientes y empáticos que podemos ser!
¡Aquí está a nuestros adolescentes por trabajar arduamente para descubrir este asunto complejo, siempre cambiante, hermoso, desafiante y autoequilibrado llamado VIDA!
