Lo que muchos de nosotros nos equivocamos sobre la asertividad

La mayoría de nosotros estamos familiarizados con el término "asertivo". Tenemos una idea general de lo que significa ser asertivo. Pero eso no significa que lo comprendamos completamente. Y, en nuestra sociedad, todavía abundan muchos mitos, lo que añade otra capa de confusión. Lo cual es un problema, porque estos conceptos erróneos pueden llevarnos a guardar silencio sobre nuestras necesidades, a hervir en nuestro resentimiento y dejar que los demás nos pisoteen.

Según la psicoterapeuta Michele Kerulis, EdD, LCPC, “La asertividad es cuando las personas comunican claramente sus posiciones, deseos y necesidades de manera respetuosa a los demás. Esto incluye defenderse, honrar sus valores y ser firme con sus límites ".

A continuación, aprenderá los hechos detrás de los conceptos erróneos comunes, junto con consejos útiles para ser asertivo, porque es cierto que ser asertivo no es fácil.

Mito: Ser asertivo es lo mismo que ser agresivo.

“Ser agresivo tiende a implicar una interacción hostil, que generalmente surge de un estado de actitud defensiva”, dijo Kerulis, también profesor de consejería en [email protected]. Las personas que están siendo agresivas “recurren a las críticas y los ataques”, dijo Rebecca Nichols, una consejera profesional clínica con licencia que se especializa en problemas de relaciones durante todo el ciclo de vida, incluidas las citas, el matrimonio y el divorcio.

Ser asertivo es lo opuesto a eso. Ser asertivo significa respetar a los demás y sus pensamientos y opiniones, dijo Nichols.

Kerulis compartió este ejemplo: estás caminando por la calle y accidentalmente te encuentras con alguien. Si empiezan a gritar “¡Oye! ¡Mira por dónde vas, idiota! " esa es una respuesta agresiva. Si dicen con calma: “Estabas mirando tu teléfono y te tropezaste conmigo. Por favor observe por dónde camina. Eso será más seguro para ti y para todos los que te rodean ", están siendo asertivos. Eso se debe a que la persona reconoce el problema, violó sus límites al chocar con ellos, declara los hechos y proporciona una solución racional, dijo Kerulis.

Mito: Ser asertivo significa que eres difícil.

Nichols trabaja con muchas mujeres jóvenes que tienen dificultades para decir que no en sus relaciones personales porque temen que las consideren "difíciles". "Así que terminan diciendo que sí a cosas que los agotan y no los hacen felices, lo que resulta en sentirse abrumados y agotados en otras áreas de la vida".

A muchos de nosotros nos preocupa que, al ser asertivos, seamos vistos como exigentes, obstinados o mandones. Sin embargo, ser claro acerca de sus necesidades con los demás en realidad hace que sea más fácil mantener una relación cercana y saludable, dijo Nichols. Esto ayuda a otros a saber cuál es su posición y a conocer el real usted, incluidas sus opiniones reales y sentimientos auténticos.

Mito: Ser asertivo es ser grosero.

"La gente cree que no puede ser asertiva porque no quiere parecer descortés", dijo Kerulis. En cambio, muchos de nosotros asumimos que la respuesta cortés es estar de acuerdo con los demás, incluso cuando no lo estamos. Asumimos que es cortés y amable decir que sí y permanecer en silencio. Sin embargo, puede ser ambas cosas para los demás (¡y para usted mismo!) Siendo asertivo.

Kerulis compartió este ejemplo: siempre que trabajas en equipo en tu trabajo, siempre te quedas atascado con las tareas tediosas. En lugar de decir: “Me niego a hacer esta parte aburrida. Que alguien más lo haga ”(lo que sería de mala educación), dices:“ He hecho esto en los últimos proyectos y me encantaría hacer otra cosa. Vamos a turnarnos porque, sinceramente, nadie quiere esta tarea, pero debe hacerse. Esta vez, me gustaría aportar creatividad en la combinación de colores del proyecto ".

Según Kerulis, "Esto comunica sus preocupaciones, su deseo de trabajar en una tarea diferente y su voluntad de ser un jugador de equipo".

Mito: Ser asertivo es ser egoísta.

Del mismo modo, a las personas les preocupa que, al ser asertivas, se las considere absortas en sí mismas. Recientemente, algunos de los clientes de Nichols incluso han mencionado la palabra "narcisista". (Que en realidad no es sinónimo de egoísmo, es mucho más complejo que eso).

Desafortunadamente, nuestra sociedad ha creado esta narrativa, particularmente para las mujeres. La asertividad requiere que las personas defiendan sus necesidades, y en nuestra sociedad, solo pensar en nuestras necesidades supuestamente nos vuelve egoístas.

"Hacemos todo lo posible para enseñar a los niños pequeños a pensar en los sentimientos de los demás (lo que aún deberíamos hacer)", dijo Nichols. "Pero realmente nunca trabajamos con ellos de la misma manera para asegurarnos de que conozcan sus propios sentimientos".

Como ella aclaró, ser asertivo no se trata de no tener en cuenta los sentimientos de los demás. En cambio, las personas que son asertivas “tienen mucha empatía y se preocupan por los sentimientos de los demás; ellos también se preocupan por los suyos. Estas dos cosas no son mutuamente excluyentes como a menudo se describen ". Las personas que son asertivas tampoco hacen demandas, como lo hacen las personas egoístas; hacen pedidos respetuosos.

Por ejemplo, tu amiga te pide que la ayudes a comprar para una boda este fin de semana, pero estás absolutamente exhausto. Según Nichols, usted dice: “Entiendo que necesita mi ayuda hoy y realmente me gustaría estar ahí para usted. Sin embargo, hoy necesito cuidarme, ya que estoy abrumado por mi semana. En cambio, me encantaría ayudar el próximo fin de semana, ¿funcionaría eso para ti? "

Consejos para ser asertivo

  • Sea consciente de sí mismo. Según Nichols, la estrategia más importante es la autoconciencia. "No puede comunicarse claramente con los demás sobre sus preferencias y límites hasta que sepa cuáles son esas preferencias y límites". Tómese el tiempo para hacer una pausa y reflexionar sobre sus necesidades y deseos.
  • Estate calmado. Naturalmente, la gente será más receptiva a lo que dices si te comunicas con calma. Trate de no frustrarse si alguien no lo entiende, dijo Kerulis.
  • Sea selectivo y considerado. Sea reflexivo sobre las palabras que dice y el tono que usa. Una vez más, Kerulis enfatizó la importancia de compartir su opinión, dar una justificación para su opinión y brindar una solución.
  • Sea claro y específico. Por ejemplo, estás en una fiesta. Alguien sigue preguntándote si quieres un cóctel. No bebes y ya dijiste que no varias veces. Según Kerulis, una respuesta asertiva sería: “Me has preguntado si quiero un trago cinco veces y dije que no cinco veces. Por favor respete mi respuesta y no vuelva a preguntar ".
  • Práctica. Nichols sugirió escribir lo que le gustaría decir y ensayarlo. Como cualquier habilidad, la asertividad mejora con mucha, mucha práctica.
  • Empieza pequeño. "Comience con situaciones de bajo impacto y baja presión para aumentar la comodidad", dijo Nichols. Cuando alguien sugiera una comida en la cena que no quiera, mencione lo que sí quiere. Cuando alguien le pregunte dónde le gustaría ir a cenar, diga su preferencia. También podría ser más fácil comenzar con extraños y conocidos, en lugar de familiares, amigos y colegas, dijo.

Ser asertivo no es ser agresivo, difícil, grosero o egoísta. Ser asertivo es una forma poderosa en que podemos apoyarnos y fortalecer nuestras relaciones.