Cuando quieres cambiar a un ser querido
"Más personas sufren por tratar de cambiar a otros que por cualquier otra enfermedad", según los psicólogos Henry Cloud, Ph.D, y John Townsend, Ph.D, en su libro más vendido Límites: cuándo decir que sí, cómo decir que no para tomar el control de su vida
Muchos de nosotros intentamos regañar, rogar, gritar, hacernos sentir culpables, incluso hacer berrinches y otras estratagemas para llegar a un ser querido.
O nos damos cuenta de que controlar a otra persona es simplemente imposible. Y no hay absolutamente nada que podamos hacer, incluso cuando el comportamiento de esa persona nos afecta para peor.
¿O hay?
En Límites Cloud y Townsend comparten 10 leyes para establecer límites. Una de sus leyes se llama ley del poder.
Según los autores, aunque no podemos controlar a los demás, lata influenciarlos centrándonos en nosotros mismos.
Dado que no puedes conseguir ellos para cambiar, debes cambiar usted mismo para que sus patrones destructivos ya no funcionen en ti. Cambie su forma de lidiar con ellos; pueden sentirse motivados a cambiar si sus viejas costumbres ya no funcionan.
Una vez que renunciamos a la necesidad de controlar a los demás, sucede algo increíble: nos volvemos más saludables (tal vez incluso más en paz). Y esa persona a la que finalmente dejaste de intentar controlar puede incluso “notar y envidiar tu salud. Es posible que quieran algo de lo que tienes ".
La realidad es que regañar a alguien para que cambie su comportamiento, junto con otras tácticas similares, solo perpetúa el problema.
En cambio, el mejor enfoque es aceptar cómo es alguien, respetar su elección por ser así y establecer consecuencias claras, según los autores.
En otras palabras, esto significa establecer límites sólidos. Significa averiguar con qué se siente cómodo y con qué no se siente cómodo. Significa comunicar claramente a los demás lo que estás dispuesto a tolerar y las consecuencias de cruzar esos límites.
Como escriben Cloud y Townsend, significa tomar el poder sobre lo que realmente tiene poder: usted mismo.
Presentan varios ejemplos de este enfoque en acción. Por ejemplo, antes de establecer un límite, una persona podría haberle dicho a alguien: "Deja de gritarme. Debes ser más amable ".
Por otro lado, después de crear un límite, el individuo diría: “Puede continuar gritando si lo desea. Pero elegiré no estar en tu presencia cuando actúes de esa manera ".
Las primeras declaraciones rara vez funcionan. Te ponen a merced de las acciones de otra persona. Sin embargo, en el segundo conjunto de declaraciones, se asegura de estar protegido, independientemente de si la otra persona decide cumplir con su solicitud.
De manera similar, decir lo siguiente no te llevará muy lejos: "Tienes que dejar de beber. Está arruinando a nuestra familia. Por favor escucha. Estás destrozando nuestras vidas ".
Sin embargo, las declaraciones a continuación se enfocan únicamente en usted y sus acciones, comunicando claramente su límite y las consecuencias de cruzarlo:
“Puede optar por no ocuparse de su consumo de alcohol si lo desea. Pero no seguiré exponiéndome a mí y a los niños a este caos. La próxima vez que esté borracho, iremos a casa de los Wilson a pasar la noche y les diremos por qué estamos allí. Tu bebida es tu elección. Lo que aguantaré es mío ".
Es posible que no podamos controlar el comportamiento negativo de los demás. Pero podemos empoderarnos estableciendo límites fuertes y cumpliendo cuando alguien los rompe.
Puede que esto no se sienta fácil o natural al principio. Pero sigue practicando. Establecer y mantener nuestros límites no es solo un acto de empoderamiento; es liberador que le ayuda a llevar una vida más saludable.
