Sobre perder la culpa y la presión de sentir alegría
De camino a la tienda, preguntaba: "¿Cuánto tiempo va a tomar esto?" Tan pronto como ponga una bolsa de productos en su carrito, él diría: "¿Podemos irnos a casa ahora?"
Es así con mis pensamientos de muerte.
No son necesariamente ideas suicidas. No hay plan de acción. Solo una urgencia por aliviar el dolor crónico que siento, una prisa por llegar a algún lugar que no requiera tanto esfuerzo para pasar un día o una hora.
He tenido a este niño de 5 años siguiéndome toda mi vida, aunque ha habido períodos en los que se ocupa muy bien y no es una molestia. Sin embargo, desde el verano pasado, el cabrón ha estado enganchado a los ositos de goma. "¿Cuando podemos ir? ¿Cuando podemos ir? ¡No quiero quedarme! " No le importa si estoy en medio de algo. No le importa nada más que llegar a casa, o algún otro lugar que no sea donde está.
Este último fin de semana fue especialmente frustrante.
Mi esposo y yo estábamos cenando con amigos, sin los niños, lo que hacemos quizás dos o tres veces al año. Fue una noche hermosa, estábamos sentados en Spa Creek, que conduce a la bahía de Chesapeake, una vista espectacular. Estaba haciendo todo lo posible para participar en la conversación, pero todo lo que podía escuchar era, “¿Cuánto tiempo? ¿Cuánto tiempo hasta que muera? "
Sabía que todo lo relacionado con este momento debería haberme traído alegría, pero simplemente no podía sentirlo. Allí no había nada. Extrañaba mi hogar y quería llegar a algún lugar en el que no tuviera que luchar tanto contra mis pensamientos.
"Escucha su historia", me decía a mí mismo.
"¿Cuarenta y cinco años más hasta una muerte natural?" preguntaría.
"Inclínate y concéntrate en lo que está diciendo".
"Pero nadie ha vivido más de 84 años en nuestra familia, así que tal vez solo tengas 41 años más".
El problema de leer montones de libros de autoayuda es que cree que sabe exactamente lo que debe hacer para aliviar la depresión y la ansiedad. Por ejemplo, el libro "El cerebro de Buda" explica la neurociencia detrás de la felicidad. Debido a que el cerebro es plástico, tenemos la capacidad de esculpir pasillos neuronales con nuestros pensamientos que nos aliviarán de la desesperación. Solo tenemos que hacer nuestro mejor esfuerzo para volver a entrenar toda la negatividad. Al tener pensamientos buenos y positivos, reformamos los circuitos de nuestro cerebro.
Entonces, cuando estoy comiendo o duchándome o corriendo o trabajando y escucho los pensamientos repetitivos de muerte, hago todo lo posible para convertirme en el Buda y dejarlos ir, mientras pienso en algo positivo, disparando tantas neuronas como puedo para que conectar y formar parte de mi memoria. Según los autores, "este proceso de reconstrucción te da la oportunidad, en el microcircuito de tu nuevo cerebro, de cambiar gradualmente los matices emocionales de tu paisaje interior".
Sin darme cuenta, sin embargo, estoy alimentando a mi nostálgico niño de 5 años con otro caso de ositos de goma que lo hacen más detestable que nunca. Porque cuantos más pensamientos de muerte tengo, más me culpo por ellos.
Aplicando la lógica de este libro, podría argumentar que estoy creando los pensamientos de muerte cultivando un caldo de cultivo para ellos. Así que mientras estoy sentada fingiendo estar teniendo una buena cena, trato de reelaborar los conductos neuronales y me siento terriblemente responsable de mi depresión. El auto-ataque continúa durante aproximadamente una hora y media mientras nos sentamos allí. Me aseguro de reír cada tres minutos más o menos, lo suficiente como para parecer involucrado en lo que se supone que debo estar haciendo.
Siempre me he sentido terriblemente culpable por estos pensamientos. Son una fuente de gran vergüenza para mí porque sé que estoy muy bendecido. Todos los días escribo muchas cosas en mi diario de gratitud. Intelectualmente registro todas las cosas consideradas buenas y agradezco a Dios por ellas, pero la emoción es inaccesible.
Veo a mi hijo de 10 años sostener un puesto de limonada con propinas yendo a la SPCA y sonrío, pero la alegría no está ahí. Y cuanto más trato de forzarlo, más rápido se escapa. Hay un nervio frito en alguna parte y las neuronas no pueden llegar a mi corazón. Este no poder sentir alegría me hace odiarme a mí mismo. Porque se siente como si estuviera arrojándome el regalo de Dios a su cara como un mocoso mimado, diciendo que no lo quiero. Por supuesto que lo quiero. No puedo dejarle saber cuánto lo quiero porque esa parte de mí está, bueno, ocupada por un ocupado niño de 5 años.
Hace unas semanas tomé un café con un diácono de nuestra iglesia. Compartí con él un artículo que escribí sobre cómo envidio a las personas mayores porque están más cerca del final.
“¿Es eso horrible? ¿Deprimente? ¿Soy una mala persona? ¿Me voy al infierno? Le pregunté. Quería la absolución.
"No, en absoluto", respondió. "Conozco a varias personas que sienten lo mismo".
"Si no sentir alegría produce culpa y sentimientos de fracaso, entonces tal vez hayamos convertido la experiencia de alegría en una obligación", escribió un hombre muy sabio en el grupo de apoyo para la depresión en línea en el que participo. Ni siquiera me di cuenta del gran volumen de culpa de mí mismo que estaba sucediendo en mi cabeza - la presión que me estaba poniendo para operar como un monje budista sin un diagnóstico psiquiátrico y curarme a mí mismo de mi enfermedad - hasta que describí mi intensa culpa el fin de semana pasado a estos guerreros experimentados que han libró batallas similares.
Le dije al grupo que al repetir una aspiración budista, "Que mi vida sea de beneficio para todos los seres", que Tara Brach menciona en su libro "Aceptación radical" (que es básicamente el mismo sentimiento que expreso cuando rezo la Oración de St. Francis varias veces al día), me siento aliviado de la presión de disfrutar de la vida. De acuerdo con esta sabiduría, no tengo que sentir ni disfrutar, ni formar un pasaje neuronal positivo. Solo tengo que beneficiar a alguien de alguna manera. Eso, más que cualquier otra pepita que haya recogido en los 10 libros de autoayuda que leí este mes, tranquiliza al niño de 5 años.
Lo consiguieron. Ellos entendieron exactamente con qué estaba luchando, por lo que creo que cualquiera que tenga conversaciones como esta en su cabeza necesita un grupo de apoyo o personas en su vida que entiendan lo que es tener una conversación con un amigo en la cena mientras lleva a cabo otra. uno con el TDAH de 5 años dentro de tu cabeza que es incapaz de gozar.
Una mujer del grupo me dijo: "Aquí hay otra oración que Tara Brach comparte en ese libro: 'Que me ame y me acepte tal como soy'".
Supongo que eso incluye incluso al niño nostálgico y sus ositos de goma.
Obra de la talentosa Anya Getter.
Publicado originalmente en Sanity Break en Everyday Health.
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