La cuestión del perdón
Según Sonja Lyubomirsky El cómo de la felicidad: un nuevo enfoque para obtener la vida que desea, la investigación empírica confirma el mensaje del proverbio. "Las personas que perdonan tienen menos probabilidades de ser odiosas, deprimidas, hostiles, ansiosas, enojadas y neuróticas", dice Lyubomirsky.
“Es más probable que sean más felices, más saludables, más agradables y más serenos. Son más capaces de sentir empatía por los demás y de ser espirituales o religiosos. Las personas que perdonan las heridas en las relaciones son más capaces de restablecer la cercanía. Por último, la incapacidad para perdonar se asocia con la rumia persistente o la obsesión por la venganza, mientras que perdonar permite que la persona siga adelante ".
Lyubomirsky señala que cuando nos sentimos agraviados, nuestra primera inclinación es responder negativamente. Tiendo a creer en la noción de que las personas son inherentemente buenas y, si bien algunas pueden tomar malas decisiones o comportarse de manera inapropiada, no lastiman a otros intencionalmente.
Si bien el perdón libera la animosidad interna, no implica que deba reconciliar una relación con la persona que causó el dolor. Por supuesto, los límites pueden ser necesarios para su propio umbral emocional; Perdonar a alguien es absolver los sentimientos de desprecio y permitirte alcanzar la paz mental.
Entonces, ¿cómo podemos practicar el perdón?
El cómo de la felicidad sugiere que obtener empatía permite que se desarrolle una nueva perspectiva y que el perdón sea más fácil. Cuando tratamos de comprender las emociones, pensamientos y sentimientos de la otra persona, al mismo tiempo que nos damos cuenta de que ellos también tienen una historia propia, perdonar sus acciones de repente se vuelve más plausible.
Lyubomirsky nos aconseja que practiquemos la empatía en nuestras rutinas diarias cada vez que una persona hace algo que no es fácil de comprender. ¿Por qué crees que se comportó de esa manera? ¿Qué elementos podrían estar contribuyendo a esta situación? ¿Está pasando por algo estresante? ¿Creció él o ella en un hogar abusivo? No estamos poniendo excusas para los demás ni justificamos sus acciones, pero estamos aprendiendo a descubrir de dónde vienen.
Ahora veamos el otro extremo de la ecuación, el lado más feo. A veces, la ira, los arrepentimientos, la angustia por una situación que salió mal, nos lleva a mirarnos al espejo; a veces, necesitamos perdonarnos a nosotros mismos.
Nunca olvidaré un extracto del bestseller de Elizabeth Gilbert, Comer Rezar Amar que dio en el clavo en términos de esta infame lucha interna. Durante la estadía de Elizabeth en un ashram en la India, conoce a Richard, su mentor personal con una mentalidad de amor duro, que la ayuda en su búsqueda de la felicidad.
Durante una de sus muchas conversaciones de corazón a corazón, ella transmite la culpa que ha estado abrigando por la disolución de su matrimonio y, finalmente, por dejar a su marido. "Estoy esperando que me perdone, que me libere", dice. Richard la mira, antes de decir asertivamente "esperar a que él te perdone es una maldita pérdida de tiempo: perdónate a ti mismo".
Practicar el perdón, con nosotros mismos o con otras personas involucradas, puede ser un desafío, pero seguramente será beneficioso en términos de nuestro bienestar mental. Alden Tan contribuyó con una publicación de blog a Tinybuddha.com sobre cómo dejar ir su ira, que ciertamente también puede fomentar una naturaleza indulgente.
"Déjalo ir, no solo por un futuro mejor, sino también porque eres una buena persona", escribe. “Y una buena persona no está enojada la mayor parte del tiempo. En cambio, ve la belleza en el mundo y se esfuerza por una vida positiva, en la que los demás a su alrededor también puedan inspirarse. Elige dejar ir tu ira para que puedas ser esa persona ".
