"Simplemente bien" no es suficiente: aquí le mostramos cómo despertarse y prosperar

"Muchas personas están vivas, pero no tocan el milagro de estar vivo". - Thich Nhat Hanh

"¿Quién eres tú? No realmente. Quién eres tú?”

Me paré en el espejo de mi baño, con la toalla enrollada alrededor de mi cabeza, inspeccionando mi propio reflejo. Una mujer que apenas reconocí me miró con los ojos vacíos. Boca vacía. Interior vacío.

"¿Quién eres tú?"

Silencio.

"¿Qué deseas?"

Nada.

"¿Qué estás pensando?"

Nada.

Suspiré y alcancé el cepillo de dientes. La verdad es que había estado allí antes. Ese sentimiento de vacío y tristeza. La sensación de no encajar del todo. No sentirse realizado del todo.

Antes, lo ignoraba. Profundiza, avanza, sigue adelante.

Yo diría que todo estuvo bien. Seguro que se veía "bien". Después de todo, era un adulto completamente funcional. Todo el mundo lo dijo.

Tuve mi educación, una carrera, un esposo, hijos, una casa.

Estaba recortando esa deuda hipotecaria y de préstamos estudiantiles. Son los buenos tipos de deuda, ¿sabe?

Había marcado las casillas de la lista de tareas pendientes de la vida. ¿No es esto a lo que deberíamos aspirar?

No lo sabía todavía, pero esta vez sería diferente. Ese momento sería el punto de inflexión después de muchos años de convencerme de que no sabía la respuesta a mis preguntas.

Este sería el momento de la renovación, recuperando los pedazos perdidos de mí y ofreciéndoles el cariño que merecen todo este tiempo.

Más tarde ese día, arrodillándome frente a la lavadora, rumiando sobre no sé ni qué, me di cuenta: un cuerpo entero NO. Esto no es lo que debe ser la vida, pensé.

Fue un no a que esta fuera mi experiencia diaria. No a vivir en piloto automático. No a sentirse vacío. No a ni siquiera reconocerme.

Fue un puñetazo en el pecho. Mis ojos se llenaron de lágrimas reprimidas y tuve la clara sensación de querer irme a casa.

Me habían empujado por el borde del acantilado por el que había caminado de puntillas durante años.

La verdadera sorpresa, sin embargo, fue la risa que siguió. Me hizo cosquillas en la garganta y se escapó entre lágrimas. Extendí la mano para limpiarme las mejillas y encontré una sonrisa allí.

El alivio de ver todo esto y finalmente decir: "¡No!" fue lo más asombroso.

Pasé los siguientes días en observación tranquila, respirando a través de los alfileres y agujas del despertar.

Al principio, no sabía qué hacer con los sentimientos confusos y confusos que me encontré. ¿Fue esta angustia? ¿Euforia? Confusión seguro, pero sentí que no tenía más remedio que seguir adelante.

Entonces, caminé suavemente y resistí la tentación de definir esto.

Cuanto más atentamente escuché, más claramente comencé a escuchar y sensación si y no. Se acurrucaron a lo largo de mi día, dándose vueltas alrededor de todo lo que acababa de aceptar como "las cosas como son".

El no se siente vacío, sagrado, falso. Se sentía como actuar. Fue resistencia, campanas de alarma y forzamiento. A pesar de que había sido mi modo habitual de operar, estar en un estado de no también me empezó a doler.

Pero sí ... sí se sentía vivo. Fue ligero, expansivo y emocionante. Me sentí lleno de energía y creativo cada vez que estuve allí. La mejor parte fue que fue fácil.

Por supuesto, como haría cualquiera de nosotros, quería más sí y menos no. Agarré una hoja de papel y tracé una línea en el medio. Dos columnas: sí y no.

Además de sí, escribí "me ilumina". Además de no, "me agota".

Luego, enumeré todos los sí y los no que sentí durante el día. No fue nada lujoso, solo unas palabras sobre lo que hice y cómo me sentí. Al final de la semana, había creado mi manual personal para la vida.

Era mi plan para recuperar mis partes perdidas.

Allí, en esa hoja de papel, con mi propia letra, estaban todas las cosas que siempre había sabido pero que todavía no veía.

Vi que, naturalmente, hay cosas que serán desagradables o menos emocionantes, pero que mi ser no necesita sentirse así. Hay muchas oportunidades para el sí, si lo permitimos. Entonces, comencé a seguir el sí con más intención.

Compré una pila de libros de composición y llevé uno conmigo a todas partes.

Empecé a dibujar de nuevo después de casi treinta años.

Escribí un poema, luego otro y otro.

Empecé a escribir cuentos para niños.

Alimenté mi espíritu con buena música, luz solar, mucho color y mucho espacio.

Y recordé que la ligereza es como el oxígeno para tu alma.

Ahora veo que esa cara, esos ojos, ese interior, no estaban vacíos. Les dolía el tipo de ardor profundo que se produce cuando te das la espalda, te alejas y nunca miras atrás. Lo había adormecido, eso es todo.

Me permitiría estar demasiado ocupado para pensar en cosas como quién soy, qué sueño y qué creo más que nada.

Me retiré a mi día a día y me identifiqué con los pequeños dramas, ya fueran míos para empezar o no.

No todo fue tristeza, eso sí.

Yo era ambicioso. Impulsado, dedicado, motivado. Un verdadero emprendedor y otras cosas de tipo adulto completamente funcionales.

También estaba agradecido por las muchas bendiciones de la vida y consciente de los innumerables privilegios que se me otorgaron y que no tenían nada que ver con mi ética de trabajo o mi valor como persona.

Como dije, estaba bien. (Pero no realmente.)

Estaba sin rumbo y atrapado en una aproximación bastante cercana de paz interior y libertad. Existí como un fragmento de mí.

Mirando hacia atrás, fue ese día que decidí que incluso si estaba bien, estar bien no era suficiente.

Bien no prospera.

La multa no está completa.

Bien no es lo que vine a experimentar aquí, y no podría enfrentar otro día de fingir estar aquí y completo.

Mi sentido de la maravilla y la magia, mi asombro, mi espíritu creativo y mi luz me habían estado llamando todo este tiempo. Solo que no pude escucharlo hasta entonces.

No sé si había estado más asustado o avergonzado de quién era después de deshacerme de estas partes importantes de mí mismo. Quizás no los reconocí como míos. O tal vez pensé que así era como se suponía que debía sentirse. Así son las cosas: no puedes tener éxito y ser libre, completo y en paz.

Sin embargo, allí estuvieron todo este tiempo, volviéndose hacia mí como flores volviéndose hacia el sol. Se aferraron a las grietas de esta fachada que había creado.

Supongo que nunca se perdieron, solo observaron y esperaron hasta el día en que dejé mi resistencia y les di la bienvenida a casa.

Llamar a casa a mis partes perdidas no sucedió en un gran gesto. Tomó muchos pequeños momentos. Pasos de bebé torpes y tambaleantes que me llevaban a los lados y hacia atrás con la misma facilidad que hacia adelante.

Me tomó un tiempo, pero finalmente me di cuenta de que cuando sientes un sí, lo sigues. Y poco a poco, todos esos pequeños pasos se fusionaron en lo que desde fuera parece el único momento en que "di el salto".

Si alguna parte de mi historia te resuena, entonces tal vez sepas lo que se siente al fingir estar aquí y completo. Y tal vez hayas tenido esos pequeños momentos de claridad y mini-epifanías que "bien" no es lo que viniste a experimentar.

Tal vez hayas escuchado tus partes perdidas llamando a tu puerta pidiendo volver a casa. Y tal vez esté listo para escuchar.

Puede parecer un viaje increíblemente largo cuando estás en el sueño de caminar de Estoy bien, pero recuperar tus partes perdidas y darles la bienvenida al interior es tan fácil como seguir lo que te ilumina paso a paso.

Esta publicación es cortesía de Tiny Buddha.