Cómo comprender mejor a su pareja
Querer ser visto, escuchado y entendido son necesidades humanas básicas.
De hecho, una de las quejas más comunes que la terapeuta de relaciones Rebecca Wong, LCSW, escucha de sus clientes es que no sienten esto por parte de sus parejas, a pesar de que es poderoso y vital para las relaciones saludables. "Sentirse visto, oído y entendido conduce a una intimidad más profunda y un crecimiento relacional". Cuando no tenemos esto, nos sentimos rechazados y como si no importáramos, lo que puede fracturar nuestra relación con el tiempo, dijo.
Existe la creencia generalizada (inexacta) de que comprender a nuestros socios significa que debemos estar de acuerdo con ellos. Pero como dijo Wong, "puedes estar totalmente en desacuerdo". En cambio, comprender simplemente significa escuchar a nuestros socios completa e intensamente. Significa absorber lo que están diciendo. Significa decirle a tu pareja: "Creo que te entiendo. Pero déjame comprobar: lo que estás diciendo es… ”Significa permanecer con este proceso“ hasta que tu pareja no tenga necesidad de aclarar más su perspectiva, porque sabe que lo entiendes. Incluso si no estás de acuerdo, lo entiendes ".
A continuación, Wong compartió sugerencias sobre cómo podemos "conseguirlo" y comprender mejor a nuestros socios.
Esté completamente presente.
Cuando tu pareja está hablando, no necesitas hacer nada, dijo Wong, fundador de la práctica basada en la investigación Connectfulness. No es necesario que intentes arreglar la situación o mejorar las cosas. "Tu único papel es ser otro ser con quien tu pareja pueda compartir su experiencia humana".
Comprenda primero.
“Primero busca comprender, luego ser comprendido”, dijo Wong. Trate de no formular sus respuestas mientras escucha a su pareja. Esto solo evita que digiera profundamente lo que están diciendo y dificulta la comprensión verdadera. "Cuando tu pareja se sienta comprendida, naturalmente responderá con curiosidad acerca de lo que piensas y sientes y tendrás una oportunidad para compartir tu perspectiva".
Evite las quejas y la defensiva.
“[La actitud defensiva y las quejas] son patrones de relación tóxicos que le impiden conectarse realmente íntimamente”, dijo Wong. Cuando alguien critica y se queja, inadvertidamente pone a su pareja a la defensiva, dijo. Le comunica a su pareja que "no soy yo, es tú.”
“Así que el truco es asumir alguna responsabilidad, incluso una pequeña pizca, un pequeño bocado: 'Puedo ver tu punto, dije que ... necesito ...” También es útil decirle a tu pareja cómo estás sentimiento y lo que necesitas. (Más sobre eso a continuación).
Maneja tus propias cosas.
Curiosamente, comprender a nuestros socios también implica comprendernos a nosotros mismos. "Es difícil manejar todas las cosas que brotan y se interponen en el camino de simplemente escuchar cuando tienes un montón de sentimientos y necesitas pinchazos", dijo Wong.
Por eso es importante reducir la velocidad y dedicar un tiempo a conectarse con sus propios sentimientos y necesidades. Wong sugirió ser honesto con tu pareja cuando necesites hacer eso: "Quiero entenderte, pero primero necesito sentarme conmigo mismo, ¿puedes darme __ tiempo?" "Eso se sentirá mejor para su pareja que no ser entendido".
Para sintonizar con sus sentimientos y necesidades, preste atención a sus sensaciones corporales. Esto te ayuda a identificar lo que te está sucediendo internamente, para que luego puedas compartirlo con tu pareja, dijo. Por ejemplo, podría considerar: “¿Se le eriza el vello de la nuca o de los brazos? ¿Tu corazón se acelera? ¿Te sientes sonrojado? ¿Puedes reducir la respiración conscientemente? ¿Qué necesita para sentirse más tranquilo, aliviado y seguro? "
Comprender a nuestros socios requiere paciencia de nuestra parte. Requiere que hagamos una pausa y no interrumpamos a nuestra pareja ni empecemos a formular respuestas en nuestra mente. Requiere que prestemos toda nuestra atención a ellos. No es fácil. Y requiere práctica. Pero también les da a nuestros socios un hermoso regalo: el regalo de ser vistos por quienes son y lo que necesitan.
