El novio muestra un comportamiento confuso de frío / calor periódico

He estado saliendo con este chico durante 2 años. Cuando está "encendido" es genial. Podemos hablar sobre cualquier tema y divertirnos mucho y lo que parece ser una conexión profunda: hablamos de temas serios, filosofías, crecimiento, el significado de la vida, etc. Es muy interesante. Esto continúa durante unos meses y luego, de repente, se "apaga". Un día me despierto y no nos conectamos al ritmo "normal" (es decir, llamadas telefónicas diarias, algunos mensajes de texto o planes para el contacto en persona). La conexión se siente cortada, hay un tono en su voz y tiene frío. Me doy cuenta de esto, le doy un poco de espacio (2-3 días) y luego lo menciono intencional y suavemente. Inicialmente está a la defensiva, pero muy rápidamente reconocerá que sí, se ha retraído y, finalmente, algo de narrativa aparecerá como una razón para el comportamiento: sintió que le faltaba el respeto (llegué tarde a devolver una llamada), sintió que lo abandoné (yo tenía algunos viajes y yo estaba fuera de la ciudad), estaba nervioso de que rechazara parte de su comportamiento que había estado ocultando (fuma ocasionalmente), etc. Las conversaciones vuelven a la línea y hablamos de sus sentimientos , necesidades y mejores formas de comunicarse, etc. Tiene un terapeuta y le sugiero que trabaje en estos temas con su terapeuta. Luego, todo vuelve a la normalidad hasta que vuelve a ciclos.

Me crié con una madre esquizofrénica y he recibido toneladas de mi propia terapia (ahora soy terapeuta intermedio), pero su comportamiento me disparará. Es como si él construyera un drama de su propia creación que me lanza y yo lo ayudo a resolverlo, luego se siente genial y listo para conectarse, pero siento que estoy tratando con un padre inestable que ha estado operando desde una perspectiva distorsionada. realidad que tengo que resolver y que me sacuden unos días. Él reconocerá que todos estos arrebatos son de su propia creación y que hay progreso y parece que vale la pena trabajar en la relación. Simplemente no sé qué hacer con ellos por mi parte: ¿cómo establecer mejores límites? ¿O cómo protegerme mientras él se aleja y hace frío? o si debería terminarlo? Es confuso.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-09-12

A.

Quedarte o no con tu pareja es una decisión muy personal. Esa decisión puede cambiar la vida. Si se quedara con él, los dos podrían eventualmente considerar casarse. Si te casas, estarás conectado legalmente con él. Este tipo de decisión requiere mucha reflexión, ya que es una de las decisiones más importantes que puede tomar en la vida.

Tiene razón en estar preocupado. Su comportamiento es problemático para la relación. Prueba de ello son los problemas que está provocando. Si decides quedarte con él y él no cambia, entonces esencialmente habrás aceptado aceptar su comportamiento. ¿Estás dispuesto a vivir con su comportamiento?

¿Le preguntaste si hay algo que puedas hacer para suavizar el golpe de sus experiencias "fuera"? Esa es una pregunta difícil de responder sin saber más sobre qué precipita estas experiencias. Se necesitaría más información para tomar esa determinación.

Si pudiera entrevistarlo en persona, me interesaría saber cuánto tiempo ha estado en terapia y qué progreso se ha logrado. ¿Sería útil saber más sobre lo que el terapeuta cree que está mal? ¿Qué pasa cuando se apaga? Que esta pensando ¿A dónde va (literalmente) cuando está así? ¿Deja de hablar por completo? ¿Cuánto tiempo ha estado sucediendo esto? ¿Se comporta así con otras personas? ¿Cuándo notó que se estaba desarrollando? ¿Cuáles son los precursores de este comportamiento? ¿Está enojado y se esconde para no lastimarte físicamente o se siente traicionado y no puede encontrar las palabras para comunicar sus sentimientos? Las respuestas a esas preguntas, entre otras, serán importantes a la hora de determinar si debes o no seguir adelante con esta relación.

Mencionaste que él tiene su propio terapeuta y que ves a uno por separado (pero que estás entre terapeutas en este momento). La consejería para parejas puede ser útil o no. En cualquier caso, el hecho de que ambos estén abiertos a recibir asesoramiento es una muy buena señal.

Una vez que encuentre un nuevo terapeuta, él o ella puede ayudarlo a explorar si esta relación es adecuada para usted. Querrá examinar su pregunta principal sobre qué papel, si es que juega alguno, juega en su comportamiento. Parece estar reaccionando a tu comportamiento. La terapia es el lugar ideal para examinar la dinámica de su relación.

Su parece estar mostrando un comportamiento pasivo agresivo extremo. Las personas pasivo-agresivas son de hecho agresivas en su comportamiento. Darle a alguien la "espalda fría" es una expresión audaz sin siquiera decir una palabra.

El otro problema con este tipo de comportamiento es que nunca se sabe qué precede exactamente a su comportamiento. La gente describe esta experiencia como "caminar sobre cáscaras de huevo". Esa expresión esencialmente significa tener que ser hipervigilante sobre lo que puede desencadenarlos. Esa es una forma de vivir muy estresante. Es imposible comunicarse con alguien que se apaga. Tu novio eventualmente "vuelve a estar en línea", pero es importante que, para empezar, desarrolle la capacidad de evitar que se apague.

El propósito de las citas es ver si ustedes dos son compatibles. Es una oportunidad para pasar tiempo con una persona, evaluar sus reacciones y tener una idea de si desea hacer un compromiso más permanente. Si observa un comportamiento que le preocupa, entonces es hora de reconsiderar si desea permanecer en esta relación.

En este momento, parece prudente encontrar un terapeuta y examinar seriamente si esta relación es adecuada para usted. Necesita más información antes de decidirse y un buen terapeuta podrá ayudarlo en ese proceso. Buena suerte con tu decisión. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle