Las cuatro S de una relación saludable
Como ocurre con la mayoría de los desafíos que experimentamos, la respuesta es sorprendentemente simple. Las 4 S del apego saludable (seguridad, protección, ser visto y aliviado) se usaron originalmente para ayudar a los padres a crear vínculos afectivos con sus hijos. Estas mismas cuatro ideas pueden ayudar a cualquier pareja a crear una relación sana, incluso si no la han conocido anteriormente.
Nuestros cerebros están diseñados para necesitar las 4 S. Proporcionarlos a su pareja también puede ayudarlo a recibirlos.
La seguridad
Ciertamente, necesitamos estar físicamente seguros, pero la seguridad emocional es tan importante para una relación saludable. Podemos crear un lugar seguro para los demás mediante el uso de tonos de voz suaves y frases en primera persona para sacar a relucir temas difíciles. Por ejemplo, imagina que tu pareja dijera en un tono duro: "¡Tienes que sacar la basura!", En lugar de "Cariño, estoy abrumado con las tareas del hogar y agradecería que me ayudaran con la basura". ¿A cuál responderías mejor?
Cuando alguien se siente inseguro, nuestro cerebro nos dice inmediatamente que peleemos, huyamos o nos hagamos el muerto (es decir, alejarnos o retirarnos). Cuando alguien se siente seguro, queremos estar con él, amarlo y cuidarlo.
Aumentamos la sensación de seguridad al ser vulnerables. “La vulnerabilidad es un aspecto clave en un apego saludable”, dice Bernadette Hayes, LCPC, terapeuta de Chicago. "No tener miedo de acudir a tu pareja en busca de consuelo parece algo bastante sencillo de hacer, pero a muchas personas les resulta difícil e incluso aterrador hacer saber a alguien que lo necesitan". Sin embargo, al ser vulnerables, aumentamos la capacidad de los demás para sentirnos lo suficientemente seguros como para crear vínculos.
Seguro
La seguridad es una sensación de seguridad combinada con estabilidad. Necesitamos sentir que nuestra pareja se queda con nosotros a través de los flujos y reflujos naturales de la relación. Los socios seguros no amenazan fácilmente con dejar la relación. También se aseguran mutuamente que están en la relación para quedarse, ya sea directamente o a través de sus acciones. La seguridad también se relaciona con la forma en que la pareja se conecta implícitamente.
“La seguridad es un estado general muy profundo. Para las parejas seguras, una discusión es solo un problema temporal que no amenaza su vínculo ", dice Hayes. "Las parejas que están firmemente vinculadas parecen estar dispuestas a abordar temas difíciles y tener conversaciones para llegar a una resolución y, a menudo, informan que se sienten más vinculadas después".
Visto
Necesitamos sentirnos vistos por nuestra pareja. Esto significa que debemos sentirnos comprendidos. Nadie entenderá perfectamente a su pareja todo el tiempo. La buena noticia es que solo intentar comprender o ver el mundo a través de los ojos de un ser querido hace una diferencia saludable.
Rebecca Nichols, LCPC, una terapeuta de Chicago que se especializa en relaciones y citas, intenta ayudar a los socios a profundizar en el intercambio de cómo se ven, "En lugar de una declaración general como 'siempre estás ahí para mí', les pido que elaborar." Ella fomenta las declaraciones específicas, "'Siempre me animas para que pruebe cosas nuevas, incluso cuando dudo de mí mismo' tiene mucho más peso".
Ser visto a través de los ojos de nuestros seres queridos ayuda a desarrollar el sentido de uno mismo. Si hay un desacuerdo particularmente tenso, los socios pueden tener dificultades para tratar de ver la perspectiva de su socio. Un remedio es tratar de visualizar a la pareja como el niño que alguna vez fue e imaginar lo que ese niño ve y siente. Siempre es más fácil sentir empatía por un niño.
Si te das cuenta de que te cuesta entender a tu pareja, reflejar palabra por palabra o parafrasear lo que acabas de escuchar ayuda a aclarar si escuchaste correctamente. Si no entendió correctamente, el orador puede aclarar cualquier malentendido.
Calmado
Una relación sana calma nuestro sistema nervioso. Los estudios han demostrado que el dolor infligido experimentalmente se registra menos cuando una pareja segura y amorosa nos toma de la mano. Sin embargo, la pareja que sostiene la mano de una persona en una relación infeliz aumenta la respuesta al dolor. Podemos preguntarnos en cualquier momento si estamos actuando de una manera relajante. Si no, podemos tomarnos el tiempo de respirar por la nariz para calmar nuestro propio sistema nervioso y luego hacer una reparación con nuestra pareja para ayudar a calmarlos.
Hacer un contacto físico positivo todos los días es una forma importante de tranquilizarse mutuamente. Por ejemplo, el reconocido investigador de parejas John Gottman habla sobre la importancia de un beso diario de 6 segundos. También destaca la importancia de los tonos de voz suaves para ayudar a que el sistema nervioso de la pareja se mantenga calmado.
Los beneficios de una relación sana son muchos tanto para la pareja como para el individuo. “Cuando mis clientes pasan de relaciones no saludables a relaciones saludables, a menudo veo un crecimiento en su propia aceptación y creencia de sí mismos”, dice Nichols. “Su autoconfianza y autoconciencia aumentan y esto a menudo se traduce en una mayor satisfacción en general y relaciones más saludables fuera del ámbito romántico”.
Hayes dice que cuando ve a las parejas pasar de un apego ansioso o distante a una conexión segura, “se acercan con más curiosidad y menos juicio. Se vuelven más juguetones ... y un desacuerdo se convierte en eso. No se demora ni amenaza su vínculo ".
En cualquier momento, cada socio puede preguntarse si está proporcionando las 4 S. Si ambos lo son, esa es una relación saludable. Si no, el cambio positivo está a solo una S de distancia.
