Traición: no lo hagas solo
A medida que atraviesa este momento tan doloroso, puede experimentar vergüenza, humillación, rabia, devastación, resentimiento, desprecio, culpa, ira, incertidumbre y miedo. No deberías estar solo. El aislamiento es un camino desierto hacia la depresión. Dicho esto, ¿qué haces con todos tus sentimientos? Y, dado que no es algo que desaparece de la noche a la mañana sino que vive dentro de ti las 24 horas del día, los 7 días de la semana, ¿qué haces con ese dolor desgarrador? ¿A quién te acercas, si no a tu pareja hiriente?
Habiendo trabajado con unos cientos de parejas durante los últimos 30 años, he sido testigo doloroso de que para la mayoría de las víctimas de traición buscar apoyo puede ser un dilema. De hecho, es bastante complicado. Necesitas un espacio para procesar lo que puedas y permitir que alguien cercano a ti retenga parte de tu dolor. Pero es un desafío que usted, como su cónyuge deshonesto, no quiera repetir el proceso de guardar un secreto.
Cuando tenemos dolor, en realidad demasiado, necesitamos que alguien sostenga una parte para que nos quedemos con la cantidad justa para superar o dominar nuestro exceso emocional. De eso se trata la maestría; de hecho, ocurre a lo largo de nuestra vida desde la infancia. Cuando somos niños, normalmente tenemos la oportunidad de buscar a un adulto con problemas como cómo dominar la ansiedad de dejar atrás el biberón, los pañales y la cama.
Entonces, ¿a dónde vamos como adultos? ¿Quién aguantará parte de nuestro dolor mientras trabajamos en lo que podamos? El concepto de comunidad, a pesar de las redes sociales, ha cerrado algunas puertas a la conexión. Cuando se enfrenta a un problema como el adulterio, ¿a dónde acudir? En la crisis o en la etapa inmediata de descubrimiento, es posible que se sienta tentado a reaccionar y buscar a todos y a todo para obtener la mayor cantidad de información posible para aliviar su ansiedad, dirigir sus penas y, en última instancia, asegurar la validación de sus sospechas. No recomiendo esto. Quizás descubrir si otros en su círculo cercano lo saben puede ser útil o validar, pero también puede ser humillante. No quiere parecer la víctima histérica impulsada por la crisis; no eres una víctima impotente.
Recuerde que está compartiendo información que no es solo suya. También pertenece a otras personas. Pertenece a su pareja, a ambos como pareja, y también a cualquier otra persona posiblemente involucrada. La información a menudo se filtra a otras personas que podrían verse afectadas, como niños, familias, compañeros de trabajo, etc. Por lo tanto, pregunte primero "¿A quién pertenece la información?"es critico. Pero, al final del día, sigue siendo tu información y eres tú quien necesita el apoyo de alguien que no sea tu pareja que te traicionó.
En medio de esta dolorosa crisis, debe tener al menos dos confidentes, de modo que cuando uno no esté disponible, tenga a alguien más a quien acudir. Tus confidentes deben ser personas que te valoren incondicionalmente. Podría ser un amigo, mentor, padre, hermano u otro familiar. Necesitas a alguien que honre tu dolor, dolor y experiencia. Alguien capaz de escuchar con un oído claro y comprensivo y no juzgar a usted ni a su pareja. Y no querrás crear una relación unilateral y onerosa. Escúchalos, en lugar de convertirlos simplemente en un receptáculo para tu dolor. También deben respetar sus límites y no compartir lo que les ha dicho con los demás.
No estarán allí para rescatarte, no pueden tomar todas tu dolor porque sin dolor no tendrás la oportunidad de llorar, llorar y crecer.
Ciertamente hay aquellos con quienes no debemos compartir. Bajo ninguna circunstancia debe compartir su experiencia con niños. Llegar a hermanos u otros miembros de la familia podría ser una buena opción. Sin embargo, pueden optar por protegerlo y escudarlo, en lugar de permitirle crecer a partir de su experiencia.
Los padres pueden ser una buena opción o no. Todo depende de la relación que tengas con ellos y de la relación que tu pareja pueda tener con ellos. Los padres pueden potencialmente ser muy críticos e incapaces de soportar el dolor de su hijo. También pueden luchar con su propia vergüenza y preocuparse por cómo responderá la comunidad a esta situación.
No hay sustituto para una relación segura sin prejuicios con un psicoterapeuta que pueda ayudarlo a navegar por las aguas después de la tormenta, porque es su viaje y no el de nadie más.
Recuerde, a medida que avanza en este proceso, el dolor y la historia del dolor cambiarán. Aquellos que te apoyan caminarán ese camino contigo.
