Padres: no se conviertan en papeleras emocionales para sus hijos

Nosotros, como padres, debemos asegurarnos de que los tornados que son nuestros niños no pasen por encima de nosotros.

Hace un tiempo, Motherlode del New York Times publicó una publicación titulada "Padres de adolescentes, atascados en sacar la basura emocional". La autora y psicóloga Lisa Damour habló sobre la importancia de que los padres carguen con el peso de las emociones incómodas de la adolescencia.

Ella dio el ejemplo de sí misma cuando era una adolescente, llamando a su mamá para quejarse de la nostalgia. Después de la llamada telefónica, salió con una amiga, aliviada, mientras que su mamá no podía dormir, preocupada por su hija.

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El artículo explica: "Tanto la neurociencia como el sentido común nos dicen que los años de la adolescencia a menudo se caracterizan por emociones intensas y erráticas", y "Los psicólogos han observado durante mucho tiempo que los adolescentes a veces manejan los sentimientos incómodos transmitiéndolos a sus padres".

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Cuando atravesaba la adolescencia, era la personificación de todos y cada uno de los estereotipos adolescentes en la Tierra: temperamental y distante. Debo haber pronunciado la frase "¡¡¡Pero no lo entiendes !!!" un millón de veces al día. Solo como adulta entendí el dolor que debí haberle causado a mi mamá durante este tiempo.

Mi hijo mayor tiene ahora seis años, pero si sus años de pequeña son una predicción para su adolescencia, estoy condenada. Sus terribles rabietas fueron repentinas, explosivas e intensas. A menudo estaba perdido, confundido y con un dolor inmenso, que era más físico que emocional.

Cuando empezó a gritar, me dolían los sensibles oídos y me latía la cabeza. Sentí una oleada de náuseas invadiéndome.

Internet me decía que se suponía que debía reflejar estas emociones y modelar cómo manejarlas para que mis hijos aprendieran a hacer lo mismo. "Pero establecer límites en el comportamiento de los niños no significa que debamos establecer límites en lo que sienten", dice un artículo en Psychology Today, que explica por qué los niños necesitan experimentar emociones para aprender a regularlas.

Pero no pude hacerlo. Mi hija estaba bien después de la rabieta, incluso aliviada, pero yo era todo menos. Sus gritos se sintieron como patadas en mi estómago. A veces, en realidad me pateaba, sus pequeños puños golpeando mis brazos, cabeza o espalda con frustración. Entonces, supe qué hacer: la abrazaría muy fuerte y le diría: "No lastimamos a la gente".

Estaba demasiado ansioso por usar el mismo enfoque con sus gritos y rabietas. Después de todo, leí la investigación y supe que los niños necesitaban una forma de expresar libremente sus emociones confusas y abrumadoras. Si eso no sucediera, crecerían y sentirían que realmente no pueden confiar en nosotros como padres.

A veces, sentía que me desbordaba de emoción, tanto la mía como la de mi hijo, y no podía soportarlo más. Entonces comencé a gritarle a mi esposo.

Me rompió el corazón la expresión de dolor en su rostro. Pensé que me estaba deshaciendo de estas emociones dolorosas e incómodas de una manera saludable (transmitiéndolas a otra persona), pero en cambio, lo estaba lastimando a él de la misma manera que mi hija me lastimó a mí.

Empecé a decirle a mi hija: “Cuando me gritas, me duele la barriga, me duele la cabeza y me pongo enferma. No puedo ayudarte cuando estoy enfermo ". Por mucho que me duela, necesito asegurarme de que ese tornado que es mi hija no me pase por encima. No tiene la intención de ser así, pero no sabe cuándo parar. No tiene idea de que me está lastimando; ella solo quiere estas emociones intensas fuera de su sistema.

Y una de las cosas más importantes que puedo enseñarle es que no lastimamos a la gente. Así como le estoy enseñando a vestirse, a cocinar y a ser cada vez más independiente, necesito enseñarle a cargar y deshacerse de sus emociones, sin herir a los demás.

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"¿Recuerdas cómo tu pequeño te entregó sin decir palabra sus envoltorios y cajas de jugo vacías, y tú las aceptó reflexivamente, incluso cuando ambos estaban parados junto a una papelera?" pregunta el artículo. Eso no es en absoluto lo que hice con mi pequeño. Cuando estaba tratando de darme sus desechos, le mostré cómo abrir la papelera y cómo tirar las cosas.

No soy una papelera. No para basura real y no para basura emocional. Soy un ser humano con sentimientos y emociones. El hecho de que sea madre no significa (o no debería) que pueda manejar lo que sea que mis hijos me lancen.

Está bien sentir ciertos sentimientos, pero definitivamente no está bien actuar sobre todos ellos. No se me permite descargar mis emociones con mi esposo o mis hijos. Ellos, a su vez, no pueden desquitarse conmigo.

Los padres no deberían tener que actuar como papeleras. En cambio, deben enseñar a sus hijos cómo deshacerse de su propia basura, tanto física como emocional.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Los padres no son un cesto de basura emocional para sus hijos.