Espera, ¿otras personas no piensan en el suicidio?

Lo más sorprendente que he escuchado en mi vida es que no todos piensan en el suicidio todos los días. O de vez en cuando. O incluso de vez en cuando.

Puede ser eso?

Escuché esto de un compañero de trabajo hace un tiempo. Estábamos colaborando en un proyecto lúgubre, y bromeé acerca de que es el tipo de trabajo que te da ganas de suicidarte y qué alivio. ese sería.

"¿Yo se, verdad?" Esperaba que ella dijera. En cambio, se rió entre dientes incómoda, luego me preguntó si realmente pensaba de esa manera. Cuando dije que sí, ella se sorprendió y se mostró un poco incrédula.

"¿Tu nunca tienes?" Yo pregunté.

"¡Por supuesto no!"

Fui sorprendido. Y un poco incrédulo.

¿Es posible que alguien que ha pisado el duro terreno de la vida durante más de 40 años nunca haya sentido dolor, pérdida, desesperación, fracaso o desconexión suficiente incluso para tener considerado apresurando lo inevitable?

Aparentemente si. ¿Quien sabe?

Yo no. No ha pasado un día en los últimos 50 años en el que no haya pensado en acelerar mi propia inevitable. Por lo general, es solo una imagen mental fugaz, un elemento en el río interminable de pensamientos basura que fluyen por mi mente en un momento dado, junto con mirar a ambos lados al cruzar la calle, una imagen de la cena y, como siempre, el sexo. A veces se convierte en rumiación, y algunas veces la rumia ha dado paso a juegos de guerra. Algunos detalles clave: método; logística; revisión de la póliza de seguro de vida para una exclusión por suicidio; impacto en los supervivientes.

Y ahí es donde termina. No puedes cargar a tus hijos con eso. En el mejor de los casos, nublaría el resto de sus vidas. En el peor de los casos, les daría sus propias ideas.

Malditos niños.

Que absurdo

El suicidio a menudo se examina como una cuestión filosófica sobre si la vida tiene suficiente significado para seguir viviéndola, y la presunción subyacente es que la vida está llena de sufrimiento. En el ensayo "El mito de Sísifo", el escritor francés Albert Camus comparó la vida con el esfuerzo inútil de empujar una roca por una montaña, solo para verla rodar hacia abajo en un ciclo eterno sin perspectivas de alivio. Es el castigo que Zeus impuso a Sísifo, el astuto rey de Corinto que engañó dos veces a la muerte.

Así es la vida, dice Camus: un absurdo sin sentido más allá de lo que ideamos a través de dos formas de negación: la fe religiosa en un mejor más allá, o la esperanza de que mañana, al menos, sea mejor que hoy.

Dramatiza este pensamiento en su novela "La plaga", una lectura adecuada en estos días. En él, compara lo absurdo de la vida con una pandemia que surge de la nada y azota aleatoriamente a la población de un pueblo, lo que obliga a la gente a enfrentar su aislamiento "sola bajo la inmensa indiferencia del cielo".

La única respuesta auténtica, dice, es abrazar lo absurdo de la existencia con el sentido de libertad que proviene de comprender lo que realmente es la vida y una negativa desafiante a racionalizar la verdad. Olvida la esperanza y la fe; estar "contento de vivir sólo por un día".

Camus murió en un accidente de motocicleta a los 47 años. Qué absurdo.

Suicidio a los 7

Cuando reflexiono sobre la Gran Pregunta, no me propongo calcular el significado. Más bien, el pensamiento sigue al sentimiento. El detonante puede ser una sensación de desconexión; un recordatorio de la pérdida; fracaso personal; culpa intolerable; memoria; la forma en que la luz del sol golpea un edificio o la calle; el olor del aire. En el fondo está la certeza de que el sentimiento, siendo la verdad última, también será permanente.

Evidentemente, no todo el mundo piensa que el suicidio es una respuesta razonable a la desesperación. Pero muchos de nosotros lo hacemos. Según una encuesta de 2017 de la Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias, el 4,3% de los adultos de 18 años o más en los Estados Unidos tenían pensamientos suicidas.

Parece que los solitarios no están tan solos.

Mi idea más útil para comprender y, por lo tanto, manejar estos pensamientos fue verlos como un hábito mental, lo cual remonté a un momento en cuarto grado cuando supe que un compañero de clase de un par de años antes se había ahorcado. Recuerdo que incluso a los siete años era un forastero distante y desconectado y que estaba enamorado de la maestra. Hoy, sería diagnosticado como en el espectro del autismo. Para mí, a los nueve años, era un niño que conocía y que se suicidó. Lo he estado pensando desde entonces.

Hace unos años, le pregunté a mi padre si alguna vez había pensado en el suicidio.

"Nunca."

Estaba desconcertado y un poco incrédulo, dado lo descontento, volátil e inquieto que siempre se veía cuando yo estaba creciendo. Él era la imagen de la infelicidad.En la misma conversación, reveló, sin ironía, que su madre había intentado suicidarse cuando él era joven.

Oh! Bueno saber.

Más recientemente, un hermano mayor murió a principios de este año a los 60 años, después de una edad adulta plagada de traumas médicos y soledad coronada por un accidente automovilístico que lo dejó parcialmente discapacitado. Algunas personas afrontan la discapacidad y el dolor con desafío y determinación. No mi hermano. No se suicidó, pero hablaba de ello a menudo. Cuando llegó su espiral final, sospechamos que, en lugar de luchar, se sometió. Al revisar sus cosas más tarde, encontré una entrada de una oración en su tableta: "Suicidio por fentanilo".

Cultivar una cabeza mejor

El pensamiento infeliz puede ser tanto seductor como habitual, y el pensamiento suicida puede ser una válvula de seguridad emocional. Creo que hay un elemento de voluntad en la ecuanimidad y tal vez en la felicidad real. Los descubrimientos en la ciencia del cerebro confirman lo que el Buda sabía hace 2.500 años: que la mente precede a la experiencia o, en la actualidad, que "las neuronas que se disparan juntas se conectan entre sí".

Parece plausible. Por eso trato de ser positivo, o al menos no negativo. Atiendo a mi bienestar físico. Trabajo duro para hacer conexiones con la gente y participar en actividades que disfruto. Intento cosas nuevas. Siento empatía por la gente. Medito, lo que me ayuda a detectar, liberar y redirigir los pensamientos negativos. Y tomo medicación, sin la cual ninguno de los otros pasos podría suceder.

Sobre todo, trato de ser productivo en mi trabajo creativo, que puede ser un portal para fluir y vivir en el momento presente y tener un propósito. El héroe de “La peste” es un médico que, a pesar de la inutilidad de sus cuidados médicos, insiste en hacer sus rondas y pinchar bubones. Es una ironía cruel que para alguien tan necesitado de conexión y, lo admito, validación, haya elegido el trabajo más aislante y propenso al rechazo: escribir. Oh bien. Esa es mi roca.

Dudo que nunca piense ocasionalmente en el suicidio, en parte porque es un hábito tan tenaz y en parte debido a cualquier combinación de estructura cerebral y experiencia que haya moldeado mi pensamiento. Pero he llegado hasta aquí, así que algo está funcionando. Y mientras escribo esto, parece que entiendo mi camino un poco más claramente. Además, los malditos niños.