Cuidándome: obteniendo ayuda para la depresión y el agotamiento después de años de cuidado

A veces no te das cuenta te has estado ahogando hasta el momento en que te ponen a salvo, tragando aire fresco de nuevo. Al igual que otros que han luchado contra la depresión, no comprendí del todo cuán oscuro me sentí mientras lo superaba.

Incluso en mis momentos más oscuros, traté de fingir que todo estaba bien. Me habían criado para ser fuerte y capaz durante una crisis, para contar mis bendiciones y abstenerme de quejarme. Sin querer nunca ser una carga para mi familia o amigos, a menudo escondía mi dolor. Y cuanto más trataba de restarle importancia a mi tristeza, más aislado me sentía.

La terrible sensación de ahogamiento comenzó varios meses después de la muerte de mi madre, aunque realmente comencé a perderla siete años antes de que muriera. La demencia vascular había cambiado su personalidad, haciéndola enojada, paranoica y temerosa. La estrecha relación que habíamos disfrutado una vez comenzó a desmoronarse a medida que avanzaba su enfermedad. Cuando mamá murió, ya era una mujer a la que ya no reconocía, y estaba agotada por el estrés continuo de la gestión de su atención.

Entumecimiento

Meses después, todavía estaba luchando por aceptar mi pérdida. Al principio estaba entumecido, y luego me convencí a mí mismo para creer que no había hecho lo suficiente por mi madre cuando estaba viva. Después de haber escrito varios artículos periodísticos sobre el tema del estrés y el cuidado, debería haberlo sabido mejor. Debería haberme ahorrado un poco de compasión.

Independientemente, mi perspectiva se desplomó. Comencé a perder interés en las personas, las cosas y las actividades creativas que una vez disfruté, incluso mis proyectos de escritura. Viajé como un zombi por esos días, cocinando, pasando tiempo con mi esposo y revisando las pertenencias de mi madre, todo mientras sentía como si mi propia vida fuera una experiencia extracorporal.

Entonces me esforcé por socializar, pero todo lo que realmente quería hacer era esconderme debajo de una manta con un libro.

Amigos y colegas que me conocían superficialmente se sorprendieron cuando admití que estaba luchando contra la tristeza. Incluso mis amigos cercanos se lo tomaron como algo personal cuando rechacé las invitaciones a almuerzos, cenas o viajes de compras. A pesar de todo, descubrí que la depresión es un tema incómodo y no mucha gente sabe cómo tratar a quienes la padecen.

Todo dicho y hecho, no tenía a nadie más que a mí a quien culpar por el hecho de que no sabía cómo pedir el apoyo emocional que necesitaba profundamente en ese momento.

Haciendo tiempo para mí

Aunque no lo sabía en ese momento, también sufría problemas de salud física, incluida una enfermedad autoinmune crónica. (Como dijo mi médico más tarde, no es de extrañar que no me sintiera tan bien). Mientras cuidaba a mi madre, atribuí mis síntomas aterradores al estrés, el dolor y el insomnio. En realidad, estaba tan ocupada llevando a mamá a sus frecuentes citas médicas que había olvidado programar mis propios chequeos.

Después de vender la casa de mi madre, finalmente volví a ver a mi médico de cabecera para un diagnóstico muy retrasado, que ahora manejo con medicación y control. También adopté un hermoso perro de rescate que calentó mi corazón entumecido y me animó a salir a caminar todos los días.

Lo más importante de todo, me aconsejaron que buscara un terapeuta de duelo para que me ayudara a resolver los eventos que me habían llevado a la depresión.

Comprometerse con semanas de terapia fue solo el comienzo de mi curación emocional. Tenía varios problemas sin resolver que resolver, desde la culpa persistente y el resentimiento hasta el dolor indescriptible por la muerte de mis padres y otros miembros de la familia. Necesitaba ser dueño de todos esos sentimientos, en lugar de guardarlos como reliquias no deseadas en el fondo de un cajón.

Encontrar el camino de regreso

El terapeuta me dio el permiso que necesitaba para ponerme a mí misma en primer lugar por un tiempo, lo que se sintió extraño después de tantos años de administrar el cuidado de mamá y tratar de complacer a otros que tenían expectativas increíblemente altas de mí. Aprendí que tenía derecho a expresar mis sentimientos más oscuros y que no estaba obligado a hacer que otras personas se sintieran entretenidas o felices todo el tiempo, o disculparme si no podía dar más de lo que tenía.

“Aceptar nuestras vulnerabilidades es arriesgado, pero no tanto como renunciar al amor, la pertenencia y la alegría”, escribe el sociólogo y autor Brene Brown. "Solo cuando seamos lo suficientemente valientes para explorar la oscuridad, descubriremos el poder infinito de nuestra luz".

A medida que pasaba cada mes, comencé a sentirme más como yo, mi yo más fuerte y resistente.

Hoy, me mantengo al tanto de mi atención médica, sabiendo que no puedo ser una buena esposa, madre o amiga si no me ocupo de mi propia salud también.

Ya no lucho por la perfección en todo lo que hago, ni creo que he fallado si tengo un día menos productivo. Intento dejar de lado todas las cosas que no puedo cambiar o mejorar razonablemente. Con la mayor frecuencia posible, fomento relaciones significativas con personas que me hacen sentir lo suficientemente seguro como para pedir lo que necesito y perdonarme cuando no cumplo con lo que esperan de mí. Sobre todo, busco encontrar paz y gracia en los años que me quedan.