Deje que sus hijos sean niños
Este comportamiento puede ser comprensible si el niño tiene 5 o 6 años. Pero a los 8 o 10, este comportamiento es ridículo y sintomático de una peligrosa infección que se ha extendido por todo el país en la última generación de padres.
Si no se detiene, es posible que terminemos criando una generación o dos de niños que tienen pocas habilidades efectivas para afrontar la vida y no tienen conexión o comprensión con el mundo que los rodea.
Si tiene alrededor de 30 años o más, recuerde su propia infancia. ¿Cuánto tiempo habían programado tus padres y cuánto tiempo libre tenías para hacer lo que quisieras? Es posible que se sorprenda del contraste entre las vidas con guión que usted, como padre, planea para sus hijos y su propia infancia sin guión e impulsada por la imaginación.
Aquí hay otra escena de la paternidad moderna. Un niño celebra su octavo cumpleaños en un lugar de fiesta de cumpleaños local. Todos los padres no solo llegan para dejar a su hijo para que asista a la fiesta, sino que también se quedan supervisar al niño durante todo el tiempo que estén en la fiesta.
No se trata solo de uno o dos padres preocupados; esto parece ser la norma en muchos pueblos de la clase media de Estados Unidos ahora. Cuando llega el momento de comer el pastel, se canta la canción de cumpleaños, se corta el pastel y luego todos los niños se sientan en largas filas de mesas y comienzan a comer. Sus padres están parados, como una fila de prisión, a lo largo de las paredes exteriores de la habitación, vigilando de cerca a su hijo.
A la primera señal del conflicto de un niño, los padres intervienen rápidamente en la actualidad. “Solo quiero que todos jueguen bien”, pueden explicar. Pero están privando a su hijo de la oportunidad de aprender habilidades invaluables para resolver problemas. Especialmente si un niño no tiene hermanos, ¿de qué otra manera van a aprender tales habilidades excepto a través de la interacción de prueba y error con sus compañeros?
Hay muchas razones para este tipo de comportamientos parentales. Pero si miramos algunos de los más comunes, no todos resisten las pruebas de datos, razonamiento o lógica.
Una razón fundamental es la seguridad. "¡Haré cualquier cosa para proteger a mi hijo!" Bien, entonces ¿por qué los lleva a casa desde la parada de autobús a unas cuadras de distancia? Porque las estadísticas muestran que su hijo (de 15 años o menos) tiene de 5 a 7 veces más probabilidades de morir en su automóvil que de ser secuestrado por un extraño. Y puesto en perspectiva, para empezar, ambos son sucesos muy poco probables. Con aproximadamente 78 millones de niños en los EE. UU., Solo 1,638 niños murieron en accidentes automovilísticos en 2008, en comparación con solo 200 que fueron secuestrados por un extraño.
Otra excusa más para este comportamiento es la sensación de que no hay ninguna razón no para ayudar a nuestros hijos o aplacarlos con esto o aquello. ¿Por qué no comprarles ese juguete mientras salimos a comprar ropa nueva? ¿Por qué no recogerlos en la entrada de nuestra urbanización?
Porque les enseña a nuestros hijos que cada salida es una oportunidad para obtener una recompensa. Al igual que un ratón en una jaula presionando un botón para recibir una bolita de comida, nuestros niños pueden aprender inadvertidamente que cualquier tipo de salida resulta en un juguete y que toda la vida es solo otra oportunidad de recompensa. Cuando no se otorga una recompensa, es una excusa para actuar o castigar a quienes otorgan las recompensas.
Otro motivo es querer brindarles a nuestros hijos todos los beneficios que no teníamos. Si nuestros padres parecían desinteresados o no pasaban tanto tiempo con nosotros como hubiéramos deseado, nos aseguraremos de estar allí cada minuto para nuestros hijos.
Pero de alguna manera esto se ha torcido para tratar de suavizar cada bache que experimenta nuestro hijo, de modo que prácticamente no experimente ninguno. Para cuando van a la universidad, solo han tenido esta vida protegida como un útero que los prepara poco para las realidades de la vida: personas que nos tratan mal, fracasan en algo en lo que queremos ser buenos, rechazo de los demás y dificultad honesta.
Es comprensible que haya ocasiones en las que un padre tenga una buena razón para tener que recoger a su hijo en la parada del autobús o asistir a una fiesta de cumpleaños con él. Pero estas deberían ser excepciones, no la regla.
Si se ve a sí mismo en esta entrada, no es demasiado tarde. Recomiendo encarecidamente uno de los siguientes libros, ya sea Los padres que queremos ser de Richard Weissbourd: cómo los adultos bien intencionados socavan el desarrollo moral y emocional de los niños o Freen Range Kids de Lenore Skenazy. Estos libros hablan sobre la importancia de dejar que los niños sean niños, explorando su imaginación por sí mismos, en su propio tiempo sin guión ni horario. La investigación que tenemos sobre el desarrollo infantil sugiere que esto da como resultado no solo a niños más felices, sino también a niños que crecen para ser adultos más adaptados.
No existe una "forma correcta" de ser padres (al contrario de lo que sugieren los cientos de libros para padres). La forma correcta es encontrar la forma que funcione para usted y su pareja, respetando las necesidades de su hijo. Esas necesidades incluyen la necesidad de estar conectado con la naturaleza, estar conectado y aprender a interactuar con otros niños que no son sus hermanos, sin adultos alrededor.
¿Qué pasa si su hijo no querer jugar afuera o caminar desde la parada del autobús? Bueno, a menudo no quieren aprender aritmética o hacer sus quehaceres y, sin embargo, todavía encontramos una manera de que comprendan el valor de cada uno. Y si sientes presión por parte de otras mamás, bueno, ahora es el momento de defender lo que crees y lo que muestran las investigaciones. Tu hijo te lo agradecerá al final.
Los niños, como los adultos, aprenden haciendo tanto como aprenden a través de la enseñanza formal. Si les quitamos esas oportunidades de aprendizaje informal a nuestros hijos, finalmente los lastimamos mientras, irónicamente, tratamos de ayudarlos. Dañamos su capacidad para aprender de la forma en que fueron construidos intrínsecamente para aprender: a través de experiencias naturales, a través de experiencias interactivas con sus compañeros y a través del tiempo de juego no estructurado y sin guión.
Si quieres ayudar a tu hijo hoy, dale tiempo para que sea un niño.
Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!
