Cómo el disculparse constantemente afecta nuestras relaciones personales

Ya no somos niños: disculparse no hace que todo esté bien. ¡Así que deja de decirlo!

Si bien no hay forma de evitar tener que arrepentirse, recurrir a disculpas repetidas en un esfuerzo por restaurar la confianza y la intimidad con su pareja puede producir resultados inesperados.

Desafortunadamente, este enfoque culpable de las relaciones a menudo resulta contraproducente.

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Decir que lo sientes es una excelente manera de suavizar la energía defensiva que se despierta cuando lastimas a un ser querido.Decir que lo sientes reduce la actitud defensiva y eso podría llevarte a explicar e incluso a excusar tus fechorías en lugar de hacer las paces.

Una disculpa es una excelente manera de hacerle saber a la persona que ha lastimado que sabe lo que hizo mal y que está tomando medidas para corregirlo.

Pero a veces las palabras "lo siento" nos alejan del amor y la intimidad.

Todos conocemos a las personas que dicen "lo siento" sólo para ganarse su confianza y salir del apuro. Es irritante cuando confiamos en las palabras "lo siento" y bajamos nuestras defensas, solo para ser heridos de la misma manera una vez más.

Todos hemos estado allí al menos un par de veces, y lo creas o no, gran parte de nuestra confusión probablemente comenzó mucho antes de que tuviéramos parejas románticas.

Cuando éramos niños, a la mayoría de nosotros se nos advirtió que pidiéramos disculpas por las cosas que hicimos que disgustaban a los adultos en nuestras vidas. Es posible que no nos hayamos sentido tan mal por nuestras acciones en ese momento, pero cuando nos enfrentamos a actitudes severas o pronunciamientos vergonzosos, rápidamente aprendimos a decir que lo sentimos, incluso si en secreto creíamos que no habíamos hecho nada malo. El resultado típico era un "Lo siento" forzado y poco entusiasta dirigido a nuestra "víctima", a menudo un hermano o un compañero de juegos.

De niños, las palabras "lo siento" pueden parecer una varita mágica que milagrosamente borra toda la tensión y la mala voluntad, brindándonos un fácil restablecimiento de nuestras interacciones humanas. "Lo siento" nos permite volver a involucrarnos con las gracias de nuestros padres, familiares y amigos.

Ya no somos niños

Las multas de tráfico no desaparecen cuando pedimos disculpas. Y los empleadores tienen poca tolerancia a las disculpas, mostrando una fuerte preferencia por resultados consistentes en lugar de promesas vacías.

Pero nuestras relaciones personales a menudo emulan las interacciones de nuestra infancia, y es aquí donde podemos sentirnos inclinados a abusar del poder persuasivo de "lo siento". Si bien no creo que debamos dejar de disculparnos con nuestros socios, existen diferentes formas de hacerlo. Algunos funcionan mejor a largo plazo que otros.

Por ejemplo, muchos socios abusivos recurren a "Lo siento tanto, cariño, te prometo que NUNCA lo volveré a hacer". Las palabras suenan muy bien y las emociones parecen sinceras y, sin embargo, la pareja abusiva lo hará una y otra vez.

Sin un plan sólido para cambiar su comportamiento, ninguna cantidad de remordimiento o culpa les proporcionará la transformación que realmente deseen.

Y lo que es peor, algunas parejas abusivas no tienen intención de cambiar; simplemente quieren que su pareja se quede para poder repetir su comportamiento abusivo.

Aunque la mayoría de nosotros no estamos en relaciones que consideramos “abusivas”, el patrón de disculparse pero nunca cambiar es uno con el que todos podemos relacionarnos.

¿Quién no ha escuchado las palabras "Lo siento, nunca lo volveré a hacer", solo para ser sometido a repetidas actuaciones del comportamiento hiriente de alguien en quien confiaba realmente lo lamentaba?

¿Y quién de nosotros tiene un historial perfecto de no volver a hacerlo una vez que nos hemos disculpado por algo? Más a menudo de lo que probablemente nos gustaría admitir, proporcionamos a nuestros socios representaciones repetidas de las cosas que tenemos la intención de dejar de hacer, a pesar de nuestras mejores intenciones. Desear o tomar la determinación de hacerlo mejor la próxima vez puede sentirse bien en el momento, pero por sí solo rara vez conduce a un cambio positivo.

Cómo hacer que las disculpas sean significativas

Entonces, ¿cómo podemos avanzar hacia el cambio que deseamos? ¿Cómo podemos convertir nuestras disculpas en algo significativo en lugar de una mera recitación de palabras "mágicas"? Necesitamos tomar medidas prácticas que respalden el cambio que pretendemos. Eso podría implicar leer un libro de autoayuda, trabajar con un entrenador o consejero, emprender una nueva práctica espiritual u obtener ayuda para realizar cambios positivos en nuestras acciones.

Y mientras trabajamos en nuestro comportamiento, también es importante trabajar con los sentimientos subyacentes que experimentamos. La energía de nuestras emociones tiene un impacto profundo en cada faceta de nuestras vidas.

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Tomemos la culpa, por ejemplo.

La culpa es una emoción poderosa. Podemos utilizar los sentimientos de culpa para motivarnos a cambiar y crecer de manera que no solo mejoren nuestras conexiones con los demás, sino que nos brinden una experiencia de vida más placentera y satisfactoria. Usado de esta manera, la culpa puede provocar cambios positivos en nuestras vidas.

Sin embargo, la culpa también puede convertirse en un hábito. Cuando nos quedamos atrapados en nuestra culpa en lugar de permitir que nos lleve a una acción positiva, la culpa puede erosionar nuestra autoestima e incluso castigar a nuestra pareja. ¿Cómo?

Bueno, para empezar, la culpa es una emoción que puede crear una sensación de separación. Es más contractivo que expansivo. En lugar de acercarse más a su pareja y disfrutar de una mayor intimidad, puede experimentar más aislamiento a medida que su culpa se convierte en una barrera entre usted y su pareja.

El resultado final podría ser capas de dolor, ya que su pareja primero sufre la lesión que le provocó la culpa en primer lugar y luego soporta su ausencia emocional mientras usted se entrega a sus sentimientos de culpa.

Supongamos que ha admitido y se ha disculpado por gastar una parte considerable de sus ahorros mutuos en una compra importante, como un electrodoméstico o un automóvil. Es comprensible que su pareja esté molesta y ya no confía en usted en la misma medida en que lo hacía antes de su confesión y arrepentimiento.

Parece una forma pésima de recompensarte por decir la verdad. No obstante, continúas disculpándote, esperando que finalmente tu pareja te perdone y la vida vuelva a la "normalidad". Pero la vida no vuelve a la "normalidad" y tu pareja no te perdona. En cambio, te encuentras diciendo "lo siento" unas 20 veces al día mientras tu pareja lanza golpes bajos a tu integridad.

¿Qué pasa con este escenario? Esto es lo que falta: 1) Asumir la responsabilidad del cambio y 2) Empatizar en lugar de sentirse culpable.

Utilice la culpa como un motivador

La confianza no se reconstruye con disculpas. La confianza se restaura cuando nos volvemos más dignos de confianza y eso se logra mejor cuando tomamos medidas para cambiar.

En este caso, inscribirse en un curso de administración de dinero podría contribuir en gran medida a generar cambios y a inspirar confianza.

La empatía es mucho más valiosa para tu pareja que tu culpa. Todos queremos sentirnos verdaderamente escuchados y profundamente comprendidos. Cuando somos la fuente del dolor de nuestra pareja, eso podría ser particularmente difícil de proporcionar, pero es entonces cuando más se necesita. Darle a su pareja suficiente tiempo y permiso para llorar la pérdida de confianza es un gran regalo, especialmente si usted es la fuente de esa pérdida de confianza.

Es mucho más productivo permitir que su culpa lo lleve a asumir la responsabilidad de sus acciones y a validar los sentimientos de dolor de su pareja.

Si asume la responsabilidad y empatiza con su pareja, también puede experimentar una sensación de empoderamiento y una mayor autoestima. El resultado final podría ser más intimidad y sentimientos de alegría fluyendo entre usted y su pareja.

Si su disculpa es sincera pero no lo lleva a este lugar de alegría e intimidad, entonces es muy probable que se quede atrapado en la culpa. La culpa puede motivar un cambio positivo, ¡pero los sentimientos de culpa no deben convertirse en una forma de vida!

La culpa puede separarnos de aquellos a quienes amamos, esencialmente haciendo que los abandonemos. Lo que más necesitan los heridos es nuestra acción responsable, nuestra empatía y nuestra comprensión de su dolor.

Las disculpas interminables y las auto-recriminaciones son una indicación de que la culpa se ha arraigado. En lugar de conducir al crecimiento, puede destruir la conexión con uno mismo y con los demás.

Al usar su culpa como motivación para tomar pasos concretos y prácticos hacia una acción positiva, puede crear una variedad de resultados edificantes para usted y sus seres queridos.

De esta manera, incluso los errores potencialmente devastadores pueden catapultar sus relaciones a dimensiones más alegres que nunca. Pero tienes que montar la culpa como una ola hasta que te deposite en las cálidas costas de la responsabilidad personal y el crecimiento. Cuando desarrollas el gusto por este proceso, ¡el cielo es el límite!

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Levante la mano si está cansado de decir "lo siento".