La abuela quiere que la llamen mamá

Recientemente me enfrenté a mis padres por un problema que mi esposa tenía con mi madre (que cuida a mi hija de 2,5 años). Mi madre permite que mi hija la llame "mamá" o "mamás", y no la corrige ni intenta corregirla. Mi esposa y yo estamos constantemente tratando de enseñarle el nombre o el título de todos, pero parece que se interrumpe durante el tiempo que pasa con la abuela sin corregir. Mi esposa me dijo que se sentía herida porque su hija llamaba “mamá” a otra mujer. Pero le molesta que no intente corregirla.

Incluso después de que mi esposa le hubiera pedido que tratara de corregir a mi hija cuando la llamó así. Le pedí a mi esposa que no le diera mucha importancia porque realmente no veía a mi madre cambiar su forma de actuar. Lo dejó ir durante mucho tiempo. Traté de abordarlo con mi mamá de una manera agradable. Dijo que había hablado con sus amigos y que no lo veían como un problema. Solo queremos que entiendan que si NOSOTROS, como PADRES, les preguntamos como adultos si pueden ayudarnos en nuestra enseñanza, no se lo tomarán personalmente.

Ha habido muchas cuestiones con las que no estamos de acuerdo, pero tenemos que trazar la línea en alguna parte. Recientemente, me dirigí a algunos de ellos y se sorprendieron de que me pusiera del lado de mi esposa. Dijeron que deberíamos encontrar otros arreglos de cuidado infantil y un día después dejaron el asiento del automóvil y una bolsa de ropa y juguetes de su casa.

Es obvio que están heridos y sienten que no hicieron nada malo. Nunca dije nada de que no vieran a sus nietos. Sin entrar en las demás situaciones, ¿cómo recomiendas que las tratemos a partir de ahora?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-3

A.

Ésta es una situación delicada. Está claro que no eres ingrato por la ayuda de tu madre. Está claro que está tratando de proteger los sentimientos de todos. También está claro que sus padres tienen buenas intenciones. Pero bien intencionados o no, están poniendo a su nueva familia bajo una tensión innecesaria.

Primero, seamos claros: no importa lo que piensen tus padres o lo que piensen los amigos de tus padres. Lo que importa es lo que piensan usted y su esposa. Tu hija es TU hija, no tus padres. Tuvieron su turno de ser padres. Ahora les toca a los abuelos. Es un rol diferente.

Además, su esposa tiene razón. Es confuso para una niña pequeña llamar a su abuela por el título de su madre. La abuela es la abuela. Mamá es mamá. Tu madre está fuera de lugar para tratar de borrar esa distinción. Supongo que, dado que tu papá tiene que vivir con tu mamá, trata de mantener la paz apoyándola. Pero no le está haciendo ningún favor a nadie al hacerlo. Sería mejor si apoyara a su esposa ayudándola a aceptar el papel que le corresponde.

Tengo que preguntarme qué está pasando con su madre que ella espera que un hijo casado no apoye a su esposa y quiere que su nieto llame a su madre. Tengo algunas conjeturas: ¿podría ser que ella realmente no quiera cuidar niños pero no se atreve a decirlo? Tal vez esté creando una situación en la que tienes que despedirla y ella no tiene que renunciar. Tal vez piense que su esposa ha renunciado a sus derechos de ser madre porque está trabajando en lugar de ocuparse del cuidado diario de los niños. Si ese es el caso, debe haber una discusión seria sobre la realidad de que trabajar no descalifica a una mamá para ser mamá. Tal vez se sienta mal por su propia paternidad y quiera otra oportunidad para hacerlo bien. No tengo forma de saber si alguna de estas suposiciones llega a la verdad o si es algo completamente diferente. Todo lo que sé con certeza es que está sucediendo algo poco saludable y todos deben solucionarlo o arriesgarse a una triste ruptura en esta familia.

Su táctica de dejar el asiento del automóvil, etc. es una manipulación que te pone en una situación sin salida. Si aceptas no dejar a tu hija con ella, eres el malo por llevarse a su nieta. Si toma el asiento del coche y regresa a su casa sin tener que salir con ella, entonces está cediendo ante ella y renunciando a su autoridad para decidir cómo debe criar a su hija. Ninguna opción es aceptable.

Lo que puedes hacer en cambio es negarte a jugar el juego. Para que esto funcione, debes ser tu yo más maduro. Dile con calma a tu madre que, por mucho que aprecies su ayuda con tu hija, no puedes aceptarla en los términos que ella tiene.
exigente sin comprometer su propia edad adulta. (Si estás enojado o molesto cuando dices esto, todo lo que ella escuchará es el enojo. Simplemente expóngalo de la manera más objetiva posible). Hágale saber que si no puede mantener claros los límites cuando se ocupa del cuidado de los niños, cree que es mejor hacer otros arreglos. Asegúrele que su familia la visitará con frecuencia y que ella se convertirá en una abuela cariñosa. Pregúntale qué nombre prefiere para la abuela (¿Nanna? ¿Abuela? ¿Abuela? ¿Abuela?) Y prométele que respetarás eso. (Y no, no puede tener ninguna variación de madre o su nombre de pila). Por supuesto, si ella puede comprometerse a apoyar sus deseos y los de su esposa, puede intentar dejar a su hija con ella nuevamente. Tu trabajo durante esta conversación es mantenerte claro y firme y, al mismo tiempo, ser tan amable como sabes.

O continuará con su boicot, en cuyo caso dale muchas oportunidades para verte a todos, pero consíguete otra niñera. O aceptará sus términos y hará un trabajo más respetuoso mientras se ocupa del cuidado de los niños. Con suerte, con el tiempo, decidirá que ser abuela es algo bueno.

Dr. Marie

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Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 30 de abril de 2006.