La parálisis del análisis: sobre pensar demasiado
"¡Bah, ja, ja, ja!"
Eso es como decirle al Papa que no se arrodille, a mi hija que deje de desear dulces oa un adolescente que no piense en el sexo.
Siempre he querido ser una de esas personas que no necesitan ni un segundo más con un menú. La verdad es que ni siquiera leo el menú completo porque me abruman mucho. Voy a la sección de ensaladas, donde solo tengo que elegir entre cinco elementos. Y espero que venga con la vestimenta, porque esa decisión podría involucrar hasta 10 candidatos.
Las decisiones siempre me han dolido. Porque la incapacidad para hacerlos es un síntoma de depresión, que he tenido toda mi vida.
Más o menos cada mes, cuando veo a mi médico, lleno un cuestionario de depresión, para que pueda garabatear un buen número en sus notas para indicar la gravedad de mis síntomas. Tengo que calificar unas 20 preguntas de cero (nunca) a cuatro (siempre), una tortura para el depresivo promedio. Dos preguntas SIEMPRE reciben una calificación de CINCO: "sentimientos de culpa" e "incapacidad para tomar una decisión".
Cuanto más deprimido estoy, más insoportable es el proceso de decisión.
El verano pasado, lancé una moneda al aire por cada decisión que tomé. ¿Ir al supermercado o empezar a lavar la ropa? ¿Llamar a mi mamá o preparar la cena? ¿Ir a la iglesia esta noche o levantar a los niños por la mañana? Simplemente era incapaz de hacer ninguna llamada. Incluso después de ver que la moneda era cara o cruz, la ansiedad no desapareció. Así que terminé diciendo "dos de tres", luego "tres de cinco", luego "50 de 99".
Una tarde en particular, mi esposo llegó temprano a casa del trabajo para llevar a nuestra hija a practicar natación porque yo estaba tratando de escribir por las tardes. Sin embargo, durante semanas, apartar ese tiempo para escribir me provocó ataques de pánico, porque me sentaba frente a mi computadora durante dos horas sin poder redactar una oración. Así que a veces la llevaba a practicar yo mismo y a nadar de nuevo, por segunda vez en un día, porque la natación era lo único que podía calmarme.
"¿Me la llevo o tú?" él me preguntó.
Este no es un dilema difícil, ¿verdad?
Era completamente incapaz de elegir un plan.
De ida y vuelta, pros y contras.
“Si nado, probablemente dormiré mejor esta noche. Pero ya nadé hoy y no quiero volarme el hombro ... No puedo permitirme una lesión ".
"Si me quedo y no puedo escribir nada, me odiaré más ..."
Lancé la moneda al aire. Jefes, me voy. Por otra parte, colas, me quedo. Una vez más, jefes, me voy. Me levanté hasta las cinco y habría lanzado esa maldita moneda toda la noche, excepto que mi hija y mi esposo me gritaron.
"¿Qué demonios estás haciendo? ¡Vas a llegar tarde!"
No terminó ahí. Oh no.
Di la vuelta a la manzana y luego regresé y le pedí a mi esposo que la llevara.
Me senté frente a la computadora durante dos horas, tratando de exprimir algo, cualquier cosa sustancial, fuera de mi cerebro, pero no llegó. En cambio, pasé los 120 minutos completos obsesionándome con tomar la decisión equivocada.
El místico indio Jaggi Vasudev escribió una vez: “El signo de la inteligencia es que te preguntas constantemente. Los idiotas siempre están seguros de cada maldita cosa que están haciendo en su vida ".
Eso es cierto en el caso de mi mejor amigo de la universidad. Todavía recuerdo el horror de tener que elegir una especialidad. Noche tras noche en el comedor, repasábamos las ventajas de una especialización en sociología frente a una especialización en psicología. Una sobresaliente (¡y la mejor estudiante de nuestra clase incluso cuando el inglés era su segundo idioma!) Ya se estaba especializando en francés.
“Pero Catherine Tramell (Sharon Stone) en la película 'Instinto básico' era una estudiante de francés y psicología. ¿Qué pasa si resulta que soy un psicópata como ella? ella me preguntó.
"¿En serio?"
"Esta decisión va a afectar el resto de mi vida". Estaba realmente asustada y pude apreciar ese pánico.
"Siempre puedes volver a la escuela", le dije. Resulta que obtuvo una maestría en administración de empresas y una maestría en psicología empresarial de la Universidad de Columbia, trabajando en Wall Street durante varios años.
Nos unimos a esa decisión porque se trataba de más que elegir una especialización. Se trataba de afrontar la ansiedad de elegir un camino, tan intrascendente como comer pollo o pizza en la cena o tan importante como elegir un compañero. Se trataba de abrazar las posibilidades desconocidas, afligidas y seguir adelante a pesar de sentir que todo en nuestras vidas estaba tan fuera de control.
No creo que algunas personas dejen de pensar demasiado. Las únicas veces que he tenido éxito ha sido cuando estaba borracho o drogado, porque esas sustancias me llevaron al "coche silencioso" en mi cerebro, por lo que me excede y tuve que renunciar a ellas para siempre.
Sin embargo, lo que ayuda a llegar a "500 de 999" o algo tan loco como eso es rodearme de compañeros que piensan demasiado que pueden recordarme que la ansiedad que siento no se trata tanto de la cosa uno y la cosa dos. Se trata de la parte reptil sobreexcitada de mi cerebro, incluida la amígdala, y el corte de energía en el lóbulo frontal izquierdo. Más que nada, se trata de la química de la depresión y el pánico.
El mensaje escondido en mi ansiedad es erróneo. Incluso si elijo lo incorrecto o hago lo incorrecto, de hecho estaré bien. Si me desmayo Kit Kats en Halloween en lugar de Snickers, la noche seguirá siendo divertida y los adolescentes codiciosos llegarán al final de la noche sin disfraces. Si me salto la subasta de la escuela para tener una noche tranquila en casa, la escuela seguirá teniendo su molesta campaña de revistas. Y si decido trabajar dos horas en lugar de llevar a mi hija a la práctica de natación, pero no puedo pronunciar una palabra, siempre habrá otra oportunidad de intentarlo de nuevo.
Publicado originalmente en Sanity Break en Everyday Health.
