Podcast: Tu instinto intestinal es malo para tus relaciones

Mientras cuidaba de su esposa mientras luchaba con una crisis nerviosa severa, el Dr. Gleb Tsipursky puso las estrategias cognitivas que había estado enseñando a otros durante mucho tiempo para trabajar en su relación tensa. Después de ver el increíble impacto que tuvo en su matrimonio en su conjunto, decidió escribir un libro para compartir estas estrategias de comunicación que cambian las relaciones.

Únase a nosotros mientras el Dr. Tsipursky explica por qué seguir su "instinto" en realidad puede ser contraproducente y comparte 12 hábitos mentales prácticos que puede comenzar a usar hoy para una excelente comunicación.

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Información de los invitados para el episodio del podcast "Gleb Tsipursky- Instinct Relationship"

Gleb Tsipursky, PhD, es un neurocientífico cognitivo y economista del comportamiento con la misión de proteger a las personas de los desastres en las relaciones causados ​​por los puntos ciegos mentales conocidos como sesgos cognitivos mediante el uso de estrategias informadas por la terapia cognitivo-conductual (TCC). Su experiencia proviene de más de quince años en la academia investigando neurociencia cognitiva y economía del comportamiento, incluidos siete como profesor en la Universidad Estatal de Ohio, donde publicó docenas de artículos revisados ​​por pares en revistas académicas comoComportamiento y problemas sociales yRevista de Psicología Social y Política. También se deriva de su experiencia de más de veinte años de consultoría, coaching, conferencias y capacitación sobre cómo mejorar las relaciones en entornos comerciales como CEO de Disaster Avoidance Experts.

Tsipursky, activista cívico, dirige Intentional Insights, una organización sin fines de lucro que populariza la investigación sobre la resolución de sesgos cognitivos, y tiene una amplia experiencia en traducir la investigación a una amplia audiencia. Su liderazgo innovador de pensamiento apareció en más de 400 artículos y 350 entrevistas enHora, Científico americano, Psicología Hoy, Newsweek, La conversación, CNBC, CBS News, NPR y más. Un autor superventas, escribióNunca vayas con tu instinto, El manual del buscador de la verdadyPro Verdad. Vive en Columbus, OH; y para evitar desastres en su vida personal, asegúrese de pasar mucho tiempo con su esposa.

Acerca de The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard es un escritor y orador galardonado que vive con trastorno bipolar. Es el autor del popular libro, La enfermedad mental es un gilipollas y otras observaciones, disponible en Amazon; Las copias firmadas también están disponibles directamente del autor. Para obtener más información sobre Gabe, visite su sitio web, gabehoward.com.

Transcripción generada por computadora para el episodio "Gleb Tsipursky-Instinct Relationship"

Nota del editor: Tenga en cuenta que esta transcripción ha sido generada por computadora y, por lo tanto, puede contener inexactitudes y errores gramaticales. Gracias.

Locutor: Estás escuchando el Psych Central Podcast, donde expertos invitados en el campo de la psicología y la salud mental comparten información que invita a la reflexión en un lenguaje sencillo y cotidiano. Aquí está su anfitrión, Gabe Howard.

Gabe Howard: Hola a todos y bienvenidos al episodio de esta semana de The Psych Central Podcast. Llamando al programa hoy, tenemos al Dr. Gleb Tsipursky. El Dr. Tispursky tiene la misión de proteger a los líderes de los peligrosos errores de juicio conocidos como sesgos cognitivos mediante el desarrollo de las estrategias de toma de decisiones más efectivas. Es el autor de The Blindspots Between Us, y es un invitado que regresa. Dr. Tsipursky, bienvenido al programa.

Dr. Gleb Tsipursky: Muchas gracias por invitarme de nuevo, Gabe. Es un placer.

Gabe Howard: Bueno, estoy muy emocionado de tenerte, porque hoy vamos a hablar sobre cómo nuestros puntos ciegos mentales pueden dañar nuestras relaciones y cómo vencer estos puntos ciegos para salvar nuestras relaciones. Creo que esto es algo con lo que mucha gente puede identificarse porque a todos nos preocupan mucho nuestras relaciones.

Dr. Gleb Tsipursky: Lo hacemos, pero pensamos muy poco en el tipo de puntos ciegos mentales que devastan nuestras relaciones. Quiero decir, hay una razón por la que aproximadamente el 40% de los matrimonios en los Estados Unidos terminan en divorcios. Y hay una razón por la que tantas amistades se rompen debido a malentendidos y conflictos que no tienen por qué suceder. Y cuando veo a la gente haciendo eso, encontrándose con este tipo de problemas, simplemente están sufriendo de una manera innecesaria e innecesaria. Y eso realmente los daña, y eso realmente me rompe el corazón. Por eso escribí este libro.

Gabe Howard: Pensamos en el término sesgo cognitivo y hay tantos términos psicológicos que básicamente dicen que la forma en que se siente tu cuerpo te está mintiendo. Que el hecho de que algo te haga sentir bien no lo hace bien. Y solo porque algo se sienta mal no lo hace mal. Y sé que ha realizado un trabajo excelente para ayudar a los líderes empresariales a comprenderlo. Y este libro es una especie de extensión de ese trabajo para ayudar a las personas a comprender que el hecho de que tu amigo, amante o cónyuge te haga sentir mal no lo hace mal. ¿Es eso lo que intentas unir aquí?

Dr. Gleb Tsipursky: Lo soy, y este trabajo en realidad surgió de donde mi esposa, hace unos cinco años, tuvo una crisis nerviosa, una crisis nerviosa importante, donde estaba en una situación bastante terrible. Así que, como dijiste, llevo más de 20 años haciendo consultoría, coaching y capacitación para líderes empresariales. Y soy un Ph.D. en neurociencia cognitiva, economía del comportamiento. He enseñado en la Universidad de Carolina del Norte en Chapel Hill y en Ohio State como profesor durante quince años. Ahora, en ese momento cuando mi esposa tuvo un ataque de nervios, eso fue bastante terrible. Entonces ella solo estaba llorando sin razón, ansiosa sin razón. Ninguna razón que ella conociera. Y eso fue realmente malo. No podía trabajar, no podía hacer nada. Tuve que convertirme en su cuidador. Y eso fue una gran tensión en una relación. Conocía estas estrategias, que ya estaba enseñando a líderes empresariales, y comencé a aplicarlas en nuestra relación. Y comenzamos a trabajar con algunas de estas tensiones en nuestra relación utilizando las estrategias. Y entonces, viendo el tipo de impacto que tuvieron en nuestro matrimonio y donde prácticamente salvaron nuestro matrimonio, definitivamente no hubieran podido hacer frente sin estas estrategias. Decidí que sería un buen momento para escribir un libro para un público más amplio sobre las relaciones personales, la vida romántica, la amistad, la comunidad, el compromiso cívico, todo ese tipo de relaciones que están realmente dañadas por los puntos ciegos que tenemos entre nosotros como seres humanos que realmente pueden salvarse si somos más conscientes de estos puntos ciegos y conocemos las tácticas basadas en la investigación para abordar estos puntos ciegos.

Gabe Howard: Mientras estoy sentado aquí escuchándote, estoy completamente de acuerdo contigo, conozco tu formación académica. Conozco la investigación que ha realizado. He leído sus libros y le creo, Dr. Tsipursky. Pero hay una gran parte de mí que es como, espera un minuto, se supone que debemos confiar en nuestro corazón y confiar en nuestro instinto, especialmente en las relaciones románticas, en el amor a primera vista. Quiero decir, toda comedia romántica se basa en estas mariposas en el estómago. Así que la parte lógica de mí es como el Dr. Tsipursky, acertado. Pero quiero enamorarme de esta manera mágica, una parte de mí es como, no pongas la ciencia en esto. Y me imagino que entiendes esto mucho, ¿verdad? Porque no se supone que el amor se reduzca a la ciencia. ¿Qué dices a eso?

Dr. Gleb Tsipursky: Bueno, digo que es exactamente el tipo de amor que sentimos por una caja de docenas de donas. Sabes, cuando los vemos, cuando vemos esa caja de docenas de donas, simplemente tenemos este deseo en nuestro corazón y en nuestras entrañas. Creemos que es lo correcto atiborrarse de esas donas. Se ven deliciosos y están deliciosos. ¿Y no sería maravilloso comerse todas esas rosquillas, verdad? Bueno, quiero decir, ¿qué te pasaría después de eso?

Gabe Howard: Correcto.

Dr. Gleb Tsipursky: Eso no sería una buena consecuencia para ti. Tú lo sabes. Usted sabe que, ya sabe, cinco minutos después de haber terminado de hartarse de esas rosquillas o de comerse una tarrina entera de helado o lo que sea que sea su veneno, lo lamentaría. Y ese es el tipo de experiencia que tenemos donde nuestro cuerpo, nuestro corazón, nuestra mente o nuestros sentimientos, vengan de lo que vengan, esas sensaciones, nos mienten. Nos engañan sobre lo que es bueno para nosotros. Y todo eso proviene de cómo están conectadas nuestras emociones. En realidad, no están diseñados para el entorno moderno. Eso es lo peor. Están diseñados para el entorno de la sabana. Cuando vivíamos en pequeñas tribus de cazadores-recolectores, quince personas para 150 personas. Entonces, en ese entorno, cuando encontramos una fuente de azúcar, miel, manzanas, plátanos, era muy importante para nosotros comer la mayor cantidad posible. Y para eso estaban nuestras emociones. Somos los descendientes de aquellos que lograron atiborrarse de todo el azúcar que encontraron, toda la miel. Y por lo tanto, sobrevivieron y los que no lo hicieron, no lo hicieron. Ese es un instinto innato en nosotros. Eso es un instinto genético. Ahora, en el entorno moderno actual, nos lleva en muy malas direcciones porque tenemos demasiada azúcar en nuestro entorno para nuestro propio bien.

Dr. Gleb Tsipursky: Entonces, si comemos demasiado, engordamos. Eso es malo para nosotros. Hay una razón por la que hay una epidemia de obesidad aquí en los EE. UU. Y, de hecho, en todo el mundo en los países que adoptan la dieta estadounidense. Y es por eso que quiere entender que sus sentimientos le van a mentir sobre la comida, sobre qué tipo de comida quiere comer. De la misma manera, tus sentimientos, la investigación actual está mostrando muy claramente, que tus sentimientos te van a estar mintiendo sobre otras personas porque nuestros sentimientos están adaptados al ambiente tribal, cuando vivíamos en esas pequeñas tribus. Son ideales si vives en una pequeña tribu en la sabana africana. Pero para todos los que no están escuchando este podcast en una pequeña cueva en la sabana africana, van a encajar perfectamente con ustedes. Realmente hará que tomes decisiones terribles y equivocadas para tu bien a largo plazo. Porque estos sentimientos naturales, primitivos y salvajes no son los que desea utilizar para el entorno moderno y actual.

Gabe Howard: Hay una frase y también la haces referencia. Los especialistas en marketing dicen que no se puede equivocar al decirle a la gente lo que quieren escuchar, y ese es un excelente concepto de marketing para vender, ya sabes, cereal. Pero no es un concepto tan bueno si intentas alentar a las personas a que se enamoren, se casen o tomen decisiones. Porque si compras un cereal que no te gusta, eh, te quedas sin cuatro dólares, ¿verdad? Estás fuera, ya sabes, cinco dólares, gran cosa. Nunca más vuelves a comer el cereal. Pero si arruinas una relación que es buena o inicias una relación que es mala, esto tiene consecuencias reales a largo plazo.

Dr. Gleb Tsipursky: En este momento, en el entorno actual en el que no nos damos cuenta de que ir con tu corazón y seguir tu instinto en las relaciones románticas es un consejo horrible que devastará tus relaciones, sin importar lo incómodo que te sientas por que diga eso. Gente como Tony Robbins, quiero decir, él dice ser primitivo, ser salvaje. Ya sabes, sigue tu intuición. Ese es un mensaje esencial para personas como Tony Robbins o el Dr. Oz o lo que sea. Todas esas otras personas que están en esos escenarios y que millones de personas escuchan. Es muy cómodo escuchar ese mensaje porque quieres seguir tu instinto. Te sientes bien por eso. Al igual que se siente cómodo, se siente delicioso comerse esas docenas de donas. Se siente delicioso, se siente cómodo ir con su instinto y seguir sus intuiciones en sus relaciones, porque eso es lo que se siente bien. No se siente cómodo en absoluto, realmente tienes que salir de tu zona de confort para hacer lo difícil y alejarte de tus intuiciones y de tus sentimientos y decir, oye, podría estar equivocado en esto. Puede que este no sea el movimiento correcto. Es posible que no quiera entablar esta relación o que quiera detener esta relación. En realidad, eso no es bueno para mí. Pero la gente no quiere escuchar eso. Estas personas que le dan este consejo, en realidad lo están conduciendo en direcciones muy malas, muy dañinas, muy peligrosas. La investigación muestra claramente que están equivocados.

Dr. Gleb Tsipursky: Y si no quieres arruinar tus relaciones y no vas a formar parte del 40% cuyos matrimonios terminan en divorcio y cuyos otros tipos de relaciones están devastados. Entonces, esto es algo de lo que debes darte cuenta de que realmente te dispararás en el pie si sigues el consejo de ser primitivo, salvaje. Aunque se siente muy incómodo al escuchar lo que estoy diciendo en este momento. Por supuesto, va en contra de tus intuiciones. No se siente cómodo y nunca se sentirá cómodo. Al igual que hay muchas empresas de alimentos sin escrúpulos que le venden una caja de docenas de donas cuando en realidad deberían venderle una caja de dos donas. Quiero decir, eso es lo saludable en el entorno moderno. Lo sabemos. Eso es lo que nos aconsejan los médicos, pero es muy difícil detenerlo cuando tenemos una caja de docenas de rosquillas. Bueno, ¿entonces por qué las empresas nos venden una caja de docenas de donas? Porque ganan mucho más dinero haciendo esto que cuando te venden una o dos rosquillas. Así que los gurús de las relaciones ganan mucho más dinero que las personas que te dicen que hagas lo correcto pero incómodo. Las estrategias simples, contradictorias y efectivas que lo ayudan a abordar sus relaciones al vencer estos puntos ciegos mentales y ayudarlo a salvar sus relaciones.

Gabe Howard: Volveremos inmediatamente después de estos mensajes.

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Gabe Howard: Y volvemos a discutir cómo nuestros puntos ciegos mentales pueden dañar nuestras relaciones con el Dr. Gleb Tsipursky. Una de las cosas que me gusta de tu libro es que hablas de la ilusión de la transparencia y tienes una historia que lo rodea para llevar esto a la vanguardia para que la gente pueda entenderlo. ¿Puedes hablar sobre la ilusión de la transparencia y puedes compartir la historia que está en tu libro?

Dr. Gleb Tsipursky: Feliz de. Así que la historia era de dos conocidos míos casuales. Salieron juntos en una cita. George y Mary, cuando fueron a la cita, George, pensó que era maravilloso. Mary fue tan comprensiva, tan interesada, lo escuchó tan bien. Y George le contó a Mary todo sobre él. Sintió que Mary realmente lo entendía, a diferencia de muchas de las mujeres con las que salía. Así que cuando se separaron por la noche, acordaron programar otra cita pronto. Bueno, al día siguiente, George le envió un mensaje de texto a Mary, pero Mary no le respondió. Entonces, George esperó un día y le envió a Mary un mensaje de Facebook. Pero ella no le respondió. Aunque George notó que vio el mensaje de Facebook. Entonces le envió un correo electrónico. Pero Mary mantuvo silencio por radio. Finalmente, dejó de intentar contactarla. Estaba realmente decepcionado y pensó que, al igual que todas estas otras mujeres, ¿cómo podía estar tan equivocado con ella? Entonces, ¿por qué Mary no respondió o no respondió? Bueno, tuvo una experiencia diferente a la de George en la cita. Mary era educada y tímida y se sintió realmente abrumada desde el comienzo de una cita con George siendo tan extrovertido y enérgico, contándole todo sobre sí mismo, sus padres, trabajo, amigos, sin preguntarle nada sobre ella.

Dr. Gleb Tsipursky: Y ella pensó, ya sabes, ¿por qué saldría con alguien que me abruma así? ¿Realmente no le importa lo que pienso? Ella escuchó cortésmente a George, no queriendo herir sus sentimientos. Y le dijo a George que volvería a salir con él, pero que no tenía la menor intención de hacerlo. Aprendí sobre esto, los puntos de vista realmente diferentes de Mary y George, porque los conocía a ambos como conocidos casuales. George, después de la cita, comenzó a quejarse con las personas que lo rodeaban, incluyéndome a mí, sobre la negativa de Mary a responder los mensajes. Eso pensó que al menos salió muy bien. Y George sintió que estaba compartiendo genuinamente y Mary hizo una lista maravillosa, por lo que estaba confundido y molesto. Luego fui a ver a Mary en privado, le pregunté a Mary acerca de, oye, ¿qué pasa? ¿Que pasó? Y ella me contó su versión de los hechos. Ella me dijo que envió muchas señales no verbales de su falta de interés en lo que él le estaba diciendo. Pero George realmente falló en captar las señales. Mary percibió que él compartía demasiado y que ella se comportaba muy cortésmente hasta que pudo irse. Ahora, esa es la historia. Esa es la naturaleza de la historia. Puede sentir que es problemático para Mary evitar responder a los mensajes de texto de George.

Dr. Gleb Tsipursky: Pero debes darte cuenta de que hay toneladas de Marys que se comportan de esta manera debido a una combinación de timidez, cortesía y evitación de conflictos. Ese es el tipo de personas que son. Están un poco ansiosos por los conflictos. Pero al mismo tiempo, hay tantos Georges, son muy extrovertidos, son muy enérgicos. Y como resultado, no leen muy bien las señales no verbales de los demás. En este caso, tanto George como Mary cayeron en la ilusión de transparencia. Este es uno de los puntos ciegos mentales o sesgos cognitivos más comunes.La ilusión de transparencia describe nuestra tendencia a sobreestimar en gran medida la medida en que los demás entienden nuestros patrones mentales, lo que sentimos y pensamos. Es uno de los muchos prejuicios que nos hacen sentir, pensar y hablar entre nosotros. Y este es el gran problema para nosotros, la ilusión de la transparencia, porque si sientes que, como George sintió, que Mary lo entiende y Mary siente que estoy enviando estas señales muy claras, ¿por qué este tipo sigue siendo un idiota? y no les respondes? Eso es algo súper peligroso para las relaciones, daña una gran cantidad de relaciones cuando no entendemos hasta qué punto otras personas nos atrapan.

Gabe Howard: Una de las cosas en las que quiero enfocarme es que ella dijo que estaba enviando no verbales. Por un lado, soy culpable de perder lo no verbal. Así que tendré a ponerme del lado de Georgia en esto, que es que ella no habló. Ella no dijo nada y, en cambio, insinuó. Y parece que lo que estás diciendo es que sintió en su interior que sus no verbales, sus insinuaciones, eran suficientes y que la falta de respuesta de Georgia lo hacía grosero.

Dr. Gleb Tsipursky: Mm-hmm.

Gabe Howard: Pero probablemente del lado de George, como dijiste, George es como, ella no dijo nada. Seguí adelante. Y ahora ella me culpa. Así que ahora tenemos ambos lados. Ahora, no van a funcionar como una pareja romántica.

Dr. Gleb Tsipursky: Claramente.

Gabe Howard: lo entendemos. Es un fastidio. Pero imaginemos por un momento que está mucho más involucrado, Dr. Tsipursky, en George y Mary de lo que realmente está. Y estás como, oh, Dios mío, si pueden superar esta pequeña joroba, serán una hermosa pareja para siempre. Y sé que no eres terapeuta, pero si pudieras sentar a George y Mary y decirles, escuchen, ustedes dos son en realidad una pareja perfecta. Pero has dejado que esta tontería primitiva se interponga en tu camino. ¿Cómo los ayudaría a superar este obstáculo para que pudieran ver que, en realidad, tienen bastante en común?

Dr. Gleb Tsipursky: Bueno, creo que una de las cosas en las que necesitan trabajar es digamos que tienen, comparten muchos intereses y tienen valores muy similares. Tienen muchas diferencias en sus estilos de comunicación. Será un gran desafío. Primero que nada, trabajando en la ilusión de transparencia, necesitan ser mucho más humildes sobre la idea de que la otra persona los entiende, sobre su capacidad para enviar señales correctamente. La esencia de la ilusión de transparencia es que cuando pensamos que estamos enviando una señal, un mensaje a otras personas, pensamos que la otra persona lo entiende al 100%. Así es como se siente porque nos sentimos bien, estamos enviando este mensaje. Por tanto, el resto de personas lo entienden porque lo estamos enviando.

Gabe Howard: Correcto.

Dr. Gleb Tsipursky: Tenemos demasiada confianza en nuestra propia capacidad para ser buenos comunicadores. Y esa es la esencia subyacente de la ilusión de transparencia. Todos, todos nosotros, y especialmente George y Mary, debemos desarrollar mucha más humildad acerca de su capacidad para enviar señales, ya sean verbales o no verbales, y que esas señales se reciban de manera adecuada. Así que eso es algo en lo que trabajar. Las otras cosas en las que trabajar serían las diferencias en los estilos de comunicación en los que Mary es claramente tímida, evitando conflictos. Así que es muy poco probable que hable solo por esa personalidad. Le tomará una gran cantidad de trabajo emocional hablar en estas áreas. Entonces, tal vez pueda, en lugar de hablar, porque verbalizar específicamente las cosas es bastante difícil para muchas personas. Ella puede tener una señal no verbal que es mucho más clara, ya sabes, levantando la mano de alguna manera para indicar que, ya sabes, me estoy abrumando. Necesitamos hacer una pausa o algo así. Entonces, de alguna manera que pueda indicar claramente que ella necesita un descanso y que la conversación tal vez no esté conduciendo a donde ella quiere y que George necesita dejar de hablar. Y George necesita, por el contrario, ser mucho más consciente y leer claramente las señales de interés de Mary y no de interés. Porque, sabes, George es un narrador. Le gusta contar historias. Le gusta compartir sobre sí mismo. Le gusta compartir de todo. Y simplemente abruma a la gente. Conociéndolo como un conocido casual, es el alma de la fiesta. Pero la vida no siempre es una fiesta.

Gabe Howard: Entonces, ya sabes, como si pudiera identificarme absolutamente con George, ya sabes, no es un accidente que sea orador, podcaster o escritor. Todas estas cosas implican ser el centro de atención y compartir y hablar. Entonces realmente puedo relacionarme con George. Y esa es la razón por la que lo mencioné, porque tengo muchas Marys en mi vida.

Dr. Gleb Tsipursky: Mm-hmm.

Gabe Howard: Y no sabía por completo que estaba abrumando a la gente porque simplemente asumí que la gente me diría que me detuviera o algo así. Simplemente no lo sabía. Entonces, cuando me hice mayor, más comprensiva y más adepta socialmente, me di cuenta de que, oh, guau, la gente piensa que estoy ignorando sus deseos. Y esa es la razón por la que quiero tocarlo. Y obviamente, solo puedo hablar desde mi experiencia personal como George. Pero estoy seguro de que hay muchas Marys por ahí que realmente piensan que los Georges las han engañado o ignorado. Ahora que Mary comprende que George no se dio cuenta de que lo estaba haciendo. Es muy triste cuando piensas que alguien está ignorando tus deseos.

Dr. Gleb Tsipursky: Si.

Gabe Howard: Y como dijiste, su instinto le decía que George la estaba ignorando en lugar de lo que estaba sucediendo en realidad, lo cual fue malinterpretado. Una de las cosas de las que habla en su libro es el desarrollo de la aptitud mental. Y queremos superar los peligrosos errores de juicio del sesgo cognitivo porque están arruinando nuestras relaciones. ¿Qué es la aptitud mental?

Dr. Gleb Tsipursky: La aptitud mental es lo mismo que la aptitud física. Así que hablamos un poco antes sobre nuestra capacidad para abstenernos de comer esa docena de donas, porque de lo contrario estarás realmente en problemas en este punto del mundo. Necesitaba desarrollar un buen enfoque de una dieta saludable para abordar esto. Entonces tenías que tener buena forma física. Parte de la buena forma física es tener una buena dieta. Y cuesta tanto esfuerzo tener una buena dieta en este mundo moderno porque no le paga a nuestra sociedad capitalista, a todas estas empresas, para que usted tenga una buena dieta, les paga mucho mejor que usted coma todo el azúcar. y alimentos procesados, que es exactamente lo que provocó que tuvieras una mala alimentación, obesidad, diabetes variada, enfermedades del corazón, todo ese tipo de problemas. La sociedad está en tu contra. El mercado capitalista se opone a que tengas una dieta saludable en general, y tienes que trabajar muy duro para tener una buena dieta. Así que esa es la parte de la aptitud física. Otra parte de la aptitud física es, por supuesto, hacer ejercicio. No sentarse en su sofá y mirar Netflix todo el día, no importa cuánto Netflix quiera que hagas eso.

Dr. Gleb Tsipursky: Esa no es una buena forma de hacer ejercicio, que es otra parte importante de la aptitud física. Tienes que ponerte la sudadera e ir al gimnasio. Y, ya sabes, en este momento, tal vez en el coronavirus, consigue alguna forma de máquina de ejercicios y haz ejercicio en casa. Eso es dificil de hacer. Piense en lo difícil que es tener buena forma física, hacer una dieta saludable y ejercicios saludables. Es igual de difícil e importante tener buena forma mental. Ahora, en este mundo moderno actual donde pasamos más tiempo en casa debido al coronavirus, trabajando más con nuestra mente que con nuestro cuerpo, es aún más importante tener una buena forma mental. ¿Quiere decir ejercitar su mente, no ser primitivo, no ser salvaje, pero averiguar cuáles son los peligrosos errores de juicio? ¿Cuáles son los sesgos cognitivos, los puntos ciegos mentales a los que usted como individuo es más propenso? Y necesita trabajar para abordarlos. De eso se trata la aptitud mental. Necesita descubrir dónde está arruinando sus relaciones debido a estos puntos ciegos mentales y el tipo de hábitos mentales efectivos que pueden ayudarlo a abordar esto.

Gabe Howard: Muy bien, Dr. Tsipursky, me ha convencido. ¿Cuáles son algunas sugerencias útiles para llegar allí?

Dr. Gleb Tsipursky: Entonces, los hábitos mentales, hay 12 hábitos mentales que describo en el libro. Así que primero, identifique y haga un plan para abordar todos estos peligrosos errores de juicio. Dos, poder retrasar toda la toma de decisiones en sus relaciones, porque es muy tentador para nosotros responder inmediatamente a un correo electrónico de alguien con quien estamos en una relación que provocó que nos desencadenamos. En cambio, sería mucho mejor para nosotros tomarnos un tiempo y pensar realmente en esa respuesta. La meditación de atención plena es en realidad muy útil para desarrollar el enfoque y el enfoque es lo que necesitamos para retrasar nuestras respuestas y gestionar nuestra respuesta de manera efectiva. Luego, pensamiento probabilístico. Es muy tentador para nosotros en las relaciones pensar en blanco y negro, bueno o malo, ya sabes, algo agradable o no agradable. En cambio, necesitamos pensar mucho más en tonos de gris y evaluar varios escenarios y probabilidades. Cinco, haz predicciones sobre el futuro. Si no eres capaz de hacer predicciones sobre el futuro, sobre qué o cómo responderá la otra persona a las cosas que haces en la relación, entonces no tendrás un modelo mental muy bueno de esa persona. Y, por supuesto, eso dañará su relación. Para que pueda calibrarse y mejorar su capacidad para comprender a la otra persona al hacer predicciones sobre cómo se comportará. A continuación, considere explicaciones y opciones alternativas. Es muy tentador para nosotros culpar a la otra persona, tener sentimientos negativos, pensamientos sobre la otra persona, al igual que Mary tenía pensamientos negativos sobre el comportamiento de George y George tenía pensamientos negativos sobre el comportamiento de Mary.

Dr. Gleb Tsipursky: Ninguno de ellos pensó en las explicaciones y opciones alternativas. Sabes, Mary no pensó que George podría haberla malinterpretado, perdiendo las señales, en lugar de ignorar las señales. Y lo mismo con George sobre Mary. Considere sus experiencias pasadas. Hay una razón por la que mucha gente tiende a tener el mismo tipo de malas relaciones en el futuro que en el pasado. No analizan los errores que cometieron en el pasado y no los corrigen. Considere un futuro a largo plazo cuando repita escenarios. Mucha gente entabla una relación solo por lujuria. Tienen este tipo de deseo por una docena de donas y no piensan en las consecuencias a largo plazo de entrar en la relación y el tipo de situación, si esto será una serie de escenarios repetidos. ¿Es este el tipo de relaciones que quieren tener? Considere las perspectivas de otras personas. Ese es el número nueve. Eso es muy difícil para nosotros. Es muy fácil perderse. Solo pensamos en nosotros mismos y en lo que queremos hacer y no pensamos en otras personas ni en sus aspiraciones. A continuación, use una vista exterior para obtener una perspectiva externa. Habla con otras personas, con otras personas de tu vida que sean consejeros objetivos y de confianza. George no debería simplemente hablar con personas que dirán, sí, tienes toda la razón, Mary es una idiota y viceversa. Debes pensar en otras personas en las que se pueda confiar y que sean objetivas, que te dirán, oye, ya sabes, George, tal vez hablas demasiado sobre ti y así es como Mary podría estar pensando sobre esto.

Dr. Gleb Tsipursky: Luego, establezca una política que lo guíe a usted mismo en el futuro y a su organización si lo hace como parte de una empresa, como parte de una organización. Entonces, ¿qué tipo de política quieres? Si eres George, ¿qué tipo de política quieres tener con tus citas? Tal vez quieras asegurarte de no solo hablar todo este tiempo sobre ti, sino asegurarte de preguntar al principio de la cita y durante toda la cita sobre sí misma y tener todos estos hábitos, hábitos mentales que te ayudarán a tener una relación mucho más eficaz. Y finalmente haz un compromiso previo. Entonces esa era la política interna, esta es la política externa. Quiere comprometerse a lograr un objetivo que desea. Por lo tanto, un compromiso previo común es digamos que desea perder peso. Puedes decirles a tus amigos, personas y parejas románticas, lo que sea, que quieres perder peso y pedirles que te ayuden a evitar comer la docena de donas. Para que puedan decirte, oye, ya sabes, tal vez no deberías pedir dos postres cuando estás en un restaurante. Uno servirá. Para que ese compromiso previo ayude a tus amigos a ayudarte. Entonces, esos 12 hábitos mentales, esos son los hábitos mentales específicos que puede desarrollar para desarrollar la aptitud mental. Así como desarrollas ciertos hábitos para tener una buena dieta y un buen ejercicio, necesitas tener estos 12 hábitos para desarrollar una buena condición mental y ejercitar tu mente.

Gabe Howard: Dr. Tsipursky, primero, realmente agradezco tenerlo aquí. ¿Dónde pueden encontrarte nuestros oyentes y dónde pueden encontrar tu libro?

Dr. Gleb Tsipursky: The Blindspots Between Us está disponible en las librerías de todo el mundo. Lo publica un gran editor tradicional llamado New Harbinger, uno de los mejores editores de psicología que existen. Puede encontrar más información sobre mi trabajo en DisasterAvoidanceExperts.com, DisasterAvoidanceExperts.com, donde ayudo a las personas a abordar los sesgos cognitivos, estos puntos ciegos mentales en entornos profesionales, en sus relaciones y otras áreas. Además, es posible que desee consultar DisasterAvoidanceExperts.com/subscribe para ver un curso de ocho módulos en video sobre cómo tomar las decisiones más sabias en sus relaciones y otras áreas de la vida. Y finalmente, soy bastante activo en LinkedIn. Feliz de responder preguntas. Dr. Gleb Tsipursky en LinkedIn. G L E B T S I P U R S K Y.

Gabe Howard: Gracias, Dr. Tispursky. Y escuchen todo el mundo. Esto es lo que necesitamos de usted. Si le gusta el programa, califique, suscríbase y revise. Use sus palabras y dígale a la gente por qué le gusta. Compártanos en las redes sociales y una vez más, en la pequeña descripción, no le digas a la gente que escuchas el programa. Diles por qué escuchas este programa. Recuerde, tenemos nuestro propio grupo de Facebook en .com/FBShow. Eso te llevará allí mismo. Y puede obtener una semana de consejería privada en línea gratuita, conveniente, asequible en cualquier momento y en cualquier lugar, simplemente visitando BetterHelp.com/. Y veremos a todos la semana que viene.

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