Para entender cómo no preocuparse y estar ansioso en una relación, alejar al novio con negatividad

Menciono problemas en la relación porque creo que no obtengo suficiente de mi novio. Me siento ansioso, inadecuado, no lo suficientemente bueno para él. Entiendo cómo me quejo lo hace sentir inadecuado, por lo que es un círculo vicioso que me gustaría romper. (De la India)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-06-10

A.

"Es muy difícil para la mayoría de nosotros tolerar ser amados". - George Vaillant

En la superficie, su solicitud parece una preocupación sencilla que requiere una respuesta sencilla. Sin embargo, es una llamada profundamente estratificada para desempacar el tira y afloja dentro de la relación. Me gustaría analizar cada parte de su llamada para encontrar una solución para ver si hay algo en su solicitud que dé una pista de la respuesta.

Tu primera oración: "Menciono problemas en la relación porque creo que no obtengo lo suficiente de mi novio", es intrigante porque parece lógica y, sin embargo, muestra la naturaleza dividida de su solicitud. La motivación proviene de que siente que no obtiene suficiente. Entonces, qué está obteniendo y cuánto es suficiente deberían ser las primeras preguntas identificadas para que haya espacio para la negociación, la discusión y la evolución. No solo no mencionas estos, de la posibilidad de identificarlos y hablar de ellos. Más bien, te sumerges directamente en tu comportamiento. En lugar de avanzar hacia el problema con el propósito de construir relaciones, identificas que lo primero que haces es mencionar lo que está mal en la relación. La ciencia de las relaciones encontraría esta estrategia inicial como una causa de lo que hace que la relación se desmorone, no como una reacción.

El blog de Joe Wilner en identifica algunos de los elementos más importantes dentro de una relación. En esencia, querrás buscar, reconocer y apoyar las cosas positivas que ha hecho tu pareja. Al identificar la gratitud que siente por él todos los días, cambiará su enfoque de lo que está mal a lo que es fuerte en la relación.

Esto también significa que querrás buscar cosas que tu pareja haya hecho para celebrar en la relación. El término para esto se llama Respuesta Constructiva Activa (ACR) y significa que responderá con entusiasmo a sus buenas noticias sobre algún aspecto de su vida, en lugar de una respuesta pasiva, centrándose en lo negativo o hablando de sus logros. Centrarse en las cosas buenas en lugar de la negatividad es esencial si desea que las cosas mejoren. Si bien hablar de lo que no está obteniendo parece lógico, faltan dos cosas esenciales: reconocer lo que ya es bueno en la relación y si de hecho desea demasiado de la relación.

Para obtener más información sobre la respuesta constructiva activa, consulte este video. Dará buenos ejemplos de las cuatro respuestas que la gente suele dar a las buenas noticias, con énfasis en cuál es la mejor.

La segunda parte de su declaración: "Me siento ansioso, inadecuado, no lo suficientemente bueno para él", cuenta la historia de lo que está sucediendo. Es muy probable que sus sentimientos de insuficiencia estén detrás de este proceso. Se trata menos de lo que te está dando y más de tus sentimientos de no ser digno. Para ello, querrá utilizar métodos para generar autocompasión. Hay un excelente artículo de Margarita Tartakovsky que explica las muchas formas en que se puede cultivar la autocompasión.

Finalmente, la primera parte de tu última oración: "Entiendo cómo me quejo lo hace sentir inadecuado ...", es la forma en que te sientes indigno lo aleja. La segunda parte: "... es un círculo vicioso que me gustaría romper", es una ilusión. Este no es un ciclo de ningún tipo. Lo estás alejando sistemáticamente debido a tus sentimientos de insuficiencia. El trabajo es que comiences una rutina diaria para nutrir tu autocompasión y buscar formas de iniciar una respuesta constructiva activa con tu novio. Si está buscando un libro de trabajo completo sobre cómo desarrollar la autoestima (que suele ser la causa subyacente de sentirse inadecuado), querrá leer este blog y consultar este libro sobre la autoestima de la Dra. Marie Hartwell-Walker.