Mi amigo está demasiado apegado a mí

De un adolescente en los EE. UU .: Tengo un amigo que conocí el año pasado que es un año más joven que yo. Ella vive en un estado diferente al mío, así que nos conocimos en línea.

Ha tenido una buena crianza y, en última instancia, sufre de una variedad de problemas, incluidos problemas de abandono. También lucha por aceptar el cambio y constantemente piensa demasiado y duda de sí misma. Por lo que he visto, ella también confía demasiado fácilmente, a pesar de lo que dice: menos de una semana después de que nos conocimos, dijo que "se sentía como si hubiera conocido a un verdadero amigo" y procedió a contarme la historia completa de su vida y agregar detalles que ni siquiera necesitaba saber.

Dicho esto, confía mucho en mí. Pero es hasta el punto en que ella prácticamente no habla con nadie más que conmigo. Ella también dice eso mucho; "Eres literalmente mi único amigo", "todos mis amigos de la vida real no son mis verdaderos amigos" y otras formas de eso.

Ella está muy apegada a mí. Todos los días me dice lo mucho que me ama, lo mucho que “me refiero al universo”, y me elogia hasta el punto de que no significa nada. Ella me escribe cartas todos los días y tiene un cuaderno completo lleno de ellas y planea enviarme todo por correo. Ella nos atrae a mí y a nosotros a menudo y dice que solo habla de mí con sus amigos en la escuela y estoy constantemente en mi mente. Ella dice que me extraña incluso cuando estamos enviando mensajes de texto. Incluso habla de mí con sus médicos. Quiere que vaya a la misma universidad que ella en Texas para que podamos vivir juntos; planeó todo un futuro conmigo.

Estoy más que asustada e incómoda. Me siento muy atrapada en esta relación y me siento culpable y obligada a seguir hablando con ella, pero ¿un cuaderno lleno de cartas para mí? Eso es demasiado. Todo ello; somos solo niños.

Quiero dejar de hablar con ella. Pero como soy el único que tiene, me hace sentir que no es lo correcto. No estoy seguro de qué hacer. Esto no es saludable y ya no quiero estar en esta relación. Ella sabe cuando me estoy distanciando y si "algo es diferente" ya no sé qué hacer, siento que me acechan y vigilan todo el tiempo.

¿Consejo?


Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-12-15

A.

Tienes toda la razón. Esto no es saludable para ella y peligroso para ti. Solo tienes 14 años, por lo que no puedes esperar que puedas manejar esto por tu cuenta. Independientemente de la edad, nunca es saludable que alguien sea el "único" de otra persona. Es muy difícil alejarse de alguien así debido a la preocupación por lo que podría hacer en respuesta. No obstante, no puede permanecer en esta extraña relación por su propia seguridad y tranquilidad.

Para estar seguro y sentirse bien acerca de apartarse de esta chica, debe entregarla a alguien que pueda ayudarla en formas en que usted no puede.

Le sugiero que le pida ayuda a su consejero escolar. Comparta su carta para completarla rápidamente. El consejero puede intervenir directamente hablando con el amigo. Si eso no funciona, tiene la obligación profesional de ponerse en contacto con los padres de la amiga. Para conseguirle la ayuda que necesita, sus padres necesitan saber qué tan atribulada está su hija.

Hablar con tu padres. A veces ayuda cuando los padres están de acuerdo en que un adolescente puede decirle al “amigo” que sus padres le han prohibido volver a verlo. Sí, intentará meterte en un escenario de "nosotros contra ellos", pero puedes decirle que a tu edad no tienes más remedio que hacer lo que te piden tus padres. No puedo prometerlo pero, si tus padres están de acuerdo, podría ser una estrategia para probar. Conoces bien a esta chica. Yo no. Se Sabio. Utilice este enfoque solo si cree que será útil.

Es posible que tus padres también quieran protegerte hablando con sus padres o con las autoridades escolares. No se oponga. Su trabajo es mantenerte lo más seguro posible. Está bien que busque el apoyo de sus padres. De Verdad.

Independientemente de cómo intentes retirarte, es posible que se asuste y te arruine con todos los que conoce. Sea fuerte y recuerde que nada de esto se trata de usted. Nunca lo ha sido. Se trata de su enfermedad. Toma el camino principal. No le devuelvas la basura. No te involucres en defenderte de ella. Esa es solo otra forma de esta relación tóxica.

Los amigos que te conocen no creerán lo que dice. Solo dile a los amigos que te pregunten que la relación era demasiado exclusiva para tu comodidad y que necesitabas espacio y tiempo para estar contigo. todas tus amigos, no solo ella. Supongo que la mayoría de tus amigos lo entenderán.

Si ella amenaza con lastimarte, ve con tus padres y la policía si es necesario para garantizar tu seguridad. Las personas inestables a veces hacen daño a otros. Confíe en sus instintos y no corra riesgos innecesarios. Mereces sentirte y estar seguro.

Te deseo lo mejor

Dr. Marie