El efecto inesperado de viajar en mi trastorno de pánico

Tuve mi primer ataque de pánico cuando tenía siete años. Estaba viendo una película con mis padres y mi hermano cuando una mano invisible metió la mano dentro de mi pecho, me agarró los pulmones y no me soltó. El aire que no había pensado en respirar toda mi vida fue de repente todo lo que importaba; Ni siquiera sabía qué era el oxígeno, pero sabía desesperadamente que lo necesitaba.

Estaba hiperventilando, llorando histéricamente y temblando incontrolablemente mientras mis manos se entumecían primero, seguidas por mi cara y extremidades. Mis músculos se tensaron tan severamente que sentí como si los estuviera rompiendo en pedazos cuando me moví. Todo lo que mi pequeño cerebro antes racional sabía se desvaneció por completo, reemplazado solo por pensamientos de morir.

No puedo describir lo que fue creer realmente que me estaba muriendo antes de cumplir los 8 años. Al principio, los ataques eran tan raros que los médicos lo atribuyeron a una alergia al ibuprofeno. Pero a los pocos años, me diagnosticaron un trastorno de pánico que se convirtió en la lucha de fondo de mi adolescencia y mi edad adulta.

No sabrías que tengo un problema de ansiedad a menos que te lo diga, o si te quedaste el tiempo suficiente para presenciar el inevitable ataque de pánico. Soy la persona más despreocupada que conozco. Ansioso es la última palabra que yo (o cualquier persona que conozca) usaría para describirme.

¿Pero no es esa la trágica belleza de los trastornos mentales? Son guerras silenciosas que intentas pelear solo, hasta que ocurre la inevitable superposición con el mundo exterior, y en esos momentos solo quieres sacudir a las personas que te rodean y gritar: C¿¡No entiendes !?

Mis ataques de pánico han aumentado y disminuido a lo largo de mi vida, y solo en retrospectiva puedo atribuirlos a circunstancias atenuantes ... a veces. Porque no me preocupo. Esto puede parecer completamente contrario a la intuición, pero déjame explicarte. Mi mente consciente se preocupa tan pequeño que mi mente inconsciente lleva la peor parte del estrés en mi vida. Y dado que mi mente consciente se niega a reconocer los problemas que necesitan ser tratados, mi sistema nervioso aumenta la presión hasta que estalla y todo mi cuerpo entra en una Alerta Roja.

Después de la universidad, amaba mi trabajo. Viví en la mejor ciudad de la Tierra. Tenía relaciones increíbles y pasaba más tiempo riendo todos los días que nadie que conociera. Pero los ataques fueron constantes. Y cuanto más usaba medicamentos recetados para ayudar, más parecía pensar mi cuerpo que estaba bien perder el control.

Por mucho que amaba mi vida y estaba sacando lo mejor de lo que tenía, me di cuenta de que no estaba donde quería estar. Quería estar viajando. Mientras he tenido ansiedad, también he tenido un deseo subyacente de explorar el mundo. Entonces, a los 26 renuncié a mi trabajo y reservé un vuelo de ida.

El único consuelo que recibí de mi ansiedad fue saber que tenía personas a mi alrededor que lo entendían y podían manejarme en mi peor momento. Así que, salir solo, con infinitas incógnitas por delante, era preocupante por decir lo menos. Me preparé para una avalancha de ataques de pánico tan pronto como mi avión aterrizó. Pero experimenté lo contrario.

Me desperté mi primer día en el extranjero y nunca me había sentido tan tranquilo. Y luego me desperté con ese sentimiento Todos los días después.

Por mucho que amaba mi vida en casa, no estaba donde realmente quería estar y mi mente lo sabía, incluso si me convencía de lo contrario. No era la semana laboral de más de 60 horas, el alquiler ridículamente alto o el retraso del metro lo que estaba causando mis ataques de ansiedad. En primer lugar, estaba ligado al trabajo, al apartamento y al transporte público.

El "estrés" de dormir en un aeropuerto, o bajarse de un autobús en una nueva ciudad a las 3 am con un teléfono celular muerto y sin mapa, o quedarse varado sin efectivo en una isla sin cajeros automáticos que no sabía que era cajero automático. menos hasta que sea demasiado tarde, o cualquier otra cosa en la interminable lista de problemas de los mochileros… Ese es el tipo de estrés con el que puedo lidiar. Porque lo que es importante para mí es tomar esos vuelos a nuevos lugares y explorar esas islas remotas. De vez en cuando, sentirse solo es soportable cuando significa que puedo vivir la vida en mis propios términos. Tener una cuenta bancaria menguante solo significa encontrar nuevas formas de ganar dinero que sean tan satisfactorias como cualquier cosa que pudiera hacer en casa.

Esto no quiere decir que me haya curado de mi enfermedad. Pero diré que un ataque de pánico cada cuatro meses es exponencialmente mejor que lo que he tenido desde que tenía seis años. Y aceptaré esas probabilidades.