Todos los caminos conducen a la terapia
Nunca fui yo quien rehuía saber cuándo decir demasiado era demasiado. Nunca ha sido un problema para mí decir: "Oye, no estoy bien". Me he entrenado para saber cuándo dar el siguiente paso necesario para mantenerme saludable. Sin embargo, por primera vez, sentí dudas. Realmente no quería empezar de nuevo con alguien. No quería recordar el dolor del pasado. No quería que me recordaran el verdadero impacto que la enfermedad mental ha tenido en mi vida. No quería compartir eso después de sentirme tan fuerte durante tanto tiempo que finalmente había llegado a un punto en el que me sentía débil e inseguro de mí mismo. No quería aceptar que esta enfermedad volvía a asomar su fea cabeza y me estaba haciendo la vida miserable.
A veces, no quiere que le recuerden que vive con una enfermedad. No querrá pensar que cuando algo sucede, puede llevarle semanas o meses recuperarse. Después de hacerlo tan bien durante tanto tiempo, quieres creer que los buenos tiempos siempre continuarán. Debe creer que el autocuidado que ha implementado es lo suficientemente efectivo como para llevarlo a cabo. Desafortunadamente, lo cierto es que puede hacer todo lo que necesita hacer, todo lo que se supone que debe hacer y aún necesita ayuda.
Me considero un defensor de la predicación, la promoción y la defensa del tratamiento de salud mental. He tenido los títulos de terapeuta, asesor, trabajador social y defensor; sin embargo, incluso para mí puede ser desgarrador saber que necesito buscar ayuda profesional. No me malinterpretes, estoy lejos de sentirme avergonzado por mi diagnóstico de salud mental. Sin embargo, duele cuando la vida me recuerda que todavía está ahí. Siete años después de mi primer diagnóstico, todavía me encuentro derramando una lágrima aquí y allá porque me siento frustrado. Quiero gritar y maldecir a las montañas más altas cada vez que empiezo a sufrir. Sin embargo, a pesar de lo que siento por ir a esa oficina, Yo voy.
Voy porque entiendo que a veces necesito la fuerza y la guía de alguien más para ayudarme a resolver las cosas. Voy porque me doy cuenta de que necesito una voz diferente a la mía para eliminar las capas de pensamientos irracionales que plagan mi mente. Voy porque sé en lo que se puede convertir la vida cuando el profesional adecuado forma parte de su equipo de apoyo. Voy porque sé que necesito y merezco un lugar seguro para abrir la puerta a mi yo emocional.
He estado en esta pelea durante mucho tiempo. Aunque he sufrido profundamente en ocasiones, creo que puedo seguir viviendo una vida plena. A veces, puedo hacerlo por mi cuenta. Y a veces no puedo. Ahora mismo ... no puedo. Puede que la vida nunca me dé lo "normal" que veo en mi cabeza, pero siempre mantendré la visión de buscar una vida que valga la pena vivir. Vivir con una enfermedad mental es un viaje que viene con muchos giros, vueltas y baches en el camino. Para mí, en este momento todos los caminos conducen a la terapia y estoy de acuerdo con eso.
