El peligro de deslizarse en su sociedad
En resumen, estás perdiendo la vida en tu relación. Otras tareas, como el trabajo, claman por atención y la asociación es de bajo mantenimiento. Todo está bien. ¿O es eso?
Algunas asociaciones se han ganado un poco el derecho a costa. Con mucho esfuerzo, se ha construido una base sólida basada en la confianza y el cuidado mutuos. Se han compartido sentimientos, se han enfrentado y resuelto conflictos, y se han aceptado y gestionado los difíciles desafíos en torno a los suegros o su horario de sueño.
Los conflictos que surjan se tratan con prontitud y se comentan de forma amable y respetuosa. Te sientes seguro compartiendo tus sentimientos y deseos. Estar abiertos y vulnerables entre sí mantiene renovando su conexión. Tal vez con la ayuda de un terapeuta o consejero de parejas, haya aprendido a descubrir y revelar sus sentimientos auténticos, a curar la mayor parte de su actitud defensiva y a expresar sus límites y límites de una manera que preserva la confianza y la intimidad.
Cuidado con irse a dormir cuando todo parece estar bien
Desde mi experiencia como psicoterapeuta durante treinta y cinco años, he observado que muchas parejas no han desarrollado las habilidades y la atención plena para investigar profundamente lo que hace que las relaciones prosperen. Cuando las cosas parecen ir bien, especialmente cuando el sexo es bueno y las hormonas fluyen, es fácil dejar que las cosas se deslicen, reprimiendo los sentimientos e ignorando lo que no funciona bien.
Incluso cuando las cosas son genuinamente buenas, las semillas de la discordia tienen una forma de brotar y convertirse en malas hierbas virulentas que contaminan el jardín del amor cuando no se tratan de manera oportuna. La separación repentina o las traiciones que parecen surgir de la nada a menudo se pueden atribuir a una acumulación gradual o al descontento que no se ha abordado y procesado adecuadamente.
No estoy proponiendo que nos alarmemos por los desacuerdos normales o que mantengamos un hiperconcentrado en la asociación, enfrentándonos a nuestra pareja con cada menor descontento o irritación. Necesitamos elegir nuestras batallas sabiamente en lugar de complacer incansablemente cada sentimiento de descontento. Una buena dosis de autoconsuelo es una base importante para las relaciones saludables, ya que recurre a recursos internos para consolarnos cuando las cosas no salen como queremos. Compartir cada detalle de lo que nos molesta podría agotar a nuestra pareja y dañar la relación.
Sin embargo, puede existir la tendencia humana a no prestar atención a lo que es importante en nuestras vidas. Es posible que evitemos expresar nuestras heridas y miedos porque tenemos miedo de provocar un conflicto o perder la conexión. O es posible que no asimilemos completamente el descontento de nuestra pareja, tal vez porque desencadena la vieja vergüenza de ser criticado o hacer algo mal.
Como lo expresó un cliente que recurrió a una aventura amorosa: “Seguí diciéndole a mi socio que necesitaba más de él. Simplemente no escuchó ". Descartar continuamente sus preocupaciones la impulsó a satisfacer sus necesidades en otra parte. Por supuesto, esto no justifica una aventura, pero hace que la traición sea más comprensible. Al no escuchar sus sentimientos mientras crecían, se quedó dormido al volante, lo que finalmente llevó a que la relación se rompiera.
Como se expresa en Amor y traición:
“Cualesquiera que sean los conflictos específicos, es posible que haya aumentado la insatisfacción y la distancia. En medio de la desconfianza y la falta de comunicación, es posible que nuestro compañero haya decidido que no podría soportarlo más. Aunque nos hemos sentido traicionados abruptamente, él o ella pueden haberse sentido traicionados más sutilmente porque sus deseos y bienestar no estaban siendo considerados adecuadamente. Quizás ninguno de los dos estaba siendo honrado y respetado ".
Evitar una pendiente resbaladiza hacia la desconexión significa ser consciente de cuándo nos deslizamos imprudentemente en lugar de prestar atención. Las relaciones se desvían del rumbo cuando las damos por sentado y nos negamos a nutrirlas con "cariño y admiración" (como dice John Gottman), actividades agradables y comunicación continua sobre lo que funciona bien y lo que no se siente tan bien. Al encontrar un equilibrio, un camino intermedio entre evitar problemas y dramatizarlos en exceso, podemos nutrir continuamente el amor y la intimidad que deseamos.
__________________________________________________
¡Considere darle me gusta a mi página de Facebook!
Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!
