Los cónyuges inteligentes evitan tres trampas en las relaciones
Trampa n. ° 1: estoy en lo cierto, estás equivocado
Esta actitud significa que uno de los dos no está respetando el derecho del otro a ser él mismo. Muchas personas nuevas en la terapia etiquetan algunas de las creencias, sentimientos y comportamientos de su pareja como "incorrectos". Les digo que el bien y el mal son términos que se aplican en las enseñanzas religiosas y los procedimientos legales.
Es más útil ver la terapia como un momento para comprender mejor a sí mismos y a los demás como individuos.Las discusiones sobre quién tiene razón o quién no genera resentimiento, lo que bloquea el cuidado y la comprensión. Cuando alguien que viene a verme para terapia comienza con una actitud correcta o incorrecta y finalmente entiende que diferente simplemente significa que no es lo mismo, se siente como un gran avance.
Esfuércese por respetar la dignidad y el valor esencial de la perspectiva de su pareja, así como la suya propia. Solo entonces podrá crear soluciones que los satisfagan a ambos. Al reconocer las diferencias y responder a los desafíos de las relaciones de manera constructiva, crecerá como individuos y como pareja.
Trampa # 2: La trampa 50-50
"¿No debería ser el matrimonio una propuesta 50-50?" preguntó una mujer en un taller que dirigí.
“En realidad no,” dije. "Ese tipo de pensamiento provoca pesar y medir".
Demasiado enfoque en la equidad puede llevar a pensar en "qué hay para mí" y a criticar el ojo por ojo que succiona el romance y la generosidad del espíritu de su relación. La equidad tiene su lugar, pero úsala con moderación.
Por ejemplo, si se siente resentido por hacer la mayor parte de las tareas del hogar, puede pedirle a su pareja que le ayude a planificar una forma más "justa" de dividir las tareas. Si celebra una reunión matrimonial semanal, de acuerdo con las instrucciones paso a paso en Reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado, puede discutir el tema durante la parte de Tareas de su reunión matrimonial, o durante la parte de Problemas y Desafíos si el tema se siente emocional.
Idealmente, tanto el esposo como la esposa se concentran en hacer lo que agrada al otro. El rabino Manis Friedman muestra cómo hacer esto, usando un ejemplo de una pareja en conflicto. El marido quiere que la ventana de su dormitorio se abra por la noche; su esposa lo quiere cerrado. Así es como discuten: él insiste en que la ventana permanezca cerrada y ella insiste en que esté abierta. Cuando escuché al rabino Friedman decir esto, todavía estaba soltero y apenas podía creer lo que oía. Hasta entonces, había pensado que los conflictos en el matrimonio consistían en luchas de poder que duraban hasta que uno de los cónyuges se rindió y dejó que el otro "ganara".
Han pasado más de 25 años desde que escuché la versión del rabino Friedman de cómo una pareja debería discutir. Todavía recuerdo lo que dijo porque era muy diferente de mi sentido de lo que era posible. En ese entonces no podía imaginarme dejar ir mi propia preferencia fuerte para permitir que un esposo se saliera con la suya.
Milagrosamente, puedo hacer esto en mi matrimonio, no siempre, pero con mucha más frecuencia de lo que esperaba. Afortunadamente, mi esposo también hace esto y ninguno de los dos está contando.
"¿Pero no es el matrimonio todo sobre compromiso?" preguntó la misma mujer de mi taller. Bueno, no necesariamente. Cuando el compromiso significa llegar a un término medio, ambas partes pueden perder.
Por ejemplo, una pareja decide salir a cenar. La esposa quiere ir a un restaurante italiano. El marido quiere comida china. Se comprometen yendo a un restaurante americano. Ambos piensan que eso es justo. Pero cada uno termina sintiéndose defraudado por salir a comer lo mismo de siempre. Han logrado un compromiso sin salida.
A veces, en lugar de encontrar un término medio, tiene más sentido que la pareja que se preocupa menos por algo se adapte al que se preocupa más. ¿Qué pasa si no estás seguro de a quién le importa más? Pregúntele a su cónyuge: "¿Cuánto quieres eso (lo que sea) en una escala del uno al diez?" Puedes hacerte la misma pregunta.
Trampa # 3: La trampa del mártir
Algunas personas piensan que la clave para una buena relación es ser amable y desinteresado a toda costa. ¿Qué puede haber de malo en tal virtud? Una buena relación está libre de pesar y medir demasiado. Pero cuando la balanza se desequilibra mucho, alguien sufre. Ser amable y desinteresado es maravilloso siempre que no cause resentimiento.
Un mártir en un matrimonio normalmente espera una recompensa, al menos inconscientemente. Cuando no hay reciprocidad, un mártir se siente amargado. Es fácil para uno de los cónyuges comenzar a dar por sentado los sacrificios del otro, seguir esperando más de lo mismo del mártir y dar poco a cambio.
Rescatarte de la trampa de los mártires es un trabajo de bricolaje. Observe si está bebiendo más, consumiendo drogas o comiendo en exceso. Otras señales de advertencia pueden ser depresión, ira, ansiedad, disminución del interés en el sexo, insomnio, dolores y molestias y falta de energía. La cura para el martirio es hacerse responsable de su propio bienestar. Aprenda a equilibrar el cuidado personal con la preocupación por su pareja. Un buen matrimonio apoya el crecimiento y la vitalidad de ambos socios.
Los mártires drenan la vida de sí mismos y de su relación. Si se siente sobrecargado, dígaselo a su pareja. Utilice habilidades de comunicación positiva. Di lo que te gustaría que fuera diferente en tu relación y en tu vida.
Si después de probar todo lo sugerido aquí, aún se siente atrapado en alguna de estas trampas, es posible que esté recreando un guión o patrón que aprendió en la infancia. Un terapeuta capacitado puede ayudarlo a reconocer y superar los obstáculos para un funcionamiento más saludable e inspirarlo a crear una relación más feliz y satisfactoria.
Para muchas parejas, el mejor apoyo de todos es la relación cariñosa y amorosa que los socios crean y mantienen al celebrar una reunión matrimonial semanal, como se describe paso a paso en Reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado.
Nota: Este artículo es una adaptación de una sección del Capítulo 6: "Abordar los problemas y desafíos" de las reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado (New World Library).
Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!
