Solía ​​ser conocido por ser compasivo cuando era niño, pero eso ha cambiado

Hace dos años y medio comencé a tener una fuerte depresión y una paranoia oscura y severa.

Creía que todos los que me miraban me querían muerta y que ni siquiera se confiaba en mi propia familia. Creía firmemente que me matarían, así que escondí cuchillos en mi habitación y los cargué. Mi ansiedad era muy intensa y me hacía evitar todos los eventos sociales, solo quería quedarme aislada y quería estar muerta.

Todos los días me sentía inútil y no dormía debido a la paranoia.

Esperé para ver si todo desaparecía, pero mis pensamientos todavía me persiguen con impulsos violentos, miedo e intensos episodios emocionales. A veces tengo demasiada confianza en mí mismo, me vuelvo muy egoísta y de mal genio. No puedo controlarme en absoluto y se siente como si la gente en mi cabeza me estuviera alimentando con pensamientos venenosos.

Hablo conmigo mismo durante horas. y no siento que nada sea extraño, pero algunos de mis amigos dicen que me tenían miedo.

En un momento estoy feliz, al siguiente podría estar llorando sin ninguna razón, lastimándome para tratar de calmarme mientras deseaba estar muerta.

No puedo controlar esos pensamientos, siempre me recuerdan lo patético, desalmado y enfermo que soy. Para mí la vida no tiene sentido y ya no encuentro alegría en nada. Como si mi mente estuviera atrapada para siempre en un vacío de confusión y engaños sin fin. y horrores. Siento que no vale la pena vivir por nada. No puedo morir porque temo que todos sepan en qué clase de maníaco egoísta me he convertido, y mi madre podría perderlo.

No puedo calmarme de los ataques de pánico a menos que me corte o me lastime, y los sustos son débiles pero están en todas partes.

Los terapeutas me aterrorizan, en un momento me siento esperanzado y comparto mis problemas ... pero al siguiente inmediatamente me arrepiento y comienzo a entrar en pánico, pensando que me traicionarán y usarán mi debilidad en mi contra. Entonces vienen los pensamientos y me dicen que no tengo futuro, que estoy malgastando el tiempo y el dinero de mis padres.

Vienen los pensamientos violentos y vívidos del homicidio, y me asusta.Odio vivir con la culpa, quiero desaparecer. No sé qué hacer, solo quiero terminarlo antes de que arruine todo. No sé qué me está pasando.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Dijo que este cambio ocurrió hace dos años y medio. La pregunta es ¿qué pasó hace dos años y medio? Quizás fue un evento o un cambio notable en tu vida. Los tipos de síntomas que ha descrito generalmente no ocurren de la nada. Hay una causa física o psicológica y eso debe determinarse.

Conocer el origen de sus síntomas es el primer paso de su tratamiento. No hay nada que temer de los terapeutas. Les gusta ayudar a la gente. Para muchos, es la única razón por la que eligen trabajar como profesionales. Dales la oportunidad de ayudarte.

De manera relacionada, le preocupa que los terapeutas vayan a usar su “debilidad en su contra”, pero ¿cuál sería? Soy terapeuta y no he detectado nada en su carta que indique debilidad. Es probable que eso sea algo que temes que sea verdad y no algo que sea verdad. Puede creer en esas ideas equivocadas, que lamentablemente existen en nuestra cultura, sobre buscar ayuda. Es de gran valor y sabiduría buscar la ayuda de profesionales capacitados para saber cómo resolver los problemas de la vida. Usted debe darle una oportunidad.

Le recomiendo encarecidamente que continúe la terapia si ha comenzado y que la intente si no lo ha hecho, por todas las razones que he descrito anteriormente. Sus síntomas son tratables. si está dispuesto a recibir tratamiento, pero lo más probable es que continúen si los ignora. Comuníquese con los servicios de emergencia si no puede mantenerse a salvo. Ellos te protegerán. Gracias por su pregunta. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle