El dolor de ser el que queda

El año pasado, mi esposo dijo que conocía a una chica que necesitaba nuestra ayuda. Tenía lo que parecía ser un novio abusivo. Mi esposo quería ayudar a esta niña y yo acepté, ¿por qué no ayudar a una persona que necesita algo de apoyo? Sin embargo, pronto me excluyeron de la ayuda. Es decir, mi esposo fue el principal en interactuar con ella. Él enviaba correos electrónicos, se reunía, intercambiaba regalos. NUNCA se me permitió ser parte de esto. Mi esposo actuaba como si tuviera una aventura. Me estaba mintiendo. Estaba comprando teléfonos secretos para llamar a esta "chica". Me insultó, me dijo cosas que ni siquiera se dirían a su peor enemigo. Una vez tuvo que ir al hospital. Me dio instrucciones para cuidar de su madre, hermano, hija y esta niña, sin palabras de despedida para mí. Los ejemplos dolorosos pueden seguir y seguir.

Ahora, la niña tiene madre. Y, naturalmente, quiere saber quién está "ayudando" a su hija. Ella NUNCA me llama. Pero ella le dice a mi esposo que su esposo no la toca y que es impotente, y que se va a divorciar, todo bajo el pretexto de "ayudar a su pobre hija". Mi esposo tampoco me permite estar presente en ninguna de estas interacciones. Esta mujer incluso invitó a mi esposo a reunirse. Encontré indicaciones para llegar a la "casa de la mujer".

Mi esposo dice continuamente que solo quería ayudar a estas personas y eso es todo lo que hizo. Se disculpó y pidió perdón. Dice que no tuvo una aventura. Pero mintió sobre tantas cosas. Me parece que sí tuvo lugar una relación emocional, tal vez física con la madre de la niña.

Me siento terriblemente herido por todo esto. Le dije que no me sentía cómodo con estas personas e ignoré mi pedido de librarlas de nuestra vida, a pesar de que la chica dijo que no dejaría a su novio. Hay días en los que no quiero vestirme. Realmente me siento muy triste. Me entristece cuando algo desencadena un recuerdo sobre esta situación que comenzó el pasado mes de agosto. Ahora tengo problemas de confianza. Simplemente no sé qué hacer. Todos los días son una lucha para mí. Estoy un poco mejor, pero todavía estoy herido y enojado. No puedo creer que mi esposo me haya hecho esto. No sé si alguna vez podré perdonar su comportamiento. Me siento decepcionado.

Hay días en los que sé que estoy deprimido y quizás mis sentimientos y mi tristeza son desproporcionados a la realidad. Hay días en los que me pregunto si me gusta estar triste o no; tal vez simplemente no lo dejo pasar porque obtengo una recompensa por estos sentimientos.

Nunca he estado en tal estado. Mi esposo simplemente vive su vida como si no pasara nada. Mientras tanto, no quiero salir de mi casa porque tal vez me esté mintiendo sobre dónde está o qué está haciendo. Yo soy el que tiene las cicatrices y el dolor. Yo soy el que llora por esto. Voy a trabajar y le agrado a todo el mundo (la mayoría de la gente de todos modos) y me divierto en el trabajo. Me río mucho. Siento que la vida es buena. Pero luego me preparo para volver a casa y me doy cuenta de que este aspecto de mi vida no es lo que solía ser. Me siento triste de nuevo.

De todos modos, solo quiero saber si mis sentimientos son normales. Quiero saber cómo mejorar. Quiero poder volver a confiar y ser yo. Solo necesito orientación porque a veces estoy muy triste. Y me entristece pensar que estoy deprimido. Nunca pensé que alguna vez estaría en esta posición, tal vez por eso lo estoy.
Gracias por tu contribución,

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Sí, tus sentimientos son bastante normales. Lo que sientes es típico de la persona en una relación que ha sido traicionada. Su esposo sabía desde el principio lo que estaba haciendo. Usted, por otro lado, no tuvo voz en la situación. Esa falta de control hace que la mayoría de las personas se sientan devaluadas, molestas, ansiosas y deprimidas. Dado que su esposo dejaba que usted no tuviera casi ningún impacto, sus únicas opciones eran irse o esperar. Tampoco es una posición feliz para estar.

Me alegro de que puedas ser más tú mismo en el trabajo. Esa es una afirmación importante de que estás bien y que lo tienes en ti para superar la tristeza. Pero su relación con su esposo necesita un trabajo de reparación importante. O no tiene ni idea o espera que si actúa como si todo fuera igual, no tendrá que lidiar ni con la culpa ni con su ira justificable. Le sugiero que haga una cita con un consejero de parejas. Vaya incluso si su marido no quiere. Una vez que vea que hablas en serio, es posible que se una a ti más tarde. Pero mientras tanto, tendría un lugar para lidiar con sus sentimientos y tomar algunas decisiones sobre cómo desea responder a los eventos de los últimos 6 meses.

Tu no estas loco. Estás herido. Mereces contar con el apoyo de un profesional experimentado que pueda ayudarte a entender la situación.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie