Dos caras de mi alma ansiosa y depresiva

Ayer

Ayer me desperté y no pude llegar al final de mi cuadra mientras paseaba al perro antes de que este pánico abrumador y repentino me golpeara. Inmediatamente me di la vuelta y pude ver mi casa, pero sentí que no podía llegar lo suficientemente rápido. Comencé a correr, tratando de hacer coincidir mi movimiento con mi frecuencia cardíaca. Cuando llegué a casa, sentí tanto alivio como decepción. Mi hogar es mi zona de confort y eso a veces es decepcionante.

A medida que avanzaba el día, tuve ataques de llanto. Cinco o seis veces me derrumbé al ver a mi marido sentado allí sin saber qué más decir aparte de "Vas a estar bien, estás pasando por un mal momento en este momento". Me sostuvo en la cama mientras lloraba de nuevo. Me conoce desde hace seis años y no me ha visto pasar por esto antes. Pero lo he hecho muchas veces. Le advertí sobre estos tiempos. No creo que me creyera. No creo que alguna vez pensó que la mujer vibrante, feliz y llena de entusiasmo por la vida con la que se casó podría ser la misma persona sentada frente a él diciéndole: "Prometo que no me mataré, pero siento que me estoy muriendo ".

No puedo explicarle de una manera que él pueda entender por qué me siento como me siento ahora. Siento estas cosas porque tengo una enfermedad mental y, de vez en cuando, me vuelvo a enfermar. Siempre he tenido la ansiedad generalizada persistente que puedo manejar a diario. Pero no puedo mantener a raya esta profunda depresión. Se quedará por un tiempo. Y aunque hago todo lo posible para no dejar que me controle y me lleve, es poderoso.

Algunos días estoy demasiado cansado para luchar y eso empeora mi ansiedad generalizada. En esos días me quedo en casa y lloro. Y a veces lloro mucho. Daré vueltas en mi gran sótano, me ducharé y cocinaré y trataré de ignorar el ruido en mi cabeza. Es agotador ir a contracorriente de simplemente querer acostarse e irse a dormir para siempre.

Hoy

Hoy me sentí bastante bien. Tenía que trabajar y pasaba mucho tiempo al sol. Me reí mucho. Sonreí muchas veces. No lloré. Sentí que mi ansiedad era solo un leve dolor en mis venas, apenas perceptible y más tolerable. No me detuvo en seco y los momentos fugaces fueron solo eso: momentos fugaces. Unas cuantas veces me sorprendí pensando en el hecho de que me sentía bastante bien y solté un suspiro de alivio y gratitud.
¿Por qué no todos los días se sienten así? Alivio temporal, aunque no sea del 100 por ciento.

En un día cualquiera, mis sentimientos, percepción, opiniones y pensamientos pueden cambiar según mi enfermedad. Si me atrapas en un buen día, estaré lleno de optimismo y esperanza. Si me atrapas en un día difícil, estaré lleno de ansiedad, lágrimas y desesperanza. No sé de un día para otro cómo me sentiré. Empiezo cada día con gran intención, haciendo las cosas positivas que espero me ayuden a ponerme en un buen espacio mental. Leo, medito, rezo. Utilizo afirmaciones positivas y el diálogo interno y mi programa de recuperación de 12 pasos.

Algunos días gano. Algunos días me siento derrotado. Nunca me he sentido normal. Odio eso.

Últimamente he tenido días, semanas, meses muy duros. He estado en este lugar antes. Me estoy deslizando hacia el abismo sin fondo de la desesperación sin nada tangible a lo que agarrarme. Me aferro a mi vida y espero que eventualmente encuentre el camino de regreso como las otras veces, pero hay esa vocecita dentro de mí que susurra, "¿y si no puedes esta vez?"

¿Y si?

Pienso en todas las veces que he estado en este lugar oscuro antes y quería morir y en los días increíbles que tuve después porque decidí quedarme. Así que aguanto, esperando que la tormenta mental pase de nuevo y algún día vuelva a tener algo de paz.

Mi historia no tiene final y eso está bien. Porque significa que sigo aquí eligiendo la vida, incluso los días en que tengo ganas de morir.