Cómo hablar contigo mismo puede salvar tu matrimonio

La gente no se enoja simplemente. Contribuyen a su malestar. ~ Albert Ellis

Para un buen matrimonio, ¿quién crees que es la persona más importante con la que debes comunicarte bien? Si cree que es su cónyuge, piénselo de nuevo.

¡La persona más importante con quien conversar de manera constructiva es usted mismo! No es necesario que intente resolver todas las situaciones hablando con su pareja. El diálogo interno se refiere a los mensajes que nos decimos a nosotros mismos. Puedes cambiar los mensajes destructivos que te dices a ti mismo en mensajes de apoyo.

Aquí está el método de cinco pasos propuesto por la psicóloga Pamela Butler, PhD, autora de Hablando contigo mismo: cómo la terapia cognitivo-conductual puede cambiar tu vida:

  1. Sea consciente.

    Escuche su propio diálogo interno.

  2. Evaluar.

    Decide si tu diálogo interior es de apoyo o destructivo.

  3. Identificar.

    Determine la fuente de la distorsión cognitiva o el error de pensamiento que mantiene su habla interior. Lo es

    • el Conductor, un yo interior que te ordena ser perfecto, darte prisa, ser fuerte, complacer a los demás o esforzarte;
    • el Stopper, un yo interior que catastrofiza, se auto-etiqueta, se auto-juzga de manera negativa y establece requisitos rígidos; o
    • ¿El Confusor, un yo interior que hace inferencias arbitrarias, no es consciente de la imagen completa, generaliza en exceso y hace otras distorsiones cognitivas?
  4. Apóyese a sí mismo.

    Reemplaza tu diálogo interno negativo con permiso y autoafirmación. Por ejemplo, si tiende a complacer a los demás con demasiada frecuencia a sus expensas, puede reemplazar el diálogo interno negativo con permiso diciendo: "A veces es importante para mí hacer o decir lo que quiero, incluso si lo hago no agrada a mi pareja en este momento ".

  5. Desarrolla tu guía.

    Decida qué acción debe tomar, en función de su nueva posición de apoyo.

El diálogo interno de la esposa fomenta el aprecio por el esposo

En este ejemplo, una esposa habla consigo misma cuando se siente mal por el hecho de que su esposo se queda en un trabajo relativamente mal pagado cuando ella cree que podría ganar mucho más en otra parte. Se hace a sí misma estas cinco preguntas, sugeridas por el Dr. Butler, y responde a cada una:

  1. ¿Qué me estoy diciendo a mí mismo? “Me digo a mí misma que mi esposo no es lo suficientemente bueno; Él es perezoso. Con su habilidad y experiencia, debería tener un trabajo que pague más. Pero simplemente se queda donde gana mucho menos de lo que podría ".
  2. ¿Está ayudando mi diálogo interno? "No, no lo es, porque me está haciendo sentir resentimiento hacia mi esposo".
  3. ¿Funcionan Driver, Stopper o Confuser? "Mi Confusor me está causando que no sea consciente de la imagen completa".
  4. ¿Qué permiso y autoafirmación me daré? “Me doy permiso para ser consciente de la imagen completa: mi esposo eligió a propósito un trabajo sin estrés porque quiere poder relajarse por las noches y los fines de semana. Me gusta su naturaleza tolerante y me atrajo en primer lugar por eso. No estaría feliz de casarme con un tipo competitivo que llega a casa del trabajo estresado ".
  5. ¿Qué acción tomaré en función de mi nueva posición de apoyo? “Recordaré apreciar tener un esposo que llega a casa de buen humor, me habla, pasa tiempo con nuestros hijos y hace las tareas del hogar. Si me preocupa el dinero, economizaré o encontraré una manera de ganar más por mí mismo ".

Este ejemplo muestra la efectividad de comunicarse con usted mismo. Fue más constructivo para esta esposa reconocer y transformar su diálogo interno en un mensaje de mayor apoyo que confrontar a su esposo sobre lo que la había estado molestando.

Al aplicar los cinco pasos del diálogo interno, podemos sorprendernos haciendo suposiciones negativas sobre nosotros mismos o nuestro cónyuge que pueden no ser correctas. Si nos saltamos el proceso de cinco pasos, es fácil pasar de un pensamiento inútil al resentimiento, la autocompasión u otros sentimientos, que se basan en una interpretación falsa del comportamiento de nuestra pareja, y representarlos con comportamientos que perjudican la relación. .

El diálogo interno del esposo ayuda a superar el pánico sobre el matrimonio

En este ejemplo, un esposo se siente molesto porque su esposa no ha respondido recientemente a sus intentos de conversar con ella. Ella se ve molesta y responde a sus preguntas con monosílabos. El pensamiento inicial del esposo es "Ella ya no me ama". Se siente angustiado y teme que ella lo deje. Se le pasa por la cabeza consultar a un abogado para aclarar sus derechos legales. Al darse cuenta de que está entrando en pánico, decide usar el diálogo interno.

Primero, reconoce que pensar que su esposa ya no lo ama no ayuda, porque lo hace sentir inseguro acerca de su matrimonio. Determina que su Stopper está funcionando, lo que lo hace catastrófico, es decir, que asuma lo peor.

Luego se da permiso para proponerse este mensaje más realista y útil para sí mismo: “Recuerdo que anoche me dijo que su trabajo se ha vuelto muy estresante últimamente porque está cubriendo a un compañero de trabajo de vacaciones. Ella está al teléfono todo el día y apenas tiene tiempo de inactividad. Puedo ver cómo no se sentiría con ganas de charlar después de un día así. Todavía nos amamos ".

Decide un plan de acción: le dará todo el espacio que necesite. También decide ofrecerle un masaje en la espalda, una taza de té o algo más que le guste.

¿Puedes ver cómo la técnica del diálogo interno puede evitar que te sumerjas en pensamientos destructivos, que fácilmente te llevan a herir sentimientos? comportamientos reactivos, "te mostraré"; y otras acciones que te alejan de tu pareja?

No se puede exagerar la importancia del diálogo interno.Al utilizar esta habilidad en los momentos adecuados, es probable que se vuelva más receptivo y empático hacia usted y su cónyuge.

Nota: Este artículo está adaptado del Capítulo 8 de Reuniones matrimoniales para un amor duradero: 30 minutos a la semana para la relación que siempre ha deseado (Biblioteca del Nuevo Mundo, 2014). El diálogo interno es una de las siete habilidades de comunicación positiva que se explican paso a paso en este libro.


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