Deje de dejar que el miedo sea su factor máximo

Hoy, ser ciego no me asusta. No me ha asustado durante más de una década. Debo recordarme a mí mismo que este aspecto de mi existencia, que es como cualquier otro en lo que a mí respecta, destaca para los demás como un bebé en un campo de batalla, y les resulta aterrador. Tengo que recordarme que hace años yo también estaba aterrorizado.

Por supuesto que puedo recordar el miedo. Pero lo recuerdo de la misma manera que usted podría recordar estar encogido en su cama por la noche cuando era niño, asustado por el monstruo debajo de su cama. Ahora comprendes que nunca hubo un monstruo, que tu miedo era irracional, autoimpuesto, producto de tu imaginación. Puedes recordar haber sentido terror en ese entonces, pero cuando te acuestes esta noche, no tendrás miedo, al menos no de los monstruos nocturnos.

Eso es lo que siento por la ceguera. Es el monstruo que realmente no existía. Lo más probable es que te resulte difícil de creer. Entiendo todos los detalles y todos los aspectos prácticos de la ceguera. Soy un experto en ser ciego. Es familiar, cómodo, normal, rutinario. Aún así, es probable que no me crea cuando le digo que no es tan malo. Soy el padre exasperado, pisando fuerte y repitiendo: "¡No hay monstruos, vete a la cama!"

Ese es el punto. La mayoría de las personas tienen poca o ninguna experiencia con la ceguera, pero sin embargo albergan un miedo visceral a ella. Tenía tanto miedo cuando dejamos el consultorio del Dr. W el día que me diagnosticaron retinitis pigmentosa, la enfermedad que lentamente me quitaría la vista. Tenía 13 años, pero me sentía mucho mayor.

La ceguera es mi sentencia de muerte, pensé. Terminará con mi vida como la conozco. Poner fin a la independencia y la confianza. Poner fin a la fuerza y ​​el liderazgo. Fin del logro. Ciego, dejaré de ser especial, divertido, exitoso. Seré indefenso, patético, débil.

Estoy viviendo un sueño, un niño prodigio y una estrella de comedia, pero sé de antemano que estoy experimentando lo mejor que mi vida puede ofrecer. Esta previsión es una persecución cruel. La anticipación de mi declive no es la peor parte. La peor parte es que la desagradable profecía me ha robado incluso el triunfo antes de mi caída. No hay más alegría cuando subo al escenario, no hay más orgullo cuando la multitud aplaude. En mis logros y bendiciones veo lo que sé que perderé. Los experimento en un duelo preventivo.

También lamento las cosas que nunca tendré, como una esposa, una compañera en la vida. Estare solo. ¿Cómo puedo capturar el afecto de una mujer en un proceso de ruina total? ¿Puedo esperar que alguien se enamore de mí mientras todas mis cualidades atractivas se desvanecen?

Nunca seré padre. Es para mejor. Ningún niño se merece eso. Además, sin duda yo mismo seguiré siendo un niño, dependiente de mis padres. ¿A quién acudiré cuando se hayan ido?

Túnel del miedo

Los psicólogos tienen un gran término: espantoso. En pocas palabras, horrorizar es hacer que algo sea más terrible en tu mente. Atemorizar es una construcción mental, producto de la imaginación. Pero experimentamos como realidad aquello que horrorizamos. Es nuestra verdad fabricada.

Durante mi adolescencia, sufrí una ceguera terrible. No supe nada al respecto. No tenía experiencia con eso. No había pensado mucho en eso. En este lienzo en blanco de ignorancia, mi miedo pintado con una paleta de ansiedad, inseguridad y fatalidad. La horrible escena que creó cautivó mi atención, me atrajo, consumió mis pensamientos, me dominó.

Se sintió tan real que se volvió real. No pude apartar la mirada. Vi mi destino, mi futuro, mi destino en esa escena y no lo cuestioné. La ceguera fue mi sentencia de muerte. Era sólo cuestión de tiempo.

El trabajo del miedo no termina con la realidad infundada que inventa en tu mente. Ahí es donde comienza el trabajo del miedo. Para perpetuar su realidad, el miedo debe adormecerlo para que haga su parte. Los cómplices del miedo en esta elaborada estafa son tus villanos y tus héroes.

El miedo evoca un mundo en el que estos villanos y héroes controlan la responsabilidad de tu destino como los dioses de la mitología griega. Culpa a tus villanos, el miedo susurra en tu oído. La culpa es de quienes te rodean. El problema son tus terribles circunstancias. Adora a tus héroes, advierte el miedo. Tienen el poder de resolver tus problemas, de hacerte feliz. Ellos pueden salvarte.

El drama es épico e interminable, cambiante y complejo. Te sientas y luchas por asimilarlo todo, para mantenerlo todo en orden, para ver cómo se agita. Con villanos y héroes sobrenaturales, el miedo procura, en las horribles sombras de tu imaginación, la suspensión voluntaria de la incredulidad.

Esa es la estafa. Los detalles no son importantes. El drama es humo y espejos, una diversión. Lo que importa es que hayas aceptado la realidad que el miedo te ha creado. Eres un participante cooperativo en esa realidad infundada. No cuestionas la premisa. Juegas bien. Abdica de la responsabilidad. Culpas y acreditas a los demás. Subcontratas tu destino.

Destino subcontratado

Estaba atrapado en un mundo espantoso de penumbra y neblina por la promesa de rescate. Mis héroes, brillantes investigadores científicos, me brindarían un tratamiento o una cura. Estaba seguro de ello. Como pronto me rescatarían, no tuve que enfrentarme a la ceguera. No necesitaba rescatarme. Estaba paralizado por la esperanza.

Esa fue la estafa del miedo. El drama, villano y héroes en conflicto, atrajo mi atención al escenario. Los detalles poco convincentes del set se desvanecieron, al igual que la audiencia a mi alrededor, el teatro. Solo estaba la obra. Observé, mi incredulidad suspendida voluntariamente. Creí en la ceguera. Creí en la ciencia.

Yo era un fan activo y entusiasta de Science. Poco después del diagnóstico, mis padres se propusieron comprender el estado de los esfuerzos de investigación para desarrollar tratamientos y curas, y se dedicaron a apoyar esa investigación. Me uní a mis padres en esta misión, sirviendo como portavoz en los medios de comunicación, en eventos de recaudación de fondos y en esfuerzos gubernamentales de cabildeo. Como mis padres, siempre sentiré una profunda gratitud por los muchos ángeles que nos ayudaron a recaudar fondos y conciencia. Estoy orgulloso de mis padres y feliz de haber desempeñado mi papel en la misión científica.

Sin embargo, al mirar hacia atrás, me doy cuenta de que mi cruzada por la cura jugó en las manos de mi miedo. Fue una tapadera para la subcontratación de mi destino. Sentí que estaba tomando el control, tomando el control, balanceándome en la proverbial bola curva que la vida me lanzó. Yo no estaba.

Confundí luchar por una cura con enfrentar mis miedos. La encarnación de la esperanza y el optimismo, jugué el papel principal en el drama épico de mi miedo. Proyecté coraje y valentía externos a mi cargo por los dólares de investigación. Seguramente sería recompensado con un final de Hollywood, salvado en el último momento. Desastre evitado, problema resuelto. Se sintió bien interpretar el papel.

Los psicólogos también tienen un término para esto: negación. Pensé que estaba tomando una posición cuando realmente estaba huyendo. Mi lucha por una cura avivó las llamas de mis miedos. Estaba reforzando la terrible narrativa —La ceguera como la muerte— comprometiéndome con su derrota a manos de la ciencia.

No cuestioné la premisa, la premisa del miedo. Animé frenéticamente a mis héroes. Apuesto todo a su victoria. La ceguera se volvió más fea, más espantosa. Tenía que ser vencido. Simplemente tenía que serlo. La ceguera es la muerte. Lucha. Sobrevivir.

Mientras luchaba, mientras corría, mis retinas se deterioraron. La ceguera me pisó los talones. La cura de la ciencia se remontaba kilómetros atrás, arrastrándose. El rescate estaba a décadas de distancia. La ecuación cambió. Ceguera ahora, una cura en mis 30, 40 o 50 años. No voy a ganar esta carrera. La ciencia no me salvará.

Mis miedos predijeron mi terrible destino. No habría perdón de última hora por parte del gobernador. Sin suspensión de ejecución por parte de la Corte Suprema. Era hora de aceptar mi sentencia de muerte, afrontarla como un hombre, permanecer quieto en la cama, esperar a que el monstruo de abajo atacara.

Los ojos bien abiertos

Tuve una epifanía, una revelación. No hay ceguera, solo bocas de incendio, los que no se dan cuenta de mi desafío, los punteros informáticos que desaparecen en la pantalla, un paisaje abierto de practicidades que se extiende hasta el horizonte.

La escena en el lienzo del miedo es una ficción, un espejismo. Nunca enfrentarás el día de la ejecución del miedo. Pero mañana enfrentarás tu vida, y al día siguiente, y todos los días a partir de entonces, hasta que no te quede ninguna. Esos días sin vivir son el lienzo en blanco de la realidad, y tú eres el único creador.

La paleta de tus miedos es limitada y fea: ansiedad, inseguridad, fatalidad y pérdida. Pero tienes un millón de colores más. Innumerables matices de fuerza, un arco iris interminable de adaptaciones, un crecimiento brillante y hermoso. Pinta un trazo a la vez, un día a la vez, respira una sola respiración después de la última, una sola respiración antes de la siguiente. Nunca controlarás el mañana, pero siempre puedes elegir si actuar hoy y cómo.

Con el empoderamiento viene la responsabilidad. No hay villanos, héroes ni dioses en el monte. Olimpo. Ningún monstruo debajo de la cama. Esas sombras de la imaginación son excusas, racionalizaciones, justificaciones, tácticas de estancamiento, evasivas. Sin ellos, somos responsables. Es por eso que nuestros miedos manifiestan estas invenciones en defensa, y es por eso que nos aferramos a ellos. Es por eso que debemos dejarlos ir.

Elegí dejar ir la ceguera. Salí del túnel del miedo hacia lo desconocido, cambiando mi enfoque del primer plano al horizonte. Después de la escena estrecha, artificial y miope del miedo, el panorama expansivo de potencial de la realidad era estimulante. Mis horribles suposiciones sobre la ceguera se habían sentido como verdades inmutables, realidad ineludible. Ahora estaban expuestos como ficciones autolimitadas del miedo, peces nadando hacia atrás en mi mente. Mi destino volvió a ser el mío, mi futuro ilimitado. Podría dejar de correr.

El terreno por delante no estaba definido ni cartografiado. La lucha superficial del miedo con la ceguera fue terrible, pero también fue simple. La realidad era mucho más compleja. Contemplé la miríada de desafíos específicos y discretos que enfrentaría: desafíos físicos, desafíos prácticos, desafíos emocionales. Tenía mucho que aprender y mucho que descubrir.

Era mi responsabilidad hacerlo. Acepté la obligación de ayudarme a mí mismo, de alcanzar mi potencial, y me comprometí a responsabilizarme a toda costa. Tomé posesión de mi destino. Pesaba mucho sobre mis hombros.

Nadé en un torbellino de emociones. Los héroes y villanos que había llegado a conocer tan bien se habían desvanecido y sentí una extraña sensación de pérdida. Me avergonzaba haber huido durante tanto tiempo de mi villano ilusorio. Al pensar en los años que había perdido tomando prestados problemas imaginarios y las agonías que me había infligido innecesariamente, sentí una profunda tristeza. Estaba impaciente por dominar las herramientas y técnicas que había aprendido y por descubrir otras. Sentí una gran alegría. Sentí una inmensa gratitud. Sentí un profundo alivio. Estaba aturdido y sombrío al mismo tiempo, lleno de energía y exhausto, inspirado y abrumado, confiado y aprensivo. Fué confuso.

Esa noche, acostado en la cama, estaba en paz con mi confusión. Todavía no tenía las respuestas, pero por primera vez me había alejado lo suficiente para concentrarme en las preguntas correctas.Fué un buen comienzo. Fui muchas cosas, sentí muchas emociones. Pero no tuve miedo. De hecho, fue un buen comienzo.

Esta publicación es cortesía de Spirituality & Health.