Nuestras primeras impresiones pueden ser mejores de lo que pensamos

Si bien se reconoce ampliamente la importancia de dar una primera impresión favorable, una nueva investigación sugiere que a menudo subestimamos ese impacto. De hecho, después de hablar con gente nueva, a nuestros compañeros de conversación les gustamos y disfrutan de nuestra compañía más de lo que pensamos.

Los investigadores explican que en nuestra vida social, estamos constantemente involucrados en lo que se llama "metapercepción" o tratando de averiguar cómo nos ven otras personas. ¿La gente piensa que somos aburridos o interesantes, egoístas o altruistas, atractivos o no?

“Nuestra investigación sugiere que estimar con precisión cuánto le agradamos a un nuevo interlocutor, a pesar de que es una parte fundamental de la vida social y algo con lo que tenemos mucha práctica, es una tarea mucho más difícil de lo que imaginamos”, explican los primeros autores Erica Boothby. investigador postdoctoral de la Universidad de Cornell y Gus Cooney, investigador postdoctoral de la Universidad de Harvard.

"Llamamos a esto una 'brecha de agrado' y puede obstaculizar nuestra capacidad para desarrollar nuevas relaciones", dijo la coautora del estudio, la Dra. Margaret S. Clark, profesora de psicología en la Universidad de Yale.

El nuevo estudio se publica en ciencia psicológica, una revista de la Association for Psychological Science.

Boothby, Cooney, Clark y la Dra. Gillian M. Sandstrom, profesora de psicología en la Universidad de Essex, examinaron varios aspectos de la brecha del agrado en una serie de cinco estudios.

En un estudio, los investigadores emparejaron a participantes que no se habían conocido antes y les asignaron la tarea de tener una conversación de cinco minutos con preguntas típicas para romper el hielo (por ejemplo, ¿de dónde eres? ¿Cuáles son tus pasatiempos?).

Al final de la conversación, los participantes respondieron preguntas que medían cuánto les gustaba su interlocutor y cuánto pensaban que le gustaba a su interlocutor.

En promedio, las calificaciones mostraron que a los participantes les gustaba más su pareja de lo que pensaban que les gustaba a su pareja. Dado que no puede ser lógicamente el caso de que a ambas personas en una conversación les guste más su pareja de lo que les gusta a su pareja, esta disparidad en las calificaciones promedio sugiere que los participantes tendían a cometer un error de estimación.

De hecho, los análisis de las grabaciones de video sugirieron que los participantes no tenían en cuenta las señales de comportamiento de su pareja que indicaban interés y disfrute.

En un estudio separado, los participantes reflexionaron sobre las conversaciones que acababan de tener; según sus calificaciones, creían que los momentos sobresalientes que daban forma a los pensamientos de su pareja sobre ellos eran más negativos que los momentos que daban forma a sus propios pensamientos sobre su pareja.

“Parecen estar demasiado absortos en sus propias preocupaciones sobre lo que deberían decir o dijeron para ver señales de que los demás les agradan, lo que los observadores de las conservaciones ven de inmediato”, señaló Clark.

Estudios adicionales mostraron que la brecha de agrado surgió independientemente de si las personas tenían conversaciones más largas o tenían conversaciones en entornos del mundo real. Y un estudio de compañeros de habitación universitarios reales mostró que la brecha de agrado estuvo lejos de ser fugaz, y se prolongó durante varios meses.

El fenómeno es interesante porque contrasta con el hallazgo bien establecido de que generalmente nos vemos a nosotros mismos de manera más positiva que a los demás, ya sea que estemos pensando en nuestras habilidades de conducción, nuestra inteligencia o nuestra posibilidad de experimentar resultados negativos como una enfermedad o divorcio.

“La brecha del gusto funciona de manera muy diferente. Cuando se trata de interacción social y conversación, las personas a menudo dudan, no están seguras de la impresión que dejan en los demás y son demasiado críticas con su propio desempeño ", dijeron Boothby y Cooney.

“A la luz del enorme optimismo de la gente en otros dominios, el pesimismo de la gente sobre sus conversaciones es sorprendente”.

Los investigadores plantean la hipótesis de que esta diferencia puede deberse al contexto en el que realizamos estas autoevaluaciones. Cuando hay otra persona involucrada, como un interlocutor, podemos ser más cautelosos y autocríticos que en situaciones en las que evaluamos nuestras propias cualidades sin otra fuente de información.

"Somos autoprotectores y pesimistas y no queremos asumir que le agradamos al otro antes de averiguar si eso es realmente cierto", dijo Clark.

Este autocontrol puede impedirnos entablar relaciones con otras personas a las que realmente les agradamos.

“A medida que nos trasladamos a un nuevo vecindario, construimos nuevas amistades o tratamos de impresionar a nuevos colegas, necesitamos saber lo que otras personas piensan de nosotros”, dijeron Boothby y Cooney.

"Cualquier error sistemático que cometamos puede tener un gran impacto en nuestra vida personal y profesional".

Fuente: Asociación Americana de Psicología