Siempre recuperándose, nunca recuperado
He aprendido a lo largo de los años, por supuesto, que es extremadamente importante saber que no estás solo. Otros están luchando y sobreviviendo a tu lado y no hay nada de qué avergonzarse.
Siempre me ha resultado difícil aceptar la parte de la vergüenza. Estoy muy de ida y vuelta con mis cicatrices. Por un lado, son un recordatorio de lo que no se debe hacer, una prueba de que he aguantado tanto tiempo. Por otro lado, los odio. Son un recordatorio de que siempre fui tan débil para hacer algo tan estúpido, y ahora tengo que vivir con la prueba física.
La cantidad de vergüenza y culpa con la que he lidiado no solo por mí, sino también por algunos seres queridos, me rompe el corazón. No puedo evitar sentir que se avergüenzan de mí; de conocerme, de ser quienes son para mí, como me dicen que los tape como un sucio secreto. Tal vez no sepan cuánto duele eso, qué tan dañino es para alguien que recurre a la autolesión. Nunca se han disculpado. Nunca traté de entender.
Durante la última década, he recaído y sigo aumentando. Como dije, siempre recuperándome, nunca recuperándome.
He vivido con estas cicatrices durante más de una década, e incluso cuando están escondidas bajo mangas largas, nunca olvido que están ahí. Como si hubiera un foco fijo y encendido constantemente sobre ellos para que todos lo vean y es mi culpa porque no puedo encontrar el interruptor de la luz. Nunca los desconozco. Nunca olvidaré. Algunos días son más fáciles de manejar, como, este soy yo, este es mi cuerpo y mis cicatrices, y está bien porque todavía estoy aquí. Algunos días, solo quiero esconderme; son feos y siempre formarán parte de mí, y los odio.
Creo que hoy me di cuenta de que la autolesión es una adicción como cualquier otra. Puede parecer obvio, pero piénselo: ¿alguna vez se le llama uno?
Recurrimos a él en los momentos más desesperados porque, aunque sea por un momento, nos sentimos mejor. Y luego siempre lo anhelas. Incluso después de años de recuperación, está ahí, en algún lugar, en el fondo de tu mente. Durante más de 10 años, la navaja ha sido mi único amigo verdadero. El único que nunca se fue. Nunca quise hacerlo. Solo me ha visto en mi peor momento.
No quiero avergonzarme de mí mismo; mi enfermedad mental, mi cuerpo. Cada día es una lucha para hacer lo correcto. Sé que saldré de este problema eventualmente. Y sé que seguiré aprendiendo a preocuparme un poco menos porque vivo con mi pasado (y presente) odio a mí mismo grabado en mi piel.
Estoy en recuperación. Soy un trabajo en progreso. Y todavía estoy trabajando para estar de acuerdo con eso.
