Focalización intermitente y abuso emocional

A mi novio de 10 años le diagnosticaron un trastorno esquizoafectivo. No cree que tenga nada más que trastorno bipolar, pero no es el caso. Constantemente va y viene conmigo sobre si quiere o no permanecer en nuestra relación. En un momento, puede ser la persona más amorosa y maravillosa del mundo y me ama hasta la luna, y al siguiente, se dirige a mí como la causa de todos sus problemas y quiere que me vaya. Esto suele ir acompañado de peroratas, insultos y otros abusos generales. Me cuesta más saber qué creer y si debo quedarme. Lo amo en pedazos y estoy más que dispuesto a ayudarlo a salir adelante, pero no sé cuándo creerle. También es un alcohólico en recuperación en el tercer mes de recuperación, por lo que es un momento muy volátil, pero estos comportamientos han persistido durante toda nuestra relación. Nos hemos separado y hemos vuelto a estar juntos varias veces.

Me siento constantemente dividida entre si debo o no ignorar lo que dice sobre mi partida y seguir amándolo incondicionalmente, o si realmente en el fondo quiere que me vaya y debo dejarlo en paz. Siento que él mismo está desgarrado por esto, ya que a menudo exclama en un momento que me ama y al día siguiente soy su peor enemigo y digno de su vileza (vileza y violencia emocional) y odio.

Siento que constantemente intenta sacarme de su vida y se enoja si no voy. Alternativamente, también exclama que quiere pasar el resto de su vida conmigo y que me ama y que está desquiciado cuando paso más de un día lejos de él. ¿Es esto parte del trastorno? No sé qué hacer y siento que soy una víctima constante de su estado de ánimo. Intento mantenerme lo más tranquilo y neutral posible para apoyarlo, pero es difícil vivir constantemente con este tipo de incertidumbre.

Además, cada vez que hemos roto en el pasado, él se ha vuelto más pesado en sus adicciones y problemas con la ley. Ahora que está volviendo a estar sobrio, su enojo está aumentando y me empuja cada vez más a irme mientras simultáneamente quiere que me mude. ¿Qué debo hacer?


Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-02-9

A.

El abuso no es un síntoma del trastorno esquizoafectivo. El trastorno puede hacer que alguien actúe de manera irracional; sin embargo, el abuso no es común. Nadie debería nunca racionalizar el abuso. No bajo ninguna circunstancia. Parece que le está dando una excusa, basada en sus problemas de salud mental. Eso es preocupante porque significa que estás permitiendo que alguien te lastime. Aunque no ha abusado físicamente, es posible que sea simplemente cuestión de tiempo. El abuso emocional puede ser un precursor del abuso físico. Una persona que tiene problemas de ira a veces puede perder el control. Agregue el hecho de que no cree que tenga un trastorno esquizoafectivo y existe la posibilidad de que reaccione con violencia física, en lugar de emocional. Eso no está fuera del abanico de posibilidades.

Cuando alguien está dispuesto a tolerar el abuso, es necesario analizarlo. Necesitas entender por qué. En su relación, su felicidad y si los dos permanecen juntos o no, parece depender totalmente de su estado de ánimo. Eso te pone en una situación precaria. No pareces ser igual. Tal vez sea porque él es el abusador y tú eres el abuso. El desequilibrio no es saludable ni seguro.

No puedo tomar una decisión de relación por ti. Si decides o no permanecer en esta relación es algo que solo tú puedes decidir. Mi recomendación es que considere la posibilidad de recibir asesoramiento (en persona) para explorar por qué tolera su abuso.

Mencionaste en tu carta que ahora estás considerando mudarte con él. Los problemas que existen en esta relación probablemente solo se amplifiquen una vez que los dos vivan juntos. Puede volverse aún más agresivo y potencialmente violento físicamente.Es una situación volátil que amerita, como mínimo, su seria consideración de cómo desea proceder. También mencionaste que ha vuelto a estar sobrio, lo que hace que esta sea una situación cada vez más volátil.

¿Deberías vivir con él o no? Esa es una decisión que solo tú puedes tomar. Si no es estable con su sobriedad y puede ser vil y emocionalmente violento, lo mejor sería mantener las distancias.

Mi consejo general es tener cuidado. Es raro que las personas con trastornos esquizoafectivos puedan ser violentas, pero cuando lo son, suelen dirigirse a las personas más cercanas a ellos (como la familia o quienes los cuidan). Tiene propensión a la violencia emocional. Su inestable sobriedad aumenta las posibilidades de violencia física. También rechaza el hecho de que tiene un trastorno esquizoafectivo, lo que significa que también podría rechazar los tratamientos para él. Si no recibe tratamiento, aumenta la probabilidad de inestabilidad de su salud mental, lo que solo aumenta la posibilidad de violencia. No es una situación segura.

Le recomendaría que consulte con un terapeuta en persona. Ellos le ayudarán a examinar si esta relación es adecuada para usted. En general, nadie debería tolerar el abuso. No debería ser racionalizado por la enfermedad. No hay excusa para el abuso bajo ninguna circunstancia. Las relaciones abusivas están desequilibradas y, por lo general, no les va bien. Uno necesita equilibrio, seguridad y confianza en una relación. Si no puede confiar en que su pareja no le hará daño, ni emocionalmente ni de otro modo, entonces no tiene confianza. En este momento, su relación carece de equilibrio y de la dinámica saludable que conduce al éxito. El asesoramiento lo ayudará a comprender la dinámica de las relaciones y lo ayudará a tomar buenas decisiones. Darle una oportunidad. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle