Ni siquiera puedo decidir qué escribir

Actualmente estoy en la universidad y me abruma el más mínimo estrés. Siempre sigo pensando y hablando conmigo mismo. En el mismo momento en que me despierto empiezo a hablar, a imaginar situaciones que tal vez nunca se presenten oa practicar qué decir en la universidad hoy. Tengo la horrible costumbre de tirarme de la piel de los labios, rascarme la cabeza y cualquier lugar donde haya sequedad, hasta el punto de que a veces sangra. También me he reportado enfermo para evitar la universidad o los exámenes. Disfruto estar con la gente y me siento solo una vez que estoy en casa. Tengo un hermano menor y siempre estoy aterrorizado hasta el punto de haber llorado por su seguridad. Soy sobreprotector con él. Estoy bastante emocionado en algunos momentos de la semana en los que hablo muy alto, miento sobre mi vida, quiero la atención de la gente. Me encantaba estudiar, pero ahora me cuesta incluso aprobar un curso. Me siento muy mal conmigo mismo. No prestar atención a mi familia o amigos. A menudo tengo ideas pero nunca puedo implementarlas. Siempre tengo sueño. A veces necesito que la gente me diga que soy una buena persona. He tenido pensamientos suicidas. Me encanta ir de compras, pero me siento culpable incluso por gastar un solo dólar y este pensamiento continúa durante el resto del día. A veces siento que mi papá se arruinará por mi culpa. Me he vuelto muy grosero con mi familia, pero lloro solo cuando hago eso. Siento que quiero que me diagnostiquen alguna enfermedad. Me vuelvo adicto a las cosas muy fáciles. No puedo salir de Internet. Duermo la mayor parte del tiempo y me rindo antes de un examen. Yo nunca fui así. Tengo tantos sueños pero ahora parecen imposibles. No tengo muchos amigos. A veces estoy de un humor emocionado y digo / hago cosas sin pensar y luego me arrepiento. de lo contrario, estoy terriblemente deprimido. Realmente necesito mejorar, pero no sé cómo. He intentado ser positivo pero no ayuda. Me miro en el espejo y noto principalmente los defectos en mí mismo y lloro por cómo solía ser bonita y me veo horrible ahora. No puedo tomar decisiones simples y solo quiero huir de todo. Tiendo a compadecerme mucho de mí mismo y a llorar. No se que hacer.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Ahora mismo lo mejor es acudir al centro de orientación de la universidad. Los pensamientos contradictorios y conflictivos que tiene, así como algunas de sus otras preocupaciones, podrían necesitar la ayuda de un profesional. Aprovecharía la terapia que los consejeros pueden ofrecer mientras te ayudan a resolver estos problemas.

Ha dado el primer paso al identificar estas cosas aquí. Es hora de dar el siguiente paso para obtener algo de alivio.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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