Transformando mi estrechez enojada

El año pasado, mi esposo Jon quería que hiciera algo que no quería hacer. Jon le prometió a su padre que hablarían por teléfono a una hora determinada. Así que tuve que irme de Connecticut antes de lo que quería (para encontrar la recepción del teléfono celular), interrumpiendo mi encantadora tarde de domingo en el campo. Sentí que me ponía “tenso” en mi cuerpo, enojado por tener que hacer la adaptación.

No estoy orgulloso de mi reacción egoísta. Sin embargo, fui incapaz de detenerlo. Mi cuerpo se tensó y empujé hacia atrás, preguntándole a Jon con voz quejumbrosa: "¿Cuál es el problema si hablas con tu padre más tarde?" Pero Jon insistió, alegando que hizo una promesa que quería cumplir. Así que salimos corriendo por la puerta.

Mi cuerpo todavía estaba rígido mientras resoplaba y resoplaba en mi camino hacia el auto con una mirada de descontento en mi rostro. Esa vieja tensión familiar estaba lista para iniciar una pelea a pesar del hecho de que valoro profundamente y respeto a Jon por cumplir sus promesas. Pero mi enojo se apoderó de mí y quería culpar y criticar a Jon por cualquier cosa en ese momento.

Sentirme "apretado" era un estado familiar que se remontaba a mi adolescencia. Cuando me lastimé, simplemente me enojé. Ahora sé que en el fondo quería que alguien notara mi sufrimiento y me preguntara: "¿Qué pasa?". Mis padres estaban ocupados con sus carreras y yo tenía una hermana menor que necesitaba tiempo y atención. A veces, sentía que, literalmente, tenía que luchar para que me vieran o me escucharan.

Enfadarme me hizo sentir mezquino e ingrato. Sufrí una reacción de culpa. Sabía que era una chica afortunada en muchos sentidos. Entonces, ¿por qué reaccioné como un mocoso? Pero, también, necesitaba que mis seres queridos supieran que me lastimaron o, de lo contrario, me sentiría como un felpudo que podría ser empujado. ¡Qué dilema más difícil para mi lado enojado y mi lado culpable!

Esos mismos sentimientos exactos fueron provocados por el hecho de que Jon cuidara a su padre ese día. Esta vez, sin embargo, quería manejar mi aprensión con más habilidad, de una manera que no causara una pelea con mi bondadoso esposo ni me dejara sintiéndome culpable. Entonces probé algo diferente.

Yo estaba en el asiento del pasajero, cocinando. Pero, me preguntaba, ¿qué se sentiría si no evitara lo que estaba sintiendo? Tal vez pueda aprender algo sobre el significado de esta tensión dentro de mi piel. Dirigí mi atención hacia adentro y traté de mantener la curiosidad y la compasión por mi experiencia. ¿Sabes cómo se sintió? ¡No está bien! Aun así, esperé, respiré y luego algo cambió. Tardaron unos dos minutos.

De repente, me sentí muy joven. Las palabras "¡No es justo!" vino a mi mente. Comencé a llorar.

Mientras tanto, Jon conducía sin darse cuenta.

Me acordé de mí como una niña solitaria de 6 años que deseaba la atención de su mami. Y luego comprendí toda una vida de esta tensión. Entendí por qué este sentimiento estaba ahí y lo que significaba. Se formó una narrativa que fue así:

Cuando era niña, a veces me sentía sola y sin importancia, lo que me entristecía. No podía mostrarle mi tristeza a nadie. Quizás no me sentí justificado. Quizás no sabía cómo pedir lo que necesitaba. Mi reacción fue enojarme. Esa fue la única forma en que mostré mi disgusto.

Allí, en el coche, lloré por mi pequeña Hilary. Fue ella quien estaba molesta porque Jon se estaba ocupando de su padre, eso tocó algo muy profundo y significativo en mi pasado. Me imaginé a mi "Gran Yo" dándole a mi "Pequeño Yo" un gran abrazo amoroso. También le di compasión a mi Gran Yo por tener que luchar.

Entonces sucedió algo enorme. La ola de tristeza terminó y mi ira se desvaneció. Todo mi cuerpo se ablandó. Este fue un momento de transformación en mi vida. La única forma en que puedo explicarlo es que la joven Hilary debió haberse curado cuando me imaginé abrazándola y mis verdaderos sentimientos pudieron fluir. Me senté en silencio junto a Jon, todavía no estaba lista para compartir mi epifanía. Era mío y disfruté de mi paz.

Las personas se curan de las heridas cotidianas de la infancia de muchas formas diferentes. A veces necesitamos ayuda. Y, a veces, todo lo que necesitamos es nuestro Ser, algo de curiosidad, un poco de control de los impulsos y toda la compasión que podamos reunir.