Cómo desactivar una discusión

La mayoría de las personas se ven desafiadas y confrontadas en ocasiones por otras personas que difieren en sus opiniones y que desean y están decididas a discutir. Esto podría ser sobre casi cualquier cosa y con casi cualquier persona, incluidos nuestros socios más íntimos, familiares, conocidos sociales o colegas.

Es prudente que ambas partes que entablan discusiones sean capaces de calmarlas y disolver su enojo hacia el otro de una manera relativamente eficiente y respetuosa. Es aconsejable calmarse y calmarse para que pueda volver a interactuar civilmente con las personas con las que discutió anteriormente.

Los argumentos no resueltos y no resueltos pesan mucho, tanto mental como físicamente, en ambas partes. Los argumentos sostenidos pueden iniciar una respuesta de lucha o huida, lo que puede afectar el sistema inmunológico y el bienestar general de ambas partes.

Cuando se encuentre entrando en una discusión, puede considerar las siguientes ideas y pasos de acción para disolverla y mitigar sus efectos.

• Mira dentro. No es lo que otros hacen o dicen o incluso lo que te sucede a ti lo que es crucial. Se trata de cómo lo percibes y qué decides hacer con él o al respecto. Para tener una discusión acalorada y duradera se necesitan dos personas que desean obstinadamente tener razón, que están adoptando una postura firme o rígida y que están proyectando sus opiniones singularmente sesgadas y probablemente limitadas entre sí. Tener razón rara vez conduce a una resolución; ser comprensivo y resistente a las opiniones alternativas sí lo hace. Los diálogos flexibles funcionan con mayor eficacia que los monólogos rígidos y alternos.
• Date un poco de espacio y un breve momento para calmar tus reacciones emocionales iniciales. Da un paso atrás y haz un inventario de lo que realmente inició la discusión. Esto puede permitirle hacerse algunas preguntas de calidad sobre su participación y las razones y el propósito de la discusión. Es más prudente ponerse sereno y bailar que quedarse atrapado en una postura irracional. Si dos personas son exactamente iguales, una de ellas es innecesaria. Pregúntese:
  • ¿Qué están haciendo, no haciendo, diciendo o no diciendo específicamente que está iniciando su respuesta de ira emocional y su deseo de permanecer en una discusión con ellos y tener razón? ¿Qué papel está desempeñando al iniciar lo que están haciendo o diciendo?
  • ¿Dónde y cuándo ha actuado, declarado o creído de la misma manera o de una manera similar? ¿Quién te ha observado haciendo esto? Al identificar dónde y cuándo ha actuado de la misma manera, calma los grados extremos de rectitud y negación. Mirar su propio rol es más fructífero y puede agregar significado y flexibilidad.
  • ¿Cómo le está sirviendo su lado del argumento? ¿Cómo podría beneficiarlo escuchar lo que tienen que decir? Hay muchas opiniones y la tuya es solo una de ellas. Tener la razón no siempre es el enfoque más sabio de las interacciones humanas. Escuchar y aprender sobre puntos de vista alternativos puede ayudar a expandir nuestra conciencia y posiblemente nuestra influencia social. Ser un oyente de calidad paga dividendos. Escuchar atentamente antes de hablar abre puertas a una mayor comunicación.
  • ¿Quién está de acuerdo con tu lado y lo apoya al mismo tiempo que desea discutir contigo? Atraemos a personas para discutir con nosotros cuando estamos engreídos y exageramos nuestra posición en la vida. El que argumenta en realidad nos está ayudando a profundizar en nuestra verdadera naturaleza y desarrollar una mayor ecuanimidad y equidad entre nosotros y los demás.
  • Si en el momento en que discutieron contigo, de repente se dieron la vuelta y estuvieron completamente de acuerdo contigo, ¿cuáles serían los inconvenientes y desventajas? No es prudente asumir que otros están ahí solo para apoyarnos. A veces tenemos fantasías sobre cómo se supone que es la vida en lugar de enfrentar la belleza verdadera y equilibrada de cómo es realmente la vida. Si todos estuvieran de acuerdo con nosotros, podríamos estancarnos y quedar atrapados en nuestro engañoso mundo de fantasía. A menudo no crecemos por completo hasta que también nos desafían. Requerimos similitudes y diferencias, cooperación y competencia, gustos y disgustos y acuerdos y desacuerdos para adaptarnos y crecer dentro de la sociedad. Requerimos que ambos lados del imán tengan magnetismo.
• Detente y reflexiona. Ir a caminar. Medita y vuelve a estar tranquilo y centrado antes de seguir reaccionando. Trascender las reacciones emocionales con un punto de vista más objetivo, expandido y razonable puede aliviar las posturas emocionales extremas. Gobernarse a sí mismo es el punto de partida para lograr una resolución con los demás.
• Comunique sus puntos de vista en términos de sus valores más altos. Las personas están dedicadas a cumplir con sus propios valores más altos, no necesariamente los nuestros. Cuando perciben que se está comunicando de una manera que les ayuda a cumplir con lo que es más significativo e importante para ellos, se calman, se vuelven receptivos y escuchan con más atención. Ayúdelos a cumplir lo que desean y ellos, a su vez, suavizarán su postura y se darán la vuelta para ayudarlos con lo que usted desea.
• Aprenda a aceptar estar en desacuerdo y respetar las opiniones de los demás. Al concentrarse en cualquier componente con el que esté de acuerdo, suaviza las reacciones de los demás. Identifica similitudes y diferencias. El máximo crecimiento y desarrollo se da en la frontera de similitudes y diferencias, apoyos y desafíos, acuerdos y desacuerdos.

Antes de dejar que sus argumentos se salgan de control, comprenda el acto de equilibrio de la naturaleza humana. Ayúdese a sí mismo ya los demás a volver a la ecuanimidad, el aprecio y el amor. Poder decir "gracias" le permite saber que su argumento está resuelto.