ODIARME A Mí MISMO Y A LA HUMANIDAD

Odiarme a mí mismo y a la humanidad

Bueno, debería comenzar diciendo que crecí en algunos hogares rotos y la educación estereotipada disfuncional. Pasar de escuela en escuela y realmente solo tener estabilidad los primeros seis años de mi vida. Solía ser un niño extrovertido, pero en la escuela secundaria comencé a ponerme muy nervioso y callado con la gente. Falté mucho a la escuela para jugar videojuegos o fumar droga (solo porque una chica que me gusta lo hizo). Empecé a hacer cosas muy impulsivas con mi vida (unirme al ejército, casarme con alguien que nunca conocí, ligar al azar con muchas mujeres en diferentes entornos sexuales de forma imprudente, tener un hijo con alguien que no conocía, etc.).

Ahora al tema. Estoy en un momento de mi vida en el que me miro al espejo y odio a la persona que me devuelve la mirada. Me siento como un vacío vacío, el caparazón de un humano. No me entristece cuando mueren personas cercanas a mí y en realidad solo me he sentido celoso y rabioso cuando estoy en una relación. Los únicos sentimientos positivos que he tenido en mucho tiempo son los de mi hija. Incluso entonces, a veces me pregunto si la amo tanto como lo haría una persona normal. Hay muchas cosas en mi vida que soy capaz de hacer y quiero hacer, pero por alguna razón no lo hago. Algunas de estas son tareas fáciles como ir al banco o la escuela. Por alguna razón, la mayoría de las personas que conozco me aburren o me molestan. Intento mantenerme amigable por el bien de la sociedad, pero no sé si hay una persona que me guste. No sé qué me pasa. Solo quiero motivarme y hacer lo que necesito para darle a mi hijo la vida que nunca tuve, pero todo lo que puedo hacer es jugar videojuegos o hacer ejercicio. A veces pienso en mi muerte y en lo feliz que sería, pero sé que nunca cumpliría esa fantasía porque amo demasiado a mi hijo. He pasado por la vida pensando que tengo el control, pero no puedo funcionar correctamente. No puedo dormir, no siento nada, tomo malas decisiones económicas, uso mujeres aunque recientemente me he cansado del sexo. No se que hacer.

Cuando era más joven, mi madre me llevó una vez a un terapeuta y me encontré manipulando al terapeuta para que pensara cómo yo quería que ella lo hiciera. Probablemente haya más, pero últimamente he estado perdiendo la memoria.

Recomendaría intentar la terapia de nuevo. Quizás no estaba listo para la terapia entonces, pero ahora lo está. Es probable que usted sea muy diferente ahora de lo que era entonces. Puede que estés más motivado. En la primera experiencia de terapia, es posible que su madre le haya obligado a asistir. En este caso, irá por su propia voluntad. Su elección de ir y estar motivado para hacerlo podría marcar la diferencia esta vez. Vale la pena intentarlo.

Si decide seguir la terapia, es importante que encuentre a alguien con quien se sienta cómodo. ¿Cómo puedes lograrlo? A menudo recomiendo llamar de 5 a 10 terapeutas y discutir en detalle con qué le gustaría ayuda. Haga preguntas directas como:

¿Ha ayudado a otras personas con problemas similares?

¿Cuáles fueron los resultados de esos casos?

Como me ayudarias

Pregunte por los detalles. Si habla con un terapeuta con el que siente una conexión, el siguiente paso sería reunirse con él o ella en persona. Puede llevar tiempo encontrar el terapeuta "adecuado", pero cuando lo haga, podría marcar una diferencia significativa en su vida.

Si no está interesado en la terapia (lo cual le aconsejaría), le recomendamos que lea varios libros de autoayuda que han ayudado a muchos otros. Recomiendo encarecidamente dos libros en particular: M. Scott Peck's El camino menos transitado y Viktor Frankl La búsqueda de sentido del hombre.

También debe considerar la posibilidad de ser evaluado por un psiquiatra. Puede beneficiarse de la medicación. Es posible que los medicamentos no “resuelvan” sus problemas, pero pueden ayudarlo a sentirse mejor y eliminar temporalmente el “vacío” que siente. Te deseo lo mejor. Por favor cuídate.

Dra. Kristina Randle