Cómo decir "no" cuando te están presionando demasiado

¿Te suena familiar?

Un amigo al que llamaré "Ed" siguió presionándome para que contribuya al fondo de exalumnos de mi escuela. Cuanto más me llamaba, más obstinado sentía que mi respuesta era "No".

Sentí que no solo me faltaba el dinero necesario para contribuir con el fin de hacer una verdadera diferencia, sino que también sabía que cualquier cosa que pudiera dar sería insignificante en relación con lo que el fondo ya había acumulado.

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Finalmente, Ed dijo: "Eres la única persona que no ha dicho que sí".

Quizás esa era la verdad. Tal vez no. Conociendo a Ed, y su ego narcisista, sentí que su motivación detrás de perseguir mi contribución tan activamente tenía más que ver con su deseo de poder decir que logró que el 100% de nuestra clase contribuyera.

Así que dije: "Creo que esa es la forma en que tendremos que dejarlo".

Todos recibimos solicitudes no deseadas de vez en cuando. Algunos se ocupan del dinero. Algunos se ocupan de nuestro precioso tiempo. Quizás eres más generoso que yo, o quizás eres menos terco. Su respuesta puede variar según la situación y si actualmente posee o no los recursos, las habilidades o el tiempo necesarios para cumplir.

Aprender a decir no cuando las solicitudes no son razonables, imposibles o simplemente no deseadas libera su energía, tiempo y recursos financieros para que pueda decir que sí a aquellas cosas que considera realmente importantes.

A continuación, se incluye un proceso simple de dos pasos para identificar cómo y cuándo decir con seguridad "NO".

1. Identifique las tendencias motivacionales de conducción detrás de su dificultad al decir no.

En general, a las mujeres (particularmente a las mujeres heterosexuales) les resulta más difícil decir no que a la mayoría de los hombres. Las mujeres están más preocupadas por herir los sentimientos de los demás y, en general, están más ansiosas por incurrir en hostilidad o resentimiento por parte de la persona que pregunta.

Sabrá de inmediato que las oportunidades y los problemas se encuentran dentro de usted a medida que se identifican preocupaciones y motivaciones específicas.

Una de mis amigas más cercanas ha reunido a varias personas a las que llama amigas. Los llamo tomadores y, a veces, narcisistas. Las relaciones que tiene con estas personas son calles de un solo sentido con aspectos de codependencia, una forma de disfunción de la relación en la que “la ayuda de una persona apoya (permite) el bajo rendimiento, la irresponsabilidad, la inmadurez, la adicción, la postergación o la pobreza de la otra. salud mental o física ". Esta dinámica a menudo genera una mayor dependencia y pospone el progreso de la otra persona, lo que en última instancia, fatiga, si no agota, al donante.

Demasiadas de mis propias amistades se han basado en esas relaciones de “ayuda”. Con el tiempo, comencé a darme cuenta de lo cansado que me sentía de ser el útil (si no se usa), a pesar de satisfacer mi necesidad de ser necesitado, así como de ser visto como una buena persona. Tuve que ser honesto conmigo mismo y aceptar lo desequilibradas que eran estas relaciones para luego despojarme del hábito de formar relaciones con personas necesitadas.

Ahora que lo he hecho, puedo disfrutar de relaciones equilibradas y mutuamente generosas.

¡Y he aprendido a pedir ayuda yo mismo!

Las motivaciones comunes para aquellos de nosotros con dificultades para decir que no incluyen:

• Miedo al rechazo.
• Ansiedad por la amenaza percibida de sentirse solo.
• Preferencia por ser visto como necesario y necesario.
• Aversión al conflicto.
• Deseo de mantener una autoimagen de generosidad y bondad.
• Necesidad de control o superioridad.

2. Practique el arte de decir simplemente no.

Mi madre solía describir a su hermana como un felpudo antes de que "complacer a la gente" se convirtiera en un término común en nuestro vocabulario. Cuando la gente se acostumbra a que usted desempeñe ese papel, puede esperar que continúen las solicitudes e incluso antagonismo o resentimiento cuando finalmente ponga el pie en el suelo. Cuando reciba una respuesta que lo haga sentir incómodo, utilícelo como una oportunidad para recopilar información sobre la base y el valor de esa relación en particular.

Empiece por darse tiempo para pensar antes de responder. Un simple, “Déjame pensar en tu solicitud. Me comunicaré contigo antes de ... ", es todo lo que necesitas ofrecer al principio.

A continuación, considere la solicitud de manera significativa.

Pregúntese lo siguiente:

• ¿Tengo los recursos, el tiempo y la energía necesarios para decir que sí y cumplir?
• Si es así, ¿realmente quiero hacerlo?
• ¿Cómo se alinea esta solicitud con mis propias necesidades y prioridades o se aleja de ellas?
• ¿Mi participación realmente ayudará a esta persona o servirá para perpetuar sus hábitos negativos?
• ¿Cómo me sentiré si digo que sí ahora y descubro que no puedo o no quiero cumplir más tarde?
• ¿Cuáles son las peores y las mejores cosas que podrían pasar si digo que no?

Si llega a la conclusión de que sí, su respuesta es, de hecho, "NO", dígalo, cortés y firmemente.

Si la persona que hizo la solicitud insiste en pedirle que lo reconsidere, sugiera medios de asistencia alternativos y comparables, una vez. Después de lo cual, simplemente repita su negativa de manera firme y agradable tantas veces como sea necesario.

Cuando la solicitud sea parte del patrón de dependencia de alguien en usted, insista en establecer un momento y un lugar para discutir la situación. Antes de que tenga lugar esa conversación, tómese el tiempo para organizar y aclarar sus respuestas, así como para identificar el resultado que le gustaría lograr.

Aquí hay algunas preguntas que debe hacerse:

• ¿Cuál es el significado y el valor de esta relación para mí?
• ¿Qué estoy dispuesto a hacer (y qué no estoy dispuesto a hacer) para mantenerlo y mejorarlo?

Si el solicitante tiene autoridad sobre usted, también puede identificar una variedad de alternativas, pedir una aclaración de las prioridades previamente acordadas que pueden necesitar una revisión, o proporcionar una opción u otra (es decir, ¿debo hacer esto o aquello? ).

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Preste atención a lo que es importante para USTED y utilice bien sus propios recursos.

El tiempo, la energía y los recursos económicos son valiosos. Una vez utilizados, no se pueden recuperar. Cada vez que dice que no, reúne oportunidades para decirse sí a sí mismo y a sus propias preferencias, valores, esperanzas, necesidades y metas. Paradójicamente, también aumenta sus oportunidades de contribuir a los demás, y posiblemente a sus relaciones, cuando dice que no. Permites a los demás la capacidad de lidiar con sus propios problemas, ser más ingeniosos en la búsqueda de alternativas y ganar respeto por tus fortalezas e intereses.

Para aprovechar el tiempo que ha dedicado a leer este artículo, decida sus próximas acciones. Elija una oportunidad o situación durante la próxima semana en la que decir que no lo beneficiará a usted y posiblemente a otra persona. Identifique dos o tres pasos que tomará para prepararse para la acción. Prográmelos y luego hágalo realidad.

Por último, si te sientes atascado o te encuentras ocasionalmente con un obstáculo, repite este mantra personal que he desarrollado:

Seré tan amable conmigo mismo como con los demás.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Cómo decir no a los usuarios, los receptores y otras personas absortas en sí mismas ...