3 mitos sobre los matrimonios saludables que la mayoría de la gente cree que son ciertos
A continuación, Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, psicoterapeuta y experta en relaciones, compartió tres mitos y los hechos asociados, junto con varios consejos prácticos.
Mito: Nuestros problemas son demasiado pequeños para recibir asesoramiento.
Muchas de las parejas que ve Derhally se sienten avergonzadas de ir a terapia porque sus amigos dicen que eso significa que no deberían estar juntos o que son una causa perdida. Pero Derhally es en realidad un gran defensor de asistir a terapia o un taller al principio de su relación cuando los problemas aún son menores. Por ejemplo, puede asistir a un asesoramiento prematrimonial.
La mayoría de las parejas no casadas que ve descubren que sus problemas pueden resolverse. Y cuando trabajan a través de ellos antes de casarse, crean una base sólida y un vínculo renovado, dijo Derhally, un terapeuta certificado de Imago Relationship que ejerce en Washington, D.C.
"[N] o nadie en la vida nos enseña cómo estar en una relación, qué contribuye a la dinámica de la relación o al conflicto y las habilidades de comunicación efectivas para las parejas". Incluso las parejas que tienen buenas habilidades para las relaciones vendrán para una sesión de mantenimiento o para reconectarse, dijo.
Eso es porque los problemas menores pueden convertirse en grandes problemas. "Los problemas en los matrimonios pueden surgir cuando mantenemos las cosas bajo la superficie durante mucho tiempo porque no se sienten como algo atroz o gran cosa". Abordar esos sentimientos y preocupaciones evita que hagan metástasis.
¿Qué problemas suelen resolver las parejas? Según Derhally, esto podría incluir cualquier cosa, desde resolver conflictos de manera pacífica hasta apreciar las diferencias de los demás ("en lugar de ser provocados por ellos").
¿Cuándo es un buen momento para buscar terapia? Por ejemplo, busque terapia cuando tenga problemas para comunicarse con su pareja, siga teniendo la misma discusión sin ninguna solución o se sienta desconectado de su pareja, dijo Derhally.
Mito: la monotonía es mala para mi relación
A menudo escuchamos en los medios de comunicación que la monotonía es mala para un matrimonio. Se nos dice que debemos mantener las cosas frescas y emocionantes o nuestra relación estará condenada al fracaso.
Pero si bien es importante darle vida a las cosas, dijo Derhally, es más importante apreciar a nuestro cónyuge en el día a día. "Las rutinas y la previsibilidad también aportan un nivel de seguridad y estabilidad en momentos en que todo lo demás parece caótico". Sentirse seguro y confiar en nuestros cónyuges es importante para una relación sana. Además, es simplemente imposible mantener la emoción en una relación todo el tiempo, dijo.
¿Cómo puedes apreciar a tu pareja? “Puede sonar morboso, pero le digo a la gente que trate de imaginarse su vida sin esta persona. ¿Cómo sería tu vida y qué extrañarías realmente? " Derhally también sugirió centrarse en los aspectos positivos de su cónyuge y en lo bueno que su pareja aporta a su vida en lugar de lo negativo y lo que su cónyuge no está haciendo.
Mito: tengo que poner a mi cónyuge primero. Siempre.
Derhally escucha con frecuencia a la gente decir que un matrimonio exitoso implica poner a su cónyuge en primer lugar. "Si bien es cierto que su pareja debería ser una prioridad máxima, pensar que su pareja será y siempre debería ser su socio número uno no es realista". Ella compartió este ejemplo: tienes niños muy pequeños cuyas necesidades tienen que ser lo primero (ya que no pueden cuidar de sí mismos). O tiene un padre enfermo que requiere su cuidado y atención.
En cambio, Derhally sugirió pensarlo de esta manera: "Tu pareja siempre debe ser una de tus principales prioridades". Tal vez su cónyuge sea "igual a las necesidades de los hijos y, a veces, los factores externos requieren que su pareja esté presente para otra persona". La clave es que las parejas se reencuentren y se vuelvan a conectar con regularidad.
Para obtener más información, lea el artículo de Derhally, una respuesta a este artículo viral sobre "cómo la paternidad estadounidense está matando al matrimonio estadounidense".
“Si aceptamos la realidad de que las relaciones a veces pueden ser aburridas, a veces monótonas [y] que la vida nos arrojará bolas curvas [que no] siempre permitirán que nuestro cónyuge nos ponga primero ..., podemos encontrar la belleza en las imperfecciones de nuestro relaciones ”, dijo Derhally. Porque las relaciones son desordenado, y no necesariamente siguen caminos sencillos. Y podemos reenfocarnos en la fuerza de nuestro vínculo, dijo.
