¿Qué hace que las relaciones sean felices y saludables? Terapeutas de parejas opinan
Este mes le pedimos a los terapeutas de parejas que revelaran las lecciones más importantes que han aprendido sobre las relaciones saludables y felices. Y sus lecciones se enfocaron principalmente en el trabajo, del tipo que harías en el jardín: nutrir, cuidar, cultivar.
Las parejas tienen interacciones más positivas que negativas. Mucho más.
"Lo que sabemos de años de investigación sobre parejas es que para que una relación sea feliz y saludable, una pareja debe pasar la mayor parte de su tiempo cultivando momentos e interacciones positivas", dijo Kathy Nickerson, Ph.D, psicóloga clínica que se especializa en relaciones en el condado de Orange, California. De hecho, la proporción específica es de cinco interacciones positivas por una interacción negativa. Las parejas que no tienen esta proporción corren un mayor riesgo de divorcio, dijo.
Si desea realizar un seguimiento de sus propias interacciones, Nickerson sugirió que anote sus impresiones después de cada conversación con su cónyuge. ¿Fue bien? ¿Fue positivo? ¿Fue negativo? “Ponga una marca en el lado positivo. Si no salió bien, haga una marca en el lado negativo ". Puede pedirle a su cónyuge que haga lo mismo. Luego compare notas. "¡A menudo es revelador!"
Las parejas saben cómo curar su dolor.
Todas las parejas no están de acuerdo. Todas las parejas pelean. Todas las parejas se lastiman inevitablemente. La clave es cómo curan estas rupturas, dijo Silvina Irwin, Ph.D, psicóloga clínica en Pasadena, California, que trabaja con parejas y está certificada por el Centro Internacional de Excelencia en Terapia Centrada en las Emociones. “Aprendí que es a través del proceso de reparación que las parejas pueden fortalecerse, acercarse y profundizar la intimidad. Cada persona es el antídoto para el dolor de su pareja ".
Por ejemplo, uno de los socios no castiga al otro por lastimarlo. No actúan de forma pasivo-agresiva. No excluyen a su pareja. En cambio, se vuelven hacia su pareja y comparten lo heridos que están realmente. Revelan su dolor, dijo Irwin. No es fácil de hacer. Pero refuerza la relación.
La otra pareja abandona su actitud defensiva y se deja tocar por el dolor de su pareja, dijo. Esto “promueve la curación y la vinculación. Transmite claramente: Tú me importas, tu dolor me importa y no estás solo en ese dolor, incluso cuando ese dolor es algo relacionado con lo que hice ".
Las parejas nutren y cuidan su relación. Regularmente.
Estas parejas "tratan su vínculo como si fueran una entidad viviente", dijo Irwin. “Le prestan atención; lo alimentan con tiempo, energía e intención ”. Encuentran formas de fortalecer su conexión incluso cuando surgen desafíos, como la distancia física, las carreras y los niños. Por ejemplo, la mayoría de las noches una pareja disfruta de una taza de té juntos mientras está sentada en el sofá y charla sobre su día, dijo.
Otras parejas tienen citas nocturnas regulares para reconectarse, sin mencionar horarios ni tareas. Son intencionales acerca de su intimidad física y reservan tiempo para el sexo. Porque "el deseo espontáneo a menudo no está presente cuando una pareja está estresada, o cuando los niños están cansados o cuidando".
Nickerson también subrayó la importancia de que los socios presten atención regular a lo cariñosos, amables y amables que son con su pareja. ("No entre en piloto automático y asuma que ha estado casado durante 15 años, por lo que estará casado para siempre"). Esto podría significar tener en cuenta la perspectiva y los sentimientos de su pareja durante una pelea. Podría significar recordar comprar su comida favorita en el supermercado. Podría significar poner una nota dulce en su maletín.
“Busque oportunidades para hacer más por [su pareja], cuídelos, ámelos un poco más”, dijo Nickerson. "Las pequeñas cosas que se hacen a menudo producen grandes resultados".
Las parejas reconocen sus heridas y las utilizan para comprender mejor.
Cada persona entra en cada relación con traumas grandes y pequeños, dijo John Harrison, LPCC, un consejero y entrenador que se especializa en trabajar con parejas en Cincinnati, Ohio. "Todos estamos heridos hasta cierto punto, y nos comportamos a través de esas heridas cuando nos disparan emocionalmente". Las parejas que tienen relaciones saludables y felices reconocen estas heridas. Reconocen sus defectos y los defectos de su pareja.
“Cuando nos tomamos el tiempo para ser conscientes y aumentar nuestra conciencia de la naturaleza inherente de ser un ser humano defectuoso, podemos ser menos reactivos a lo que nuestra pareja desencadena en nosotros. Al mismo tiempo, podemos abrir un fuerte sentido de compasión por nuestra pareja y por nosotros mismos ".
Harrison llama a esto "pasar a un segundo nivel de conciencia". Nuevamente, esto ocurre cuando nos dejamos ver los lados heridos e irracionales de nosotros mismos y de nuestra pareja, dijo. "Adoptar este mayor nivel de conciencia y comprensión puede ser de gran ayuda".
Las parejas se permiten ser "perfectamente imperfectas".
“La verdad es que debido a que estamos constantemente aprendiendo y evolucionando como individuos dentro de nuestras relaciones, se está produciendo un proceso de aprendizaje y crecimiento sin fin”, dijo Harrison. Después de superar un obstáculo y resolver las cosas, inevitablemente, hay otro desafío a la vuelta de la esquina.
Como dijo Harrison, “la perfección es una ilusión. Llegar a un nivel sublime de felicidad conyugal es una ilusión ". Es por eso que las parejas en relaciones sólidas y conectadas no asumen que las vacaciones perfectas y los trabajos perfectos serán la panacea para sus problemas. No creen que si su pareja pensara como ellos, todo se resolvería.
Más bien, estas parejas aman y aprecian las imperfecciones y desafíos en su matrimonio. Los aceptan y siguen trabajando.
Las relaciones prosperan cuando los socios se enfocan en crecer ellos mismos y su conexión. Porque las mejores relaciones no ocurren por casualidad. Son nutridos y alimentados.
Estén atentos a la parte 2 con más información sobre relaciones felices y saludables.
