Lo que necesita saber acerca de disculparse demasiado

No todas las disculpas son iguales.

La noche en que me di cuenta de que le dije "lo siento" a mi gato por empujarla a un lado para poder compartir la silla con ella, supe que tenía que empezar a investigar el tema de las disculpas.

Lamento decir (¡juego de palabras!) Que cuando comencé mi investigación, pensé que estaba escribiendo un artículo sobre por qué las mujeres deberían dejar de disculparse tanto. Resulta que es complicado.

Si bien hay algunas investigaciones que respaldan la opinión común de que las mujeres se disculpan más que los hombres, no es abrumadora. Dicho esto, todos conocemos a alguien que se disculpa demasiado; normalmente, esa persona es mujer.

Para decidir si pertenece al grupo de las disculpas excesivas, debe saber que las disculpas son más complejas que un simple "lo siento".

Aquí hay 4 tipos diferentes de disculpas y cuándo podría usarlas en una conversación:

1. La disculpa reflexiva.

Tomemos, por ejemplo, "Lamento haber salido con las chicas anoche". Es como un tic verbal que tenemos cuando no lo sentimos en absoluto.

De hecho, la pasaste muy bien con las chicas, pero estás tratando de reparar una decisión menos que bienvenida que tomaste. Lo que realmente estás pensando es: "Por supuesto que sería más feliz si estuviera en casa para preparar la cena y preparar a los niños para irse a la cama, pero en realidad, ¿eso te mató?"

A veces ofrecemos la disculpa reflexiva después de recibir una queja, como la de la terrible noche que tuvo manejando a los niños porque tú saliste con las chicas.

A veces lo hacemos incluso antes de recibir dicha queja, anticipando que puede haber una reacción negativa a nuestro comportamiento.

Debo decir que mi disculpa al gato parece caer en esta categoría. Me doy cuenta de que está molesta conmigo por moverla, así que instintivamente me disculpo. Pero lo siento? Realmente no.

La disculpa reflexiva restablece el equilibrio en la relación. Crees que alguien está molesto contigo y actúas automáticamente para restablecer el equilibrio.

Como era de esperar, el mantenimiento de la paz y la armonía en las relaciones a menudo recae en la mujer. ¿Es este un rol que quieres? Debes ser el juez.

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2. La disculpa asertiva

Podría decir, "Lo siento, no tengo ganas de cocinar esta noche". Podría ser una disculpa reflexiva.Lo más probable es que sea su forma de afirmar que no va a hacer algo y / o que quiere algo, es decir, "No estoy cocinando, así que tenemos que salir o pedir algo".

Otro caso de disculpa asertiva es: “Lo siento, pero no pedí el aceite sintético más caro en mi automóvil” o, “No pedí esto y no debería tener que pagarlo. "

En cada caso, piense en el significado cuando omite el "lo siento". Te quedas con el mismo sentimiento, pero es un poco más cáustico, un poco menos tradicionalmente femenino.

Con la disculpa asertiva, al igual que el perdón reflexivo, no lo lamentas en absoluto. Quieres algo, crees que no será popular y lo suavizas con el "perdón". Es otro intento de mantener la relación, incluso con el tipo del taller de reparación de automóviles.

Se ha argumentado que las mujeres deberían ser más directas, pedir lo que quieren y no dejar que el deseo de mantener la paz confunda su mensaje.

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3. La disculpa de revertir la culpa

Considere: "Lo siento si le molesta cuando le pido que saque la basura". Lo que puede que no se diga pero que esté implícito en su tono es: "Sabes que es tu trabajo". También podemos incluir el "Lo siento, pero ..." en esta categoría. Considere: "Lamento lo que dije que le molestó, pero sabe que es cierto".

Según Harriet Lerner, la disculpa por revertir la culpa es peor que ninguna disculpa.

Un caso clásico, y odio tener que decirlo, es la "disculpa" de Dustin Hoffman a Anna Graham Hunter. “Me siento terrible de que cualquier cosa que pudiera haber hecho pudiera ponerla…” El uso de “podría” y “podría” es un doble golpe en el frente de las disculpas. Ambos huelen a revertir la culpa, es decir, "Realmente no es mi culpa que tomaste lo que dije de manera incorrecta".

Una vez más, no te arrepientes, pero a diferencia de la disculpa reflexiva, que se esfuerza por mantener la paz y la armonía, o la disculpa asertiva, mediante la cual estás tratando de obtener algo, la disculpa para revertir la culpa es un intento pasivo-agresivo de culpar a alguien. el receptor mientras aparentemente se disculpa. Estoy de acuerdo con la evaluación de Lerner porque, además de no ofrecer contrición, también socava la experiencia del receptor.

Personalmente, me gusta evitar este y te recomiendo que hagas lo mismo.

4. La disculpa genuina

Por genuino, quiero decir, ante todo, que realmente lo estás sintiendo. Debe ser una disculpa honesta. Una disculpa falsa fracasará. Tiene que sonar honesto, por lo que su tono es importante.

La disculpa genuina es algo similar a estas sinceras disculpas:

• "Lamento lo que dije que hirió tus sentimientos. Fue irreflexivo. ¿Cómo puedo compensarlo? "
• “Lamento no haber hecho lo que dije que haría. Intentaré hacerlo mejor la próxima vez. Espero que me llames si me equivoco de nuevo ".
• "Siento no poder asistir a nuestra cita para cenar. Sé que es importante para ti. ¿Cuándo sería otro buen momento para ti? "

Estas y otras disculpas similares reflejan el hecho de que comprendes que la otra persona no está contenta con algo que hiciste o no hiciste, y te gustaría repararlo.

Las disculpas genuinas suelen tener la palabra "yo" y no incluyen ninguno de los elementos mencionados anteriormente. si, andso peros. No quiero ser la policía de la semántica, pero (mira, ahí está) las palabras importan.

Algunos argumentan que una verdadera disculpa no requiere un paso hacia la reparación, pero yo no estoy de acuerdo. Creo que si realmente te sientes mal por algo, debes compensarlo con la persona. Pero como una oferta para invitar a alguien a cenar para compensar su mal comportamiento, no la fuerce si la persona rechaza su oferta.

Las flores o los regalos después de una mala conducta pueden ser buenos gestos, pero si fue una gran transgresión, no espere un perdón inmediato. De hecho, no espere perdón. Eso depende de la otra persona. Si su disculpa depende del perdón, no ha entendido. No se supone que tu disculpa sea sobre ti.

¿Cuándo deberíamos (o no deberíamos) disculparnos?

Por un lado, tenemos el campo que cree que las mujeres se disculpan más que los hombres porque se espera y en realidad lo mejor para ellos es hacerlo. Esto refleja la noción de que cuando los hombres son asertivos sin disculpas, está bien, pero cuando las mujeres lo son, es agresivo.

Ser percibido como demasiado agresivo puede costarle un ascenso o su trabajo, por lo que probablemente quiera pensarlo dos veces, pero es una decisión personal. Puede (o no) decidir que sacrificar el valor que le da a ser asertivo, al servicio de ser "amable", no es algo que esté dispuesto a hacer.

Otra razón por la que podemos disculparnos más que los hombres es que los hombres tienen un umbral más alto para lo que constituye una transgresión.

Considere este ejemplo: mi amigo estaba caminando en un espacio verde local. Fue abordada por tres perros, sin correa, sin dueño a la vista. Su dueña fue la primera en aparecer e intentó, sin éxito, acorralarlos. Entonces el dueño masculino intervino, mientras la mujer se disculpaba profusamente.

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El hombre no pronunció una palabra de disculpa. Voy a arriesgarme aquí y sugerir que la mayoría de las personas, hombres o mujeres, considerarían esto una transgresión bastante grande y que el tipo fue desconsiderado. Aparentemente, él no lo veía de esa manera.

Este es un ejemplo perfecto de por qué estoy de acuerdo con un artículo reciente que concluye que, en algunos casos, los hombres deberían parecerse un poco más a las mujeres. Nos vendría bien que más personas intentaran restablecer el equilibrio y la ecuanimidad en la conversación y en la vida. Como señala Lerner, necesita mucha confianza en sí mismo para ver sus errores y ofrecer una disculpa genuina.

El otro bando cree que las mujeres deben tener cuidado de disculparse demasiado. Cuando te disculpas constantemente, puedes meterte en una situación de chico que lloró. Tu disculpa habitual finalmente se desconecta porque es súper molesto que alguien se disculpe repetidamente por ofensas menores o por transgresiones que ni siquiera notaste. Esta es la persona que se disculpa por no haber sido claro porque le hicieron algunas preguntas, o que lamenta no haber llamado primero cada vez que los llama.

Disculparse en exceso puede significar que cuando realmente quieras pedir disculpas sinceras, es posible que caigas en saco roto. También puede reflejar falta de confianza, baja autoestima y tal vez incluso falta de sinceridad. Debes preguntarte si así es como quieres mostrarte en el mundo.

Escúchate a ti mismo y evalúa tu propio estilo de disculpa. Tú decides si es demasiado, insuficiente o justo.

No lamento decir que cuando accidentalmente pise a mi gato en la oscuridad, seguiré disculpándome. Cuando se trata del gato, mantener la paz y la armonía depende de mí.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Do You Apologize Too Much? Lo que necesita saber sobre decir lo siento.