¿Hay algo mal conmigo?

Hola a todos, estoy feliz de que haya una salida para todos y les deseo lo mejor a todos. ¡Espero que mi pregunta ayude a otros! Tengo 23 años este año y he completado mi educación universitaria y me encuentro atrapado en la vida y no puedo tomar decisiones ni creer en mí mismo. Me resulta muy difícil expresar cómo me siento ahora que estoy escribiendo. Tengo muchas inquietudes y preocupaciones de mi vida. Me gustaría saber si mis antecedentes me afectan.

Cuando tenía 12 años, conocí a este hombre a través de un amigo en común y fue la primera vez que conocí a alguien nuevo fuera de la escuela; fue realmente emocionante para mí. Mostró interés en mí y me agradó. Él era físico y me preguntó si podía besarme a lo que dije que no porque tenía miedo, pero luego acepté. Tenía 20-21 años. Progresó para nosotros como pareja y comenzó a pedir más y más actos físicamente íntimos. Hasta el día en que pidió sexo. Dije que no. Le tomó un tiempo convencerme de que "si lo amaba debería decir que sí" y actuó enojado conmigo, así que acepté. Es un gran pesar para mí hasta el día de hoy. A pesar de que no logró quitarme mi primera vez, puso sus partes íntimas en las mías. Era una jovencita despistada y no tenía ideas sobre el embarazo y las ETS. Por cierto, mantuve todo esto en secreto.

Un día estaba viendo la televisión en la habitación de mis padres y vi un programa de televisión sobre el embarazo y comencé a volverme paranoica. Rompí a llorar de miedo y mis despistados padres me preguntaron qué estaba pasando. Les conté lo que pasó. Mi madre se derrumbó y mi padre estaba extremadamente enojado. Olvidé si me pegaba. Mi madre oró para que llegara mi período (para no quedar embarazada) y, afortunadamente, llegó al día siguiente. Incluso cuando estoy escribiendo esto ahora tengo ganas de llorar. Lo que hizo mi mamá también fue asustarme y regañarme. Ella me dijo que si tengo sexo con hombres podría tener SIDA. Era la primera vez que escuchaba eso en mi vida y estaba tan asustada. Y ahí comienza mi miedo y preocupación de toda la vida por tener una ETS. Desde entonces le preguntaba a mi madre si podía ir a comprobar si realmente tengo SIDA. Cada vez que escucho esa palabra en las noticias o la leo en los periódicos, siento un profundo miedo. Me toma unos días alejar mi miedo y mi preocupación. Mi madre dijo que no cree que yo lo tenga y que debería dejar de preguntar. Ella también me dijo, si lo tiene, lo tiene, ¿de qué sirve verificar? En cierto modo me consoló, pero me dio más miedo que ella pudiera creer que era verdad. Continuó hasta cuando estaba en la universidad. Recuerdo que mi corazón se congeló de miedo cuando vi que para ingresar a la universidad se requería una prueba del VIH, solo para sentirme aliviado cuando me di cuenta de que era solo para estudiantes internacionales. En parte, no fui al intercambio por miedo a necesitar una prueba de VIH y descubrir si era VIH positivo.

A través de los años, toser y estornudar me preocupaban por tener una ETS, recuerdo haber viajado al extranjero con mi familia y durante todo el viaje me preocupé si tenía la enfermedad. También fui al médico de mi escuela para revisar algunos problemas de la piel que me preocupaban, escribí algunos problemas en una lista. No sé si tiene razón, pero dijo que soy una persona paranoica. Solo dejé de preocuparme cuando me hice una prueba oficial cuando tenía 21 años y descubrí que no tengo la enfermedad. Estaba tan inseguro que llamé a la línea directa de VIH en mi país para confirmar si había resultado negativo en la prueba del VIH. ¿Significa que no tengo SIDA?

Hoy estoy enfrentando problemas en mi vida y durante un tiempo comencé a culpar a mi pasado. También había culpado un poco a mis padres por eso, ya que no reconocieron mi miedo y lo ignoraron. Miro hacia atrás y me siento triste por mí mismo. ¿Qué haría una niña de 13 años cuando sintió tanto miedo en su corazón? Recientemente, mi madre me dijo que lamenta no haberme llevado a un psicólogo cuando yo también era joven. Dijo que no sabía que estaba tan preocupado y preocupado por eso. Siempre traté de guardar mis miedos para mí, ya que mis padres me dijeron que NADIE, ni siquiera mi futuro esposo, debería saberlo. Sé que también les he causado mucho daño a mis padres. Así que he tratado de ser la mejor hija desde que tenía entre 15 y 16 años. Estudio mucho en los exámenes por ellos. Entré en la universidad porque trataba de hacer las paces con mis padres. Puedo decir que no tengo objetivos en la vida. Quería seguir viviendo mi vida como es. Nunca esperé tener un novio también. Solo quiero una vida normal que me he fijado porque, en serio, estoy feliz de estar vivo, estoy feliz de estar libre de enfermedades, no necesito mucho más, así es como pienso. Estoy muy preocupado si tengo algún tipo de victimización de mí mismo debido a que esto sucede. También tengo una pregunta, ¿por qué entré en una relación con ese hombre que obviamente solo quería mi cuerpo cuando tenía 12 años? ¿Estaba solo? ¿Estaba buscando el amor en la relación incorrecta? Tengo preferencia por las amistades íntimas. No me gustan las relaciones que son del nivel de conocidos. Me gustaría saber si el miedo y la preocupación que tuve a lo largo de los años, a pesar de que me hicieron el examen y soy negativo, ¿continúan en mi personalidad en la vida adulta? Fue realmente extremo. Me aseguré de tener una cuchara para servir en todos los platos para que mi familia no se les transmita el SIDA si comparten mi saliva. También me enojaría si alguien mordiera mi helado.

Además, la familia era mi prioridad, así que no me importaba mucho hacer amigos. Quería ser la hermana que nunca fui cuando era joven y ser una buena hija. (Estaba de mal humor y no me importaban mucho los demás). Ahora tengo novio y tuve múltiples crisis nerviosas frente a él porque me avergüenza no tener amigos y otras inseguridades mías. En realidad, estoy muy contento con mi vida; no puedo mantener a mis amigos cerca porque no me comprometo; tengo amigos, pero no son cercanos. Estoy extremadamente preocupado de que la gente me juzgue. También pienso en el futuro y me preocupa no tener damas de honor en mi boda, pero estoy realmente feliz con mi vida si solo tengo a mi familia y mi novio. Solo me preocupa cómo pensaría la gente de mí. Es como si todos tuvieran amigos y tuvieran un novio sin problemas. Para mí es tan importante que tengo averías y cosas así. También tengo pensamientos de querer escapar, ya que en este momento estoy intentando ser un emprendedor, pero durante los últimos 1,5 años solo he puesto un esfuerzo mínimo en ello, por lo que no culpo a mi familia por desanimarme de serlo. Durante los últimos 1,5 años he tenido problemas emocionales. No sé cómo equilibrar a mi hermana (a quien realmente me une) y mi familia con mi novio. (Es mi primer novio oficial). Me siento culpable cuando no puedo responderle con tanto entusiasmo como lo hice. Ahora, ni siquiera hablo mucho con ella. Creo que podría ser que yo tenga miedo de no poder cumplir con sus expectativas. Hoy en día la veo como una enemiga. Mi familia solía ser mi mundo y ahora alguien más está llegando a ser muy importante para mí. Mi familia también ha expresado sus opiniones sobre mi cambio, sé que era la hermana perfecta (al menos mucho mejor de lo que soy ahora), así que tengo grandes zapatos que llenar. También me entristece que tengan que lidiar con mi cambio. Me entristece no saber cómo equilibrar las cosas. Yo solía preocuparme mucho y siempre preguntaba por todos.

Ahora, solo soy alguien que hace sus propias cosas. Ya no quiero preocuparme por los demás. Siento que el viejo yo compasivo ya no puede existir con mi hermana cerca.Todavía podría ser amable con los demás miembros de mi familia y mis hermanos sin ella. Pero cuando ella viene, solo finjo que no está cerca. Ella siempre tiene mucho que decir. He llegado a desagradarme. Solía ​​ser más religiosa antes de tener novio. Mi religión me ayudó mucho y me castigó. También me ayudó a mantener mi compasión allí. Soy alguien a quien se le ocurren muchas palabras y razones. Como soy un transigente, por lo general no tomo posición si lastima a la gente. ¿Es eso un problema? Tampoco sirve de nada que siempre me juzgue a mí mismo. Me considero inmaduro, diferente a la sociedad. Hubo un período en el último año y medio en el que seguí comprobando en línea esto y otros problemas psicológicos como la depresión, etc. Estaba nuevamente preocupado por tener una determinada enfermedad mental y, en ocasiones, me convencí de que tenía una determinada enfermedad. Hasta hoy es muy fácil quebrarme. He llorado varias veces y las pequeñas cosas que dice mi hermano que insinúan el rechazo pueden ponerme muy emocional. No quiero escuchar que tengo un problema, pero a veces me siento abrumado. Me adormezco sumergiéndome en mi trabajo, pero pensamientos como '¿estás perdiendo el tiempo en tu espíritu empresarial?' Y '¿Qué pensarían tus tíos y tías de ti cuando te hayas graduado de una universidad prestigiosa pero no estés trabajando?'. Me doy cuenta de que Me importa mucho lo que dice la gente y tengo baja autoestima, pero realmente me gustaría saber por qué. ¿Es por mi pasado? ¿Que puedo hacer? También creo que soy socialmente torpe. Mi familia piensa que estoy bien, pero estoy bastante seguro de que tengo algunos problemas. ¿O me hice creer que tengo algunos problemas? Eso es lo inseguro que estoy. Por favor, ayúdame. Realmente necesito saber por qué. Vengo de un país asiático si eso ayuda. Esperamos su respuesta. (23 años, de Asia)


Respondido por Holly Counts, Psy.D. el 2018-05-8

A.

R: Gracias por escribirnos con sus preguntas, sin embargo, ha incluido demasiadas inquietudes para que pueda abordarlas todas en este foro. Mi consejo fundamental es que podría beneficiarse de consultar a un profesional de la salud mental. En mi opinión, fuiste víctima de abuso sexual y, aunque estoy seguro de que tus padres tuvieron buenas intenciones, la forma en que manejaron tu revelación te causó aún más problemas. Eras joven e impresionable en todos los frentes. No es culpa tuya que finalmente "accediste" a una relación más íntima con el hombre mayor. Demostró un patrón común en los depredadores de abuso sexual.

Para colmo de males, su victimización se complicó por el miedo adicional al embarazo, las ETS y el VIH, y estos temores finalmente se convirtieron en fobias y obsesiones. Así que sí, creo que tu pasado tiene mucho que ver con tus problemas actuales de autoestima, problemas sociales, rupturas emocionales y confusión sobre los límites de tu relación.

Es hora de dejar de preocuparse por lo que pensarán los demás y buscar ayuda. Es hora de defenderse y hacer lo correcto para usted.

Todo lo mejor,

Dr. Holly Counts